鸵鸟一样地活着了，把脑袋埋在自己的一平方里，不谙世事。
那么我不跨出去的话，就不会受伤害了吧~
心情莫名差些，就是整个身体在几分钟内收缩的那种。什么都不感兴趣，就想呆着，静静地呆着跟周围没有连接，跟时间一对一地耗下去，耗到它选择放弃为止。
不大知道身边人是怎么处理自己情绪上的无力和身体力行式摆烂的，也许久不跟人讲心里话了。
负电量的阶段无人可讲，没人想听。既害怕被看低，又害怕被整片树林都知道了。
时而心情糟到，连省略号都不想打出来了，觉得一个句号就可以干的事儿何必点三个小点，没劲又费劲儿。
这段时间的太阳是怎么落山的，天是怎么亮的。全睁着眼睛不看，就像闭上眼一样，活在衣食起居里，无视所有。
有多少次想讲“受够了”，真的是“受够了”！这个破生活让人无奈，但又是自己亲手经历出来的，无力感加重。
现在的社会，不该手无缚鸡之力的，可我困手绑脚地什么也干不了，什么也不想做。
就毁灭吧，“小鸵鸟们”真的累了。
似乎看不到美好，真的看不到，人们都在坚持的意义是什么！
这是我高一，16岁就无比困惑和痛苦的问题，纠缠了10多年时间，还在原地徘徊，徘徊。
如果不是非要证明什么的话，如果不是非想要得到什么的话，没有爱的支撑我为何而做？
人会被活生生“阉割”在自己的思想里，没有出口。
看到罗翔讲自己是一个懦弱的人，自己也不很平凡。只是幸运地被时代选中，被更多人看到而已。我一方面觉得他的态度可爱又谦卑，一方面又觉得自己又算什么呢~
“自己能算什么？”这反问惹人羞愧，十几岁的时候觉得自己毕业后终究会做自己喜欢做的事情，把事情做好什么~所有的烦恼不就自然而然地都解决了嘛。
年青人真是天真！具体的事情和形势，远比我们单一的推论要复杂和无奈得多很多。
人大概可以从两种情况下获取力量，“爱”和“热爱”。
内在有巨大的不被在乎的缺口。我时不时就觉得自己是可有可无，甚至是无也没关系的。
也算有一些零散的兴趣，却更多时候没有足量的勇气去征服“一山又一山”。
这个肉身的我，不是我想要的我。概念中的我知道自己没有“臣服”于当下的状况，也就是不接纳现在的处境，固执地活在自己本可以更好的幻象里。
然而，知道只是知道罢了。
一大堆情绪在体内拥堵着，停滞着，好像一线城市的交通一样。我撒手不管，任由它喇叭常鸣，像救命稻草一样拿起软软的耳塞狠狠地把世界的噪音堵在外边。
这些东西跟我有什么关系，还有生命体征就好啦。
的确不知道二一年的经历，让人亲身体会到了什么，只知道我被伤害得呆在原地，一尊植物人一样地等待四周养分的补给，需要阳光，水分，人的流动，干净的氛围和少量的货币...
现如今离去年太近了，我看不清楚那一大块的破碎是怎么样的。又是否找到了所有的细碎去拼接好，安装在我的体内。
其实可能更想把这个现在看上去是“垃圾”的一堆零星碎片丢进里。
到底是不是太懦弱了？是确认的懦弱的话，这会让我愈加畏手畏脚。
反反复复地重复着：
我是不行的，我什么都做不了，我是没有力量的，外面都很危险，我现在很糟糕，到底有没有人爱我呀，我为什么要来到这里，我搞不清楚我来这个鬼地方的目的是到底要干嘛，我真的好累呀，我总不能现在就这么僵死在这里吧...
也许是人本来的自我太大了。整天陷在自己的感受里面，脑袋里的声音巨大，自然听的多了，行动力上就跟不上了。
现实和理想里的偏差日积月累会造成巨大的鸿沟，这个鸿沟的底色就是痛苦本身。
要接受自己不被好好地爱护是无比艰辛的。
要接受自己没有那么幸运去遇到爱，需要跟生活单枪匹马地厮杀是艰难的。
要接受自己遇到的无尽的苦和难，无可诉说都要像中药一样囫囵吞下，一饮而尽。
那就对生活一声：呵呵。
然后把它重重地丢在脚后，走两步看看。
(声明：图片版权归原作者)
网友评论