2.30醒，无论多努力却没有入睡的意味。年岁增长真不是好事。
考研结束后，加上弟弟婚礼。就一直没有静下心来思考过，或许是因为忙碌，或许是因为懒惰，亦或许是因为寒冷。自己不想思考，总是有一万个理由逃避。
距离考研结束感觉过去好久了，考完后的不甘，心酸都随着生活的充实，而变得越发唏嘘平常。没有过多的伤感，所有的所有都在专业课考完，放下笔的那一瞬间烟消云散。我以为我会很累，我以为考完会很浪荡。
却没想到意料之外的平淡。还是像往常一般走出教室，买了爱吃的零食。坐着19路公交车返回，手机中单曲循环花粥的《二十岁的某一天》。依旧是满满的一车人，司机大哥的镇江话依旧不好听，公交依然很拥挤，而我依旧没有座位。只是木讷的被人流推搡着往前行进。
这种不用自己努力便可以前进的感觉真好。因为此时你不用伪装你的强大，就随着人流推推搡搡。成人世界里，要考虑的东西太多。有太多的负担，有时候你会发现真正的自己，与平时的状态简直天各一方。我喜欢此时独处的状态，我喜欢只有自己的感觉。在自己营造的小世界里，可以将自己塞的满满当当。充实，富盈是最美好的自己。没有委曲求全，没有那种四处讨好，只为赢得你是好人称号的无力感。在这片天地里，我就是自己的女王。
此时的脑海中已经没有任何思考，用空洞来形容最适合不过。呆若木鸡般的随着人群随波逐流。而我却对这种感觉孜孜不倦，梦寐以求。陌生人群中的这种安静，才是真正的我。可是一旦离开这个屏障，自己仿若脱缰的哈奇士，极尽的插科打诨，卖乖求好。那时候的我言不由衷。生活这个舞台，每个人都在上演着人生百态。结局既定，却不知我的演技如何，剧情如何，观众会认可吗？大概到了最后才会发现，我没有观众。
从三月份开始，一直坚持到八月份。身体终于熬不住，可这次的爆发让我有些举足无措。窗外只有微微的路灯，通过窗帘的缝隙透入室内，让空荡的房间里显得不那么死寂。凌晨四点的镇江寂静的有些可怕，没有虫鸣，没有狗吠。但阁楼的猫叫，以及顶楼时有时无的脚步声。打破这长夜的寂静，可这样的方式却让我顿生寒意。躺在出租屋内，身边空无一人。只能将自己藏在被子里。即使闷热，冷汗直流。却连伸出头呼吸的勇气都没有。加上头疼，恶心。躺在床上，腰腹的酸胀和疼痛。让所有的负面情绪在这一瞬间集体爆发。汗和泪集体滑落。只能小声的抽泣着，大动作都不敢有。此时的自己，有些想妈妈了。非常怂。就这样昏昏沉沉的睡过去。醒来后已是下午三点了，一开冰箱里面空空如也。对呀，生活费又不够了。还在忧愁下一顿饭，怎么敢生病呢。
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