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人生若只如初见

人生若只如初见

作者: 死掉的慕白 | 来源:发表于2018-07-20 16:21 被阅读228次

有点不知道怎么说,有些事情我知道我做的不够好,可是没想到你有这么多的情绪要宣泄。

我们俩故事的开始,是两个人讨论爱情观,“势均力敌”这个词是最初也是最大的共鸣。我依然记得找到与我相同爱情观的人时的感动,我依然记得我用尽全力爱你你也全心全意爱我的美好的感觉,我一直以为这是我们之间共同的默契。

你说我一直在等。是啊我确实一直在等,从一开始遇见你,你还没确定是不是要回国,要等到父母去了英国才知道。我说没关系我等你。到了后来你告诉我因为某些原因,你要先拿了永居才能回国发展,要等到五年之后。我说没关系我等你。直到昨天,我才知道了你不准备回国了。所以我的等待都变成了错误。

等待就是不爱你吗?从去年5月还在热恋开始,我就想和你视频,想要过正常异地情侣的那种看得到彼此的生活。从去年七夕开始我就想飞去找你,但是你告诉我你不会见我,我会给你的生活添乱。我知道你没有安全感,你有这样那样的顾虑,甚至你还不敢完全相信我,所以我愿意等久一点,再久一点。我想见你,我想找你,我想在现实世界拥有你,但是唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义。

也许你说的对,这个就是草莓和苹果的区别。等待是多么难熬啊,等待是多么彷徨无措啊,想要的得不到,永远在被动的等待一个期望,一个未知的结果,有时像囚徒等待着宣判,等待着铡刀降临,有时又像小狐狸等待着小王子,等待着幸福降临。可是在你眼中我就是不愿作为。亲爱的啊,两个人的世界里一方扮演了主导角色,另一方就会扮演被动角色。更何况这段关系里,我有过主导的权力吗?可能是我的技巧太差吧,每次我想主动的时候你都会逃离。如果不是你想要的你就不接受,那么我主动与被动又有什么差别呢?

你说我没那么爱你了。其实大概从今年年后开始,或许更早一点,我发现我从你的未来里消失了,你不再提我们的未来了。我从那个时候已经隐约感觉到你没有想跟我有更长远的发展了。我知道这是为什么,可我没有办法,我不能我也没有能力现在立刻马上抛下所有去英国陪你。我只能尽力把握好现在,给你稳定的安全感。

也许真的是我太了解你了,这个过程中你三番两次的尝试分手,我越发的看到你对我的挣扎、犹豫乃至疏离。你说你不更新简书我就不更新是感情里的斤斤计较,可是我也曾经无论你是不是留言回复每天都给你梦岛留言,我也曾经坚持每天在简书上写些东西希望你开心。可是没用啊亲爱的,是你用一次次分手亲自告诉我,这些事情都没用,这些事情挽留不住你的心。

所以我只能看着你对我的爱一天天的变淡。我有时候在想,可能我就是一本烂尾的小说,封面华丽,故事开端引人入胜,可是故事没翻几页就到底了,烂尾了。没什么后续,没什么深度,没什么遐想的空间,让读的人一览无遗,从此再无故事的新鲜感和阅读的喜悦。所以我觉得对不起你,自己像一部低俗小说,一块绣花枕头,让你失望了。

其实不爱的时候,怎么样都是不爱了的样子。你见过的所谓真正的爱情,那种我爱你和你无关的恋爱,从来不是我的样子,我爱的就是慕白和小四月你来我往的样子。可能在你心里我不如那样的人更爱你吧。每个人都有爱的方式,我确实喜欢你来我往,但是我没有计较得失,我只是有些情绪需要消化,对你的改变。

周末再也见不到你,甚至工作日休息也见不到你,逛街吃饭甚至聊着聊着困了,完全没有亲热的想法,偶尔的一两次不是中途走神就是敷衍了事。我很多事情做得不是很好,但是我依然把你放在了生活的第一位,任何时候只要你休息我就推掉一切陪你,可是我再也感觉不到那时候你为了我推掉圣经推掉朋友聚会的心了。有时候我会想,可能我真的不像我说的那样对你爱的要生要死,可是我是真的真的很爱你,但是我现在连你还爱不爱我都没法确认了。我们之间还是对等的吗?

如果说我强迫你回来,那是我的偏执和自私。如果说你为了我回来了,那是你的付出和牺牲。但是亲爱的,我固然停留在了原地,你往我这里走了吗?我耽误了你吗?你有过无数的想法,我也有过,但是现实往前一步远没有那么容易。你家庭优渥,无论在英国还是在中国做什么都可以衣食无忧。我做不到,我在这个行业苦苦做着职业规划,想要赚更多钱想要财务自由,我工作五年攒了十几万加上父母的一生积蓄才买得起一套蜗居。我只是个普通人,普通学历普通家庭普通人生经历,遇到你之前欧洲只存在我的想象里,国外只去过泰国,我凭什么想移民很快就能移民大英帝国?你的父母为了让你移民英国付出了多少代价我想你最清楚了。

关于自由,我尽可能的不束缚你,射手座最不喜欢束缚。周末去哪里、跟谁吃饭、发生了什么事情、为什么不回我信息,从来都不过问,只需要能告知一声不让我担心就好。情侣之间的边界在哪里,异地恋的边界在哪里,我也没有经验,我只能最大程度的相信你。以前你下午睡醒陪我,我找机会中午去看个电影,现在你周末基本不理我,我下午看个电影。我一没有约妹子去,二没有晚上看很晚,只是一个人的正常娱乐诉求,没有办法理解你这么大的抵触心理是什么。如果你真的非常不喜欢,你完全可以跟我讲清楚,我这样平均一年看三四次电影的人,完全不去电影院也没有关系。可是我每次跟你说的时候,你也没有讲过。我以为这是私人的一些自由。

很多话题其实不想说,说起来了就停不下,说的有点多。我一直在强调,两个人之间最重要的是沟通,可是你总是一边默默的思考着自己的路,一边默默的积蓄着对很多事情的不满。我自己也有错,每次你不理我的时候,很多消极情绪也上来了。相爱的人相互埋怨,其实是蛮伤感的一个结局了吧,我不希望我们这样。

我很爱你,我想你记住这个就够了。我也会记住,你是真的爱过我。无论你是AI还是纸片人,无论你在地球的哪个角落,这些都是不会改变的事实。

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