梦境

      杂乱的房间，弥漫着二手烟，外放的声音，楼廊怪响…这是我想要的人生吗？

      不是。

      那宽敞整洁的屋子和安详宁静的环境是我想要的吗？

      也不是。（年纪轻轻听起来怪怪的。）

      我的前二十年，平平坦坦，没有一丝坎坷…

      我有一个完整的家，我最最爱的人还在世上啊，我躲过了非典、没遇到火灾、没有海啸和地震，我甚至没遇到赤裸裸的恶人。我平安的上完了完全的义务教育，甚至还有人继续供上学。我被无数次帮助，无数次善然以待。我遇到让我又爱又恨的人，同时很感谢她带来的光。我逐渐遗忘曾经的模样…

      我好害怕这是一个梦境，现实的我是一个口眼歪斜的瘸子？或者我是来探查人类星球的外星侦探？甚至是某一种具有意识的病毒？大抵我的确是人类，世界已经被毁灭，一片废土，而我是只仅存的缸中之脑，在重复以往人类的一切的一切人类的一切经历。也许是一瞬，也许是永恒。这是无法向沙达克求助的啊。

      我竟然能安稳的坐在床上无休止的打游戏，能租房，能买好吃的、好用的、好玩的，能去见自己想见的人，能说话表达出自己想表达出的意思，能祷告，能做决定…安稳的面对明天的考试，安全的离校，每天快乐幸福。

      神明啊，这是对我的惩罚吗？

      我仍旧觉得不自由，生命受限，自我渺小，极其痛苦。没出生在一个稍富足的家庭，从小几乎没见过父母，在小地方长大没体会过卡布奇诺的味道，没有人理解包容我，没被人"正确"的引领过，没被爱过，生活…我无法真正的面对。

      心灵的匮乏胜过肉体的匮乏。

      我找不到自己的道路，只是亦步亦趋就已经付出全部的力气。

      我好怕，好怕这一切都是梦境，一觉醒来，我还是那个在跟姥姥"挤出粑粑换糖球"的小屁孩，看着姥姥在钨丝灯下穿针引线，心安理得的接受她的照顾。我又怕这不是梦，怕这一切都是现实，我的苦痛、折磨，我遇到而又失去的人，我的母亲，没有希望、人和人的差距比狗还大，赚不到钱、仿佛每一个人都随着我的年龄长大了，以至于最爱我的人也会对我以钱衡量。

      我，感受不到自己还活着，但明明又的确活着，每天过着一样的生活，哪怕这样还玩吗努力着，不然连平凡的生活都无了。

      或许，仅仅是不想死去吧，毕竟对于死去的人，人往往更多的是满不在乎。

      死去的人总要给活着的人让路。