我不止一次地感受到自己内心的浮躁与懒惰，像是嗜人灵魂的魔鬼，把我拉向无底的深渊。
这种感觉让我也不能安眠，直至深夜甚至凌晨才勉强入睡，第二天早上起来重复所有的步骤，到了单位开始如机器一般坐下纳凉。周而复始，毫无新意，但是令人害怕与恐惧的是，好像这样的生活是正常的，没有追求，没有要求，只有混球。
最近，我的得失心很重很重，就是因为那一条转发过百，评论过百，点赞过千的微博，让我错觉地以为，我真的能火，能成为饭圈的大大？一时间的追捧与虚荣充斥了我的整个内心，我的生活被打乱了，总想做些什么在所谓的饭圈立足，拼命地想要跟热点话题与人物扯上关系，哪怕不是真心。
但是如今在这个浮于表面的社会，如何会有长久的东西？像我这样排不上号的万千粉丝中的一员，热度也不过只有二十四小时不到，便随潮水退却，涌入了深不见底的蔚蓝海洋。
于你，于我，又有什么分别？？？答案自然是没有的。
可突如其来的关注度让我迷失了自己，觉得自己做点什么一定能火，一定能够跻身那复杂又多变的娱乐圈，没有任何心思上班，原定计划好的工作安排也随便敷衍了事，整天想着那些浮躁虚华的东西，做着青天白日的美梦，像极了痴人，更诠释了梦醒时分的落寞与孤寂。
当浪潮退却，归于平静的时候，我知道，自己该停下来了，去思考自己究竟应该做些什么，让自己能够活得有意义，让自己的生活每天活在现实的世界里，而非沉溺于虚幻的网络世界带给我的错觉，无论是网络聊天还是那些凑热闹而非出自本心的评论，只有内心充实安宁，才会活得自我自在。
但我为人时常懒惰和三分钟热度，就连好好叙述自己心中所想，也会中途去做些其他的事情，去思考或者想象其他的事情，有的时候我甚至在想，我天马行空的思维是不是太过于快速了，以至于我的行动一直跟不上，拖沓得如一个七旬老人，佝偻前行。
我的文章毫无章法，我的心绪没有逻辑，全凭自己意识流的态度，走到哪里算哪里，所以我很喜欢那个创造了意识流这一名词的人，让我的杂乱无章瞬间有了底气，像是被镀了一层金一般稀奇呢。
现在已经凌晨一点多了，可我毫无睡意，今天，哦不，该是昨天了，花了五个多小时的时间剪辑出了人生第一条视频，自然也是看着那些剪辑大大的视频播放浏览，点赞评论量过万，心生羡慕，想着是否自己也能学着去剪辑一些视频，也能成为别人口中敬佩的人呢？一切又都是追求虚荣之心罢了。
想得到赞美，把做好的视频发给别人看，却得不到理想中的赞美与鼓励，内心又多了几分愁绪，是不是自己真的剪辑的不好？所以她们连评价都不想给予？又或者是我想多了，她们根本没有接触过，就当成简单的视频剪辑，觉得就是随便几个画面剪辑在一起而已，有什么好评论的？或者夸了一句好，我会多块肉？又或者说了不好，她们又能提出什么好的建议？显然都不能，所以才不置可否。
这样翻来覆去地论证好像显得我有点精神分裂一般了，只是我的思维跳脱的太快，很多时候我并不能跟上它的步伐。或许我该睡觉了，夜间异常活跃的思维并不有助于我的睡眠，已经如此糟糕了，便不要心生其他愁绪了吧。
其实我只是想找人说说自己花了五个多小时做出来的视频，多么值得纪念与庆祝，只是想有人夸夸我，是的，你很棒，什么都不会的情况下，剪辑出了人生第一条视频！这应当是值得被赞许的，然而……迎接我的不过是虚妄的泡沫影子，连伸手触碰都显奢侈。
所以，临睡前，我想对自己说，晚安，你很棒，请继续探知未知的领域，不断学习，不断充实属于你一次的人生故事。
晚安，全世界，晚安，我自己。
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