昨晚睡前读弗雷德里克•巴克曼的新作《熊镇》，读到了下面这段话。
那些动物已经被禁锢得太久，以至于当所有栅栏都被移出时，它们完全不尝试逃脱。任何被关在笼子里够久的生物，对未知事物的害怕程度反而更甚于监禁。
看到这段话，脑海中立马回想起樊登在解读《幸福的方法》时提到的一个词：习得性无助。他讲到了针对两只狗的实验，把狗关在笼子里，通电半小时，不同的是其中一个笼子里有开关，狗只要找到这个开关，掰一下，笼子就打开了，它可以逃出去，免受电击的折磨。而另一个笼子没有开关，狗只能呜呜哭着忍受半小时电击的折磨。而后，真正的实验来了，再找来一只从来没有受过电击的狗，把它们三个都放在一张硕大的电网上，通电后，没受过电击的狗和能找到开关的狗，立马就跑走了，而忍受半小时电击的那只狗，还是可怜的蹲在电网上呜呜的哭着，等待着电击的结束。这个实验得出的结论就是习得性无助，本来可以做到的，可以逃脱电击的，可是某段时间的生活禁锢了我，即使现在牢笼已经不存在了，我也不会走出来了。
《熊镇》的那段话，“习得性无助”的实验，像一道闪电一样击中了我，我现在不就是这样的状态么？二十多年了，我一直告诉自己“我晚上害怕，我晚上不敢出去，我出去会被伤害的”，即使我通过这两年的学习，可以抚慰那个小小的孤独的自己了，我可以晚上在外面了，却又在有晚上的活动时，一次次的想“我晚上害怕，能不能改在白天？能不能来我家？”我就像那只可怜的狗一样，蹲在原地，一遍遍告诉自己“我害怕！我不行！我做不到！我不敢！”不仅对已经不存在的牢笼视而不见，还在一点点亲手加固牢笼，妄图把已经不存在的牢笼重新建立起来，更遑论有没有勇气去试试用自己的力量打破那个牢笼了。除了蹲在原地呜呜的哭之外，别无他法。
决定参加工作坊，目标就是找到一个答案：为什么我明明没有问题了，却依然觉得自己不行、做不到、不敢、害怕？我想《熊镇》的这段话给了我答案。我要继续蹲在地上哭，还是勇敢的站起来走出牢笼，这只是一个选择。
回想自己这两年的学习历程，其实也是一个慢慢打破牢笼的过程。最近看《都挺好》，每次看到姚晨职场女性的自信，我总是特别羡慕。在很小很小的时候，我有一个梦想，长大后要做一个女强人，在摩天大楼的落地窗边工作，而怀揣着女强人的梦想却硬生生长成了小女人。我也一直很喜欢买OL风的职业装，而其实我的工作环境是不需要穿职业装的，所以买回来穿一两次就束之高阁了，隔段时间拿出来欣赏一下。所以这次决定参加工作坊，我会想：假如我走出来了，我做到了，也许我的女强人梦也能实现了呢。曾经我的研究生导师说过我是个能做大事的人，虽然听到这句话心里有点虚，觉得自己衬不起，就像那些职业装不是自己的衣服一样，但现在觉得梦想还是要有的，万一实现了呢？
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