又快到一年清明时节，每年的清明，照理该回老家扫墓的。可是今年却是再没勇气回娘家，那个家曾经是我最大的依恋、最安全的港湾，然而所有的眷恋都伴随五个月前婶婶的离世而渐行渐远。没有婶婶（婶婶是我的后母，对我极好，我早已把她当成最亲的人）的家总是少了些什么，婶婶去世后年迈的老父亲也搬去广州，和我哥一家住在一起。而今物是人非，再回娘家，往事一幕幕，带给我的却是无尽的思念和伤感。
人们从出生到死亡，在时空里转眼即逝，如同微小的尘埃，轻飘飘的就在太空里消失得无影无踪。纵然有天地雄心，万般本事，在生命尽头，也是极其弱小、无奈的。别离给生者留尽哀伤，但生活还在继续。该如何找到自己的方式跟自己的痛苦与思念和解，并带着它们继续走下去……
总以为十三年前，那时我读高中，母亲因肺癌去世后，第一次经历至亲生离死别的悲痛，以为那时已经看淡了生死。
在母亲去世后的那几个月，每天晚上都是哭着睡着。那时我读高二，一方面失去母亲后我极度的痛苦，一方面又怕因为长期的思念母亲特别是在课堂上，而影响学习。逼迫自己不要去想，那时觉得回忆母亲就是一件奢侈的事情……只是安慰自己，每天晚上可以思念母亲。终究我还是因为身心疲惫，心里极度地悲伤影响了学业。那时候每一次考试考得不好，就会想起母亲觉得愧对她。想起那时母亲已经到了肺癌晚期，每天去诊所打针要30元钱，她都舍不得；到了生命的尽头，最后几天，她知道自己时日不多，毅然选择出院，怕到医院花钱增加父亲的负担，想着哥和我还要上学，将来还需要一大笔费用；想起母亲，在还没检查出肺癌的前几天还在下午两点多，顶着毒辣的太阳，在农田里插秧；想起母亲每天上午跟着父亲去家具厂上班，中午一吃完饭，只有一个小时，来不及休息，就又拿起水桶去菜园里浇菜。等浇完菜以后她又跟着父亲去厂里上班……我的眼泪就止不住地流下来。当年与其说母亲是患不治之症去世的，不如说是因长期过度劳累而压垮了她的身体。
那时候我从高二全校前几名到高三退步到全校一百多名以后，我终究还是没考上好的大学。总以为经历了大悲后，自己已经看淡了生死，总觉得从此以后再也没有什么能让我更伤心，能压倒我了。可是如今婶婶的离去，我却还是那么的悲伤，甚至不知道怎么让自己走出失去亲人的悲痛。
回首往事，自从母亲十三年前因肺癌离我们远去，母亲去世四年后，姐姐和姐夫总觉得父亲一个人太孤单，就张罗着要帮父亲找个老伴。后来婶婶来到我们家，那时我们管她叫“阿姨”，总觉得叫阿姨生分了，又改口叫婶婶。婶婶来到我们家已经快十年了，这十年间，她和父亲相依为命。
前段时间天气突然变冷，翻出之前买的毛衣，发现买的好几件已经因为缺乏弹力穿不了。于是拿出婶婶曾经给我织的毛衣，穿在身上觉得很舒服，而且弹力也特别好。只是因为之前没怀孕时，因为款式没买的新潮，就一直搁在衣柜里没怎么穿。
婶婶对我们的爱是否也像这暖暖的毛衣一样，平时没发现她的好处，等到有一天真正需要时，快要失去时，蓦然回首，却发现这才是最好的。鞋柜里那一双双钩好的毛拖，是当年结婚时婶婶一针一线为我准备的嫁妆。每每想起这些，心中充满了感恩，那时总希望她老人家能健康长寿，安享晚年，我们也好多陪陪她……我有时候也很自责，每个礼拜六回家看她，都没好好问问她的身体状况，我们以前也太忽视她。婶婶最后一次住院的那天下午，她还打电话给我，叫我去老家抓鸡鸭回去吃。现在家里还养着几只鸡，是当时婶婶说要留给我做月子吃，每次去，她都拿出家里的东西叫我带回去吃。每当我想到这些，我就忍不住流泪……我们亏欠婶婶的。婶婶的离去，我知道此生永失母爱。
虽然有些人看似永远离开我们，但只要我们没有忘记那些曾经相伴的美好，那逝去的亲人就会以另一种方式继续陪伴着我们。
懂得了死亡的含义，才更加明白生的可贵。没有人可以陪伴你到永远，生命到某一个时刻总要放手，这些道理大家都懂，可当事情降临在自己的身上时，疼痛往往还是不能控制。经历过生离死别，你会发现，这世界上，金钱名利远没有那么重要。对亲人好一些，珍惜当下才是最重要的。在生命的尽头你会发现，一切的追逐名利和金钱都是枉然。不要拼命换什么大房子，和亲人在一起，蜗居也温暖。
分享席慕容在《小红门》里有这样一段话：这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的;有很多人，你以为明天一定可以再见到面的;于是，在你暂时放手或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天地过来的，当然也应该就这样一天一天地过去。昨天、今天和明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永诀了。
珍惜眼前的一切，因为我们永远不知道，是明天先来，还是意外先来。给家人多打一个电话，多给他们一个拥抱，总会成为你温暖的回忆。
今生无缘，来世我们再做母女，报答您的恩情。
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