开局
这次心理咨询并没有事先积累想要要聊什么。所以开始后就直接开始介绍近况。
其实我也不记得自己的近况有什么了，反正想到什么说什么吧。
然后就说了以下四点：
①最近在拖延工作，这次必做的公告居然推到了周二中午12：30
②每次我拖延的时候，我一定会一头扎进什么东西里，比如小说啊连续剧啊什么什么的，这次是扎进了泰剧里。看了一堆一堆的泰剧，然后晚上4点、3点的才入睡。很想整个人和现实剥离开，不要当妈妈，不要上班，不要当个人。就一直看剧看剧看剧。
③最近开始新的记录方式：把每天的细节内容整理到简书上，公开。虽然也没人看。但是这个行为我以前想做有心无力，现在却好像水到渠成的容易，而且我很有热情。总是优先这件事。
④和阳子的约聊，讨论的一些结果，比如晨间日记那次讨论，扯出来的害怕被看见，害怕成功了怎么办。比如后来我发现我很多的思维是觉得自己不好想填坑。
拖延话题
①咨询师关注了一下我拖延工作的事，问了我关于拖延的细节，问我和晨间日记的做不到有什么区别？
我说晨间日记是我觉得我不配。不是没能力。而工作拖是因为我觉得我不行，能力上就不行。我需要一个人给我点帮助。
我解释了晨间日记是一些细碎事情的单纯记录。
咨询师说难怪我不喜欢写下去，因为我更喜欢记录那些背后的东西——分析过的，内心的，深处的东西。而不是表面的数据。这么一说还真是的！
②咨询师又让我描述一下工作拖延是需要什么帮助
我想了下，就凭着感觉去描述，说着说着就发现，其实我可能是还在期待一个帮我负责的人。
因为我这么多年来一直都在找一个能允许我逃避，然后帮我善后挡一挡的人。就像小朋友小时候蹒跚学步遇到了狗狗，被吠叫吓坏了回去找妈妈，妈妈会把她抱起来安慰她。让她在狗狗够不到的安全区域里。最好妈妈能在安抚好她后，还制止狗狗的叫声，安抚好狗狗，再让她伸出手摸摸狗狗柔软的皮毛。
我一直在寻找这样一个安全的可以逃避的地方，因为对我来说这就是爱和安全。但是我一直一直没有找到。
我回忆里的是当我遇到狼狗对我狂吠甚至开始咬我的手的时候，我哭着跑回去找大人，大人会责备我对狗没有分寸，或者责备我活该，或者责备我明明害怕就不该去惹狗之类的。人们并不理解我的恐惧，还把我推出去，甚至看着我害怕哭泣而笑得停不下来。
后来我就学会了，我的孤独和恐惧只能自己摸摸吞掉，否则只不过是让人更加嗤笑而已。
我已经无法分辨这样的记忆是不是真实的，或许可能是梦境。但是是否是事实已经无关紧要，重要的是我的确尝到了那份孤独和不安的伤害，心理学一直有一个词，就是认知大于事实。所以我需要允许自己对没有能够得到理想中的保护默哀，允许自己对没有一个理想中的父母默哀。哀伤过后，我才能释怀，放下背负，离开漩涡，向前走。
③咨询师问我希望这个人站在哪里，我说希望在我看得见的地方，也不是一定要做什么啦，能够在身边，我知道有人在我这边，其实就会很勇敢。
接下来我就想起了我玩《暗黑破坏神2》的时候，这样一个充满死亡气息，没有任何犹豫机会，激发我的恐惧的游戏，居然让我违背了我的人设去玩它，真的是很有意思的一件事。而且至今它都是我最爱的游戏。
在游戏里，迷雾中一切都是黑暗的，没有人知道下一秒会发生什么，会不会有黄金怪，会不会有暗器，会不会死亡。我唯一能做的就是在游戏里召唤我的伙伴。召唤熊、狼、乌鸦、藤蔓、荆棘……就算他们没有能力，但是只要有伙伴在，我都很开心。
想起我产后极度恐惧的时候，我老公站出来帮我挡了3天的矛盾。他自己一手包办所有的事，他挡住了火焰，当我和家人有矛盾时，他说让小花决定。
这种姿态让我有很大的勇气，在之后凭着一腔热情去摸索，几乎把自己变成半个专家。
所以有时候想想，我其实也不是真的需要什么能力上的支持和指点。我只是想被接纳，希望有人无论如何都不放弃我。这样我就有勇气自己去战胜困难。
④咨询师表示我需要有人陪我一起开启我恐惧的领域
我想起来的确如此，我每次唱歌都需要有人和我一起唱第一句，或者开原声一段时间我才敢唱，即便知道自己可以也不敢。很慌。
咨询师说这个东西可以走两个方向：一方面向过去挖掘为什么会如此，一方面朝未来走，多积累有人共同开启的经历，就可以走出这个循环。
不过问题是，我可以在唱歌的时候要求大家陪我，或者坦白我开启阶段就是不行的。
但是在工作领域中，我没法坦白，我不敢说我自己启动不了。我只能等别人来问我。或许是我真的很害怕什么吧。
工作是特别的
这说明工作对我来说是特别的。我尤其害怕失去一些东西，也因此偶像包袱特别重（不是）。
总之目前的咨询进度就到这里，接下来的就等未来发掘了。
网友评论