太久不用朋友圈，以至于微信把我当做新人，向我发送功能介绍。
我在一个自己讨厌的城市度过了最好的时光，我讨厌这里的大风，厌烦本地土著的优越感，嫌弃让人透不过气的雾霾。遇到其中任何一个都足矣让我烦躁不安。
同样是在这里，我遇到过眼睛里有星星的人。大概有自毁的倾向，我看到这样一双眼睛的瞬间，心里想着，我再也不会遇到这样一个眼睛里有星星的人了。时至今日，确实一语成谶。
当时做的很多决定并没有强烈的意愿驱使，更像是随缘而安。现在细想想，原本找不到因由的事，其实都是有迹可循的。比如我坚定不移地出疆，是由于家里太过于压抑，比如我无法接受眼睛有星星的人，是因为我一直陷在自己都不曾预见的不安。这股暗流在彻底摧毁我后闪过一个影子，让我得以看见端倪。
如果说读研的这三年我学会了什么，一定是我认识了自己，也重新定义了身边的人。说来可笑，我从来没有正视过自己的专业，直到拿到就业推荐表的那一刻，看着我的名字下面写着的专业，不由感叹，我在熙攘繁华中，用尽七年时间选择竭力通晓了这个专业。不由的问自己，将无法挽回的时光用在这里，我可后悔。
去年一年，我几乎夜夜无眠，好容易眼睛疲乏躺了过去，却也是半夜骤然清醒，我总是马上告诉自己，什么都别想，睡吧赶紧睡。否则一旦念头起，像是从深渊幽幽的现出的一双眼睛，一遍又一遍幽幽地捶问，你是谁，你到底在做什么。这是你要的么。然后一阵寒凉从骨子里泛出来，彻夜无眠。
我也陷入过人际漩涡，演技拙略的学习分析计算着哂笑而过，可除了丢盔弃甲，技能疏忽的我，终是叶公好龙了一场。
如果用一个词形容去年的日子，那么应该是煎熬，多种变故让我这个原本就心焦不已的人更加惶惶不可终日。
我，一个多么熟悉的词，当我闭嘴认真去听别人说话的时候，发现其实多数人都是聋子，永远在表达自己，永远只听着自己。
三年前，那个眼睛里有星星的人流着泪说，他很后悔没有在四年时光里真挚热情的与朋友相交。我相信他的后悔跟眼泪是真的，也相信如果再来一次，他还是会做出同样的选择。
我常常羡慕朋友们的童年，因为我觉得只有suffer这个词可以形容我的经历。我羡慕一些人的那种自我情绪暴露的坦荡，这种我很重要的自信是我不曾拥有的。
及此，大致明白了我为什么总是不懂得喊疼，之前有人说，这是独立。现在看来，并不见得，细细想来，大概是因为从来都身后无人吧。
东方既白，望我关好身后这扇门。
2020.6.2 4：19
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