我,一个29岁的咸鱼程序员。我惯性的逃避学习,焦虑,入眠困难,刷抖音,玩游戏,每天做一些无关痛痒却被我冠以重要之名的事情。你会说你为什么会厌恶学习和成长呢?肯定是因为你对学的东西不感兴趣啊,兴趣是最好的老师啊。骗了自己这么多年你和我是不是也该醒醒了,如果真是如此,那么但凡需要刻苦学习的东西我通通不感兴趣。
我看过很多让自己热爱学习的攻略和励志小故事,比如:你在B站上搜索关键字“自律”,“爱读书”,就有N多站长给你支招,比如:“我现在给你年薪50万,只要你每天学习你的专业知识3小时,2年以后你就一定可以”。对不起,我免疫,我只是一个日食不过三斗,夜宿不过八尺的普通人,我没有那么膨胀的物质欲望,你的50个亿也感动不了我。(he,50个亿,我邪恶了)再比如:“想想你喜欢的人,你身边的人的层次,你的眼界” 吧啦吧啦诸如此类的吧。嗯,我倒的确很想去看世界,可是不去也没什么所谓,我想当一条普通的咸鱼,我不想翻身,因为我明白:当一个翻了面的咸鱼更惨 —— 本来露出来的一面都被人吃的差不多了,还把没被人吃的那面露出来,啧。
我也并不是一直都不爱学习的,中学那会,我会为了被人羡慕而刻意训练自己的公共表现力。我害怕么?当然,谁不会在上万人上千人的地方怯场?可比起害怕我更想要的是成功,是掌声,是认可。所以花了两个月,我拼了命的练习,看人家演讲的视频,抄录人家的稿子,对着镜子看自己说话的状态和肢体语言。可你知道浇灭我所有热情的是什么吗?对头,就是我拿了第一名后,祖国的园丁一句轻描淡写的话,“演讲好有什么用还不是考的差。”我当然不是怪那位“园丁”啊,咱们也怪不着人家,这就是她的真实想法,这就是这个时代的主流价值观,她没说错,她只是戳破了我心里的一个泡泡。
再后来,我就彻底沦为了一条咸鱼。当咸鱼没啥不好的,你身上没有承载任何期待,你可以肆意的浪费自己的时间和资源。可随着年纪一点一点的变大,我害怕了,我发现我自己没办法心安理得的当一条咸鱼,我慌得整晚整晚的睡不着。我才发现我就是一个怪物,我渴望得到的东西远超于物质,却必须以物质作为基石。而荒废的青春和时间都早已撑不起我的野心。我就看着它在体内疯狂又蛮横地生长,甚至有时候觉得终有一天,我会因为这种落差感选择手动结束掉自己的生命。
那天,凌晨4点的时候,我突然醒了。我走到厕所,打开灯,看着镜子里毫无灵气的自己没理由的哭的停不下来,又觉着一个快30的人了还哭很滑稽,所以我又笑了,就这样停留在一种又哭又笑的癫狂的状态,趁自己还有一丝理智,我狠狠的甩了自己一个耳光,很响亮,那一刻我停止了哭和笑。
那天,我爬上了离我最近的那座小山丘的山顶想看日出,等都快到8的时候,我才发现我面朝的是西面,太阳已经升起来了,原来真的还可以更糟糕。但我突然就觉得不难受了,那天,我买了一张去深圳的机票。
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