反正没有人认识我
就在这里写吧
5.12，母亲节，大家都开心地和妈妈们聊天视频
我当然今天也和妈妈聊天了，还收到了妈妈关爱的补贴，本来应该很开心的。
可是，
就在这同一天，
我经历了两次失败。
当然其中一个是由另一个引起的吧，
但是我真的觉得自己好垃圾。
不过是实验又一次失败了而已，
不过是即将面临忙碌的期末，不知道何去何从的暑假，年底的考研，同时还要继续这个没有什么卵用的实验而已。
怎么的就毁了自己一星期的努力恢复健康呢？
看来心理暗示自救法也没有用啊。
不管怎么样面对吧，你今天处理了这么多食物你可真厉害呢，没错就是：处，理。
你这个活的比粪坑里的蛆虫，下水道里的老鼠还低劣恶心肮脏的生物（生物？），只配用处、理。
早上你以暴食的姿态喝了黑咖啡加蜂蜜，吃了红豆薏米丸，半个加力果，一盒牛奶，一个奶黄包，4/5个生煎包。好吧，对于你来说算不错了。
中午就有点厉害了，吃了一个蛋白，半个蛋黄，一碗鸡蛋炒粉里所有的配菜，还像贼一样地吃了A、B韩式拌饭里的好多培根、泡菜、萝卜丝、小瓜；C的地三鲜里的茄子土豆，嚼吐了她的鸡块；D的鸭肝和鸭血还有豆腐果子。你用背都特么能感受到她们看你的鄙视的眼神吧，吃起来就跟没了魂一样，你吃什么东西啊你配吗。哦对了，你还爬上床嚼吐了自己的粉，当然你这个饿死鬼肯定不会放过里面的鸡蛋、青菜、豆芽和包菜，然后自己骗自己没事的，然后就吃了几口粉。你、真、牛、批！
下午您嚼着炫迈去做实验，买了雪柚味的脉动，不过总算最后良心发现没有喝完，偷偷倒在了厕所哈哈哈哈你怎么这么恶心呢！
然后呢，你想着，明天该出去实习了，买点花露水什么的吧，既然今天便秘（你还配遮羞？），那就不要忍了，反正也治不好自己的身体了。周日cheat day诶，于是，自动贩卖机的沙琪玛、欧风蛋糕；食堂A的肉松面包（为了满足自己还特地选了肉松多的呢）；超市买了红豆起酥面包，一袋芝士玉米条，一盒早餐饼干；然后走进食堂B，买了肉松卷，一路上就掰开面的部分开始啃肉松哈哈哈哈你真是恶心到爆炸啊；杂货摊，买了油炸红薯条，两块枣泥蛋糕和一个肉松饼。一路就在嚼红薯条，欺骗自己只要吃到一条吸透了油的，好吃的就停，结果就是一路吃到了楼上哈哈哈哈哈哈有病吧。
然后回到宿舍，迫、不、及、待地抓起剩下的玉米肉松卷，滚进厕所先吃了肉松嚼吐了面体，然后压下自己洗澡和收行李的任务，爬上床开始失了魂地嚼吐。哈哈哈哈哈你以为只是嚼吐？那是两个月前的我。现在？边吐边骗着自己吞咽就是我了。然后更厉害的事情发生了，澡堂点外卖，肉松卷蛋黄酥，回到食堂A，肉松蛋糕奶油麻薯。ok，回到宿舍，收拾好东西继续嚼吐。伴随着吞下所有肉松。
我有病，有神经病。
我一晚上吃了枣泥蛋糕里的枣和表皮、一半左右的红薯条、半个加力果、1/4个火龙果、几根玉米条、红豆面包里的红豆、半斤肉松卷里的肉松，肉松面包的肉松和皮和上面零星镶嵌的火腿肉，蛋黄酥里的豆沙河蛋黄，一片早餐饼干。剩下的？嚼吐听过吗，嚼吐。嚼了吐，厉害吧。
其实没有嚼完，你说我厌食症吧，其实是暴食症。因为已经嚼到没有口水，嚼不下去了，还是剥开肉松卷，吃掉了所有肉松。哈哈哈哈哈。
哦对了我又成功复食了二甲双胍。
瘾啊，真是，恐怖。
你不死，谁死。
现在已经经常能在右背部感觉到肾脏了。
大概我这个人活不了太久了吧。
明明好怕死，怕死后什么都没有的虚无。一想到不管现在怎么样，痛苦也好开心也好，死了就什么都没了，就怕的汗毛从头竖到脚。怕到突然心悸呼吸一窒。
可是啊你不就是在作死吗。
你已经杀掉了2/3的自己了。
你已经没有20岁之前以及20岁该有的生命力了，也不像3年前110斤时露齿一笑脸依旧小了。
你现在就像枯竭的更年期，焦躁，易怒。
简而言之吧，离死不远了。
我又有一点想死，因为我救不了自己。
我已经不能正常进食了。
食物即热量，进食即犯罪已经根治在我的本能里了。
本能，就像费渡用电强行施加给自己的印戒，改不了了。
要不暴，要不吐。
我还能像个正常人一样的生活吗。
每天的心情可以无限好，只要不沾染上食物。
否则一落千丈。
明明是那么美好的东西。
普罗大众之救赎，于我蚀骨断肠。
明明生而沐浴阳光，却活活把自己诱进了永寂。
罢了
活着吧，看看我能活多久
没有人可以诉说
不怕妈妈骂我，最怕她皱眉嗔怪不解的眼神，更怕她一脸严肃的让我抛下一切回家，或是让我坚持。不论哪一者我都不能接受。
我想不到向她倾诉她能给我什么我想要的回答。
她从来没有在我情绪失控的时候给我一个拥抱，她只会给我一个我最怕的，看垃圾一样失望的眼神。
我忘不了，假期我又一次因为进食和体重和病的问题和她争执时，面对她蛮不在乎地声音，失望不解的眼神，我泣不成声地告诉她，恳求她，无论以后我怎么样，她都不要再用这种眼神看我，不要再说她以后不靠我养。
忘不了她蛮不在乎地应下。
她永远不会认为自己错。
一切都是我的错。
我病的错。
还有我的错。
我有病，
治不好的心病
反复无常的精神病
迟早让我体无完肤的病。
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