在没有听课前，没有受到老师点拨之前。我要事业成功，我要的事业，为什么要这么急着去发展事业呢，老师说的很准，需要像剥洋葱一样，一层一层地去深挖自己，无可否认，是我很想急着去证明自己可以一个人生活也过得很好，譬如事业成功之后，我可以有钱有闲，告诉别人我不靠男人也可以活得好，我没有男人也可以很自在，我也可以经济很独立，经济要比男人强。
这些背后的匮乏烂故事：
1.因为自己价值感低落的表现，是我没有欣赏自己，听到心仪对象跟我说过他喜欢类型是那种事业很好，因为他的前任都是事业很好，甚至比他好，能力好，漂亮是必须的，这些点触发到我急着要有自己的事业，他告诉我这两年都不会结婚，因为当时我找对象都心态就是有点尽快找一个归宿状态，所以就像一面镜子，他给我表达的这一切。还有就是我心里觉得自己不够漂亮，不够落落大方的自信，事业没有稳定，虽然他刚刚也是处于事业危机期，还有我当时心里给自己一直说了一个烂故事就是一定要找一个身家十分富有的男人就是那种身家千万过亿的，就算走心了的人我都未必要选择他，只要看他够不够钱这个主要的，但是为什么我要给自己讲的这个烂故事呢？是因为我觉得婆媳问题导致我和前夫离婚的，因为婆婆自身再家庭优越感很强，过去那十年时间她用的家庭经济优越感把自己垫的很高，我很抵触，抗拒，并且离婚之后第一时间告诉自己找男人不管爱不爱他，我都要找一个有钱的，证明我这么多年在这个家被她那种看不起看不上的一种示威，然后我为什么一定要自己成为女强人一样，因为内心觉得婆婆各方面看不起我，觉得我学历没有她儿子女儿高，天天给我含沙射影，那是我没有肯定自己，所以觉得我受够了这种言语，我要用自己的能力证明不是学历代表一切这个感觉源点去干事业，我比她女儿儿子各方面都要强，我要成为一个又漂亮能力强赚钱多事业好的一个女人。那些年我不停去进修自己，我活在这个家庭，虽然有保姆带孩子，家务不用我干，有个对我千依百顺的老公，老公疼我，宠我上天，可是我在别人眼中的少奶奶的形象，我是把自己活成一个男人去工作，也因为自己有欣赏的一些事业强的男人，欣赏他们的能力本事，而老公偏偏就是那种靠父母，啃老，我内心有种无形的看不起他，但是从来没有因此打击过他这方面。我一直把自己活的不开心，给自己讲的烂故事，那是我自卑，自贬，不懂爱自己，我的生活经济上几乎没有大压力，但是我给自己很大的压力拼命要提升自己事业格局，拓展自己的人脉，金钱方面我越花越多来填补自己匮乏感，职场上我有点小优越感，打心里觉得比起她儿子女儿看起来都要强，可我的好胜心觉得要比她儿子女儿拉开很大都距离我才觉得是我的目标算达成，所以我那些年过的很痛苦，挣扎在这种层面上拉扯。不想面对他们，又榨干自己的时间空间和精力往事业去。直到现在把自己锻炼的跟男人可以聊事业聊成一片的那样的女人，因此自己多了很多路径去开拓事业。所以每一年的跟老公吵离婚次数都很多，吵了10年，最后我们还是在婆媳问题上冲突去选择的离婚的。
2.而因为这种择偶的感觉源点，我找对象的时候，我吸引到一个年收入过千万的男士A，比我大十岁，我就很主动去贴近他，虽然感觉他对我有好感，但是我不喜欢他，只是觉得能结婚有钱我就直接赶紧把自己带着孩子嫁掉了。后来我觉得对方也是很不错的，只是我不喜欢对方，他一定感觉出来的。接着我又遇到一个身家至少过千万的男士C，事业财富都很不错的，对方对我热烈追求，对方对我很关心主动很体贴，我当时因为觉得比前一个对比不够有钱，我问自己内心无法接受，因为没有走心。而同时这两个男士之间徘徊多一个他，就是我走心了的B心仪对象，因为我主动跟他接触是因为事业上的开始，我确定自己对他是不知不觉中喜欢上的，但他处于今年亏了钱并且事业处于下滑，我当时一度只想利用他来发展自己的美业事业，后来慢慢发展到喜欢他，并且徘徊在又想利用他，又想跟他恋爱，我给他诉说我要事业，不靠男人，我有孩子要养，感情其他以后再说。我对他的爱好，跟他感情的交流，他的烂故事，他的事业方向，跟我事业方向都是对标上的，但是，那次之后我跟他纠缠了两个月的见面和沟通，他最后告诉我，他找到女朋友了，并且是一个女企业家，尽管这样，他还是有跟我见面，见面的时候他对我就像恋人一样对待，我知道他是情不自禁的，他说我们不合适，因为我们不是一个世界的人，大致觉得我事业经济跟不上他的步伐吧。然后说完了这些，我感觉我们每次在一起双方都不想这么快分离，他给我感觉是忍着不舍得跟我分别，那一次他骂我，说我们不合适的，他不喜欢我的，说到我要哭，像是一对恋人分手时不舍得找各种理由去说分手一样。所以我就更加想用事业证明自己我可以成为像他那些前女友，身边的女人一样的事业成功，漂亮，跟他经济思维同频。
3.离婚后我心里面有人了，就越是想能一个人很精彩地活着去找自己喜欢的男人，生怕自己喜欢的男人知道我都现状，所以导致我不敢放开自己去跟男人相处，心仪对象B就是了，我还在前夫家没有搬出来，我万一跟喜欢的人相恋了，他知道我这个状态或者以为我骗他，会让他感觉不好或者跟他发生矛盾，在我们情到浓时的时候我就马上打断自己，不把自己陷进去，因为还没有跟前夫彻底分开，我不想伤害心仪对象B一点点的，哪怕一点点。然后我们每次见面，我的时间跟B的时间都是很难迁就，他是商人，一天忙到深夜，有一次他让我深夜去找他，去他办公室，不过夜，那是因为他刚忙完那个时间点才有时间，我就撒娇说这么晚你就不担心我吗，或者说我还在职场那些时间她约我去见他的时候，我说我很赶着去找他因为我再上班因为一时半会走不开。他说我心态负能量，他不喜欢我总是跟他对着干，我们不合适的，后来他说我们不是一个世界的人，然后说完还是很关心我，心疼我的。这个感觉源点里面我更想自己事业快一些实现，那种有钱有闲的状态跟接触相处。我当时给自己说了一句，我觉得始终有一天你知道我的好，不管是事业，性格，能量，还是说他对我的情有独钟，他都会因此选择我的。我专心改变自己的心态正能量，有一天跟《秘密》这本书共振了，再接触到紫雨老师一系列的改变整个人的能量和磁场。然后遇到一些修炼，一些人带我做事业。我感觉这一切都很奇妙，我想了的方向事情它都找来了，但是我也违反了放任定律。想急着去实现。
4.18岁那年我因为跟初恋分手情绪处于极度低频的状态，放纵自己，吃不下饭，最后患上抑郁症，那时候痘痘疯长，我身体变得很差，整个人精神面膜很差，如花的年龄把自己搞成那样度日如年的生活，我的低频率达到-17-18那样的，甚至想自杀。一直持续两年后，然后我在那个状态下认识了我的老公，我那时候长痘痘基本长到毁容的状态，我从小到大的美貌优越感全没有了，所有亲朋好友我都远离他们，因为从小到大我就是那个被他们捧上天的，有过那种把我说的像倾国倾城一样的，都来羡慕我爸妈为啥把女儿生的这么好看的一种经历，因为一直没有接纳自己这样无法面对自己那样长豆豆的状态，逃离他们，并觉得远嫁不见他们最合适，正在那个时候我的样子这样的状态下老公对我还是从一而终的好，很多人对我妒忌，我就是被他偏爱的那种体质，从小有父母偏爱，嫁人有老公偏爱。我经历那些皮肤长痘痘的岁月，自信心暴跌，从小时候自信骄傲的我，到长大的那种畏首畏尾，躲着别人，逃避人群。产生很大的自我价值感低落。
5.小时候妈妈总是给我们灌输很多负面的信息，每一句话出来都是否定的，都是破坏性的，都是极端的批评，导致小时候说话不敢大声说话，不敢跟人沟通，不敢表达自己太多，直到出来社会看到很多社会人才被感染，或者改变一部分。加上因为小时候家里穷，一些有钱的亲戚看不起我们家的眼光和说的话我一直记得，很想去证明给他们看，我事一个女的，除了漂亮，能嫁到有钱人，还能能力很强，事业有成就证明我父母的孩子能争口气，我要为父母有面子。所以我只要又事业，我有一定的高度，别人就会看得起我，我有钱我就可以做很多一般人享受不起的事情，所以我觉得我想有钱必须先有事业。
根源卡点舒缓：
1.青春期的初恋烂故事，我不爱自己，不认可自己，自己作，导致思想各方面的匮乏。我对过去的自己说，原谅你，感谢你，我爱你，并且永远爱护自己，跟自己一辈子相亲相爱。
2.嫁入婆家的烂故事，是因为自我价值感低落，导致吸引婆婆对我的言行，非常没有安全感。现在已经进入了紫雨老师都环境，我觉得自己很安全，因为我的心定下来，心有归宿的感觉，因为我觉得自己无论过去表现得怎样，我都值得被别人爱，我现在懂得如何慢慢让自己感觉好，可以把不喜欢的人踢出局，还能念念微调，直到自己时常连上能源，我太棒了，我想要的事情我相信自己能实现，我不用担心恐惧，所以我感觉很好，跟这样的自己相处太美好了。
3.感情的烂故事，择偶的条件我重新灵魂拷问自己要的是什么，所以对前夫那种看法变了，感赏他对我的好，感赏曾经我和心仪对象在一起感觉好的时刻，重编自己要的愿景，我不用急着去永事业成功来证明自己更好的离开前夫，去迎接心仪的对象，我只需要自己活的很好，用自己感觉很好的姿态去迎接自己憧憬的这些愿望，我的频率对了，心仪对象的他就跟上来，说不定不是我高攀他，是他高攀我呢，因为，他身边没有像我一样魔法师的女人，足够的爱自己，漂亮，气质，事业好，气质好…随便一说我的优点太多了。
4.原生家庭的烂故事，原谅父母没有像我这个年代的教育，感恩他们，谢谢他们，我爱他们，谢谢我的所有经历，对比反差今天才有缘与这样的一个学习氛围遇上，更加确信只要我对了，我的一切都变了，我要的一切愿望，它都给我实现。因为现在的我足够爱自己了，就会有人来爱我，我要的东西就被我吸引过来了。
5.因为一开始我聚焦在有钱富有的男人我才选择，所以吸引那个也是走心了还是更着重选择外在条件的男人过来了。因为我一开始因为事业拒绝他，所以他也拒绝我，那是因为我抗拒自己，不接纳自己，导致对方对我抗拒和不接纳，他是我的倒影，包括他给我说他的感情烂故事里面也是如此的相像。所以我本事搞砸，就有本事吸引回来。
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