有一句话说，爱一个人很容易，可是要爱一辈子却很难。
为什么呢？
爱情只凭感觉就可以，因为热恋时期，双方看到的都是对方发光的一面。然而长久的感情，是两个人之间完整漫长的相处过程，在这个过程中，人的各种优点缺点，都会经由每一个细节，真实地暴露在对方面前，这对双方无疑是一个严峻考验。
生活有一个特点，面对眼前的生活，我们很多时候都是处于一种“无知”的状态。
太多人问过我这些问题：
“这个人是对的人吗？”
“我们的感情能长久吗？”
可是答案是要由自己去找寻的，在爱情与婚姻面前，我们过于稚嫩，只能凭借有限的一点点认知，去应对未来无限可能性。
心理学上有一个很重要的观点：发生什么事并不重要，重要的是我们对事情的看法。成熟合理的看法，会把感情和生活引向一个越来愈好的方向，如果看法出现错误，那么就会把我们的感情与生活引向困境当中。
今天跟大家来探讨，在爱情婚姻中，有哪些认识上的误区？
第一件事：争吵是不够爱的表现
有人深受一些爱情电影与文学作品影响，逐渐把感情理想化，认为如果两个人真正相爱，是不会产生争执的。
有前来咨询的客户哭诉道：“他现在开始跟我吵架，一定是不爱我了。”因为这样的观点，有些人选择了冷战，他们觉得吵架会影响感情，所以不会主动争吵，但是内心又有很多不满要释放。于是采用了回避，不回应，不接触的方式来避免争吵，同时又达到表明自己态度的目的。
但冷战是一种比吵架更伤害伴侣感情的处理方式，虽然避免了暂时的争吵，可长时间的回避问题和冷漠式沟通，反而导致两个人产生更多的误解和隔阂。其实，争吵和冲突的背后并不是不够爱，而是人与人之间无法消除的差异。
不管是性别上的差异，行为习惯上的差异，还是观念和看问题角度的差异等等。这些都会在不知不觉中引发伴侣之间矛盾，在情绪控制不当的情况下，就必然会发生争吵。
心理学研究发现，即使在幸福和睦的家庭中，也会存在很多矛盾冲突，而且对于引发争吵的内容也并没有太大的差别。比如子女教育的问题、家务活的分配问题、周末活动的安排问题等等，都会产生或大或小的冲突。
但是，幸福的家庭在面对争吵的时候，并不会把它当成一个不可修复的事情。相反他们会通过积极的沟通来化解生活中的一个个问题，这才是他们感情更长久的关键。所以，重要的并不是要不要争吵，而是能不能处理好发生的争吵。
第二件事：好姻缘天注定
每当一对夫妻的感情濒临破裂，总会有人感叹自己命苦，没受到上天眷顾，遇不到好姻缘。这种观点也是有失偏颇，它认为能不能找到一个对的人，是决定婚姻成败的关键。
夫妻要么三观一致、性情相投、幸福到老，要么处处不对、伤害一生。这种对亲密关系的信念，在心理学上叫做宿命信念，它看待亲密关系的角度是僵化呆板，认为如果伴侣注定要幸福地生活在一起，那么在相遇的那一瞬间就知道了。
一旦两个对的人相遇，就必然有美好未来。与之相对应的是另一种观念，被称之为成长信念。它认为幸福的关系要靠努力付出来支撑，如果伴侣一起努力，克服困难，战胜生活中遇到的各种挑战，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。
你对感情持什么样的信念，在很大程度上决定了你以后的感情状态：
- 有的人懒散不知进取，只会吃爱情的老本，最终在感情中混吃等死；
- 有的人努力经营好事业与感情，让自己的伴侣成为对的人。
第三件事：爱人就得满足我们所有情感需要
从“你爱我，就要爱我的全部”来看，这个观念已经根深蒂固。很多姑娘就认为，爱情就是自己生活的全部，所以她们会认为伴侣要满足自己所有的情感需要。
在感情中，付出和牺牲是衡量感情浓度的一种重要标准。经历过感情的人，都有过为了对方不顾一切去付出的时候，也都享受过被对方无限呵护。这些都会为以后感情的长久打下良好基础。但是这并不代表，爱人必须满足我们所有情感需要。这既不现实，也不可能。即使在亲密关系中，人与人之间也是有不可突破的界限的，这个界限就是各自要为各自的人生负责。
人的需要无穷尽，有时候我们会过度关注当下需要，假如爱人没有满足我们，我们会感到失望。但是人也有更长远的成长需要。一个依赖他人的人和一个独立自主的人，在生活状态上完全不同的。如果爱让一个人丧失了独立性，那么这份爱即使看起来再美好，也不长久。因为没有一个人可以背着另一个人走过一生，这样的感情太过于沉重。
“爱情不是依附，爱是各自独立坚强，然后走到一起。”
我们经常说，找一个成熟的人，找一个对的人等等。其实，真正对的人很少是找到的，更多时候是通过我们的经营和耐心守候，使对方成为了那个对的人。相对于对方，你自己其实更重要。你强大了，你的感情才会强大。
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