今天小朋友发了三次脾气，第一次在爸爸离开他的时候一直闹着他，说很想爸爸，舍不得爸爸离开，要任性地跟着爸爸回去，爸爸出差，他要去看爸爸，哭哭啼啼的大概持续了一个小时左右，我很头痛。第二次是在他睡醒以后，还是闹着要看爸爸，第三次是在吃饭的时候，东虎顾西顾顾就是不肯吃饭。我受不了，终于发脾气了。
我觉得带孩子会让我很头很痛，并且没有人能理解，好像自己特别在意别人的看法。怎么才能改变这一点呢？不知道又有些迷茫，前段时间的高峰体验过了，感觉生活又陷入了一地鸡毛怎么才能保持自己比较好的状态呢？或者是说保持自己心态比较平和比较稳定，最近甚至连看书都很急躁。
我觉得很奇怪，为什么孩子就是那种自己带很烦别人带又不放心呢？
一直以来，我感觉自己带孩子都有一些着急与焦虑。
他这顿饭没有吃，担心他长不高，这次觉没有睡，担心他作息不规律，这次对人发脾气了，担心他以后没有礼貌，好像永远没有尽头，自己也很疲惫，没有学语文，没有学数学，没有学英语，他同学们学的怎么样？她有没有跟上？老师对他的评语和对别人有什么不一样？为什么别人是三颗星？他是两颗星。
然后他提各种要求，好像每次拒绝都很难开口，拒绝了会不会伤害他幼小的心灵？我的教育方法对否？是不是不该对他发脾气？带孩子为什么这么烦？他为什么这么不懂事？为什么还没有长大？为什么和别人不一样？他为什么要得寸进尺？找各种理由，找各种借口，我对他说话的方式对不对？态度对不对？会不会影响他幼小的心灵？造成永久性的伤害。
我很累，不仅觉得带孩子没有成就感，而且觉得夫妻关系也受影响，他爸爸为什么要这样带？穿衣服那么慢，会不会感冒？感冒了怎么办？陪他睡觉，熬夜很焦虑。
最重要的是又很在意别人的眼神，我又把这焦虑转移到孩子身上，他好像也能感觉到我的焦虑所以他的身上有我身上的急躁和不安，我好像确实没有安安静静下来认认真真的跟他确认步骤，缓解自己的焦虑。吃饭之后要擦了嘴才能下去鞋子穿好才出门，计算之后可以验算一遍才举手，不需要急，急忙忙都做那些来不及做的事情。
生活大概就是要做好每件眼前的事情就行了，一步一步来永远不需要担心，未来永远不会来，生活就是现在的每一刻，永远也是现在的每一刻好，过好现在的每一刻，未来也许自然就好了吧？
很多时候觉得带孩子就是一个人的瑀瑀独行，没有谁帮我，也没有谁能帮我，没有谁能拯救我。
到底怎么才能走出来呢？我觉得有些无力，因为某些事发脾气，因为自己发脾气，又会因脾气感到内疚，这就像一个死循环，闭合起来，永远都走不出去，他什么时候才能长大呢？什么时候才能轻松呢？什么时候才能自理呢？
我想从今天开始给自己列一个缓缓的，慢慢的计划，比如先教他吃饭，擦手擦嘴以后才下桌子，定立的规则就耐心的去执行，一步一步，不骄不躁，自己做事之前，你先经过一遍大脑，然后才向前走。
慢一步慢一步，说话之前先想三秒再开口，给自己一点时间缓冲，也许我自己不急躁，以后可以把平稳传递给自己的孩子，希望他做一个稳定，淡然，从容不迫的人，未来并没有那么急，长大也并不是需要急躁的事情，给自己一点时间，慢下来，慢下来，一件一件的做。
也不需要做给别人看，做给自己就好了，不需要那么在意别人的眼光，别人的语气，因为别人并不会那么在意你，一切都是自己想多了，特意以为自己不在意别人，有时候反而会适得其反，承认自己的想法，承认自己的缺点，承认自己的错误，也承认自己的懦弱，承认自己的不足，承认自己的偏见，只能自己的急躁，承认自己的无能，也许这才是可以向前一步的起点。
安安静静，让自己慢下来，慢下来，慢下来，会更好，慢下来，会走的更远。爱自己，爱自己的思想，爱自己的情绪，爱自己的平和，爱自己的稳定，爱自己的不足，爱自己的所有一切，从上到下，从指尖到脚底，从发顶到脚后跟，也许一切的一切都很完美，这一切的一切构成一个活泼的，真实的我。
希望孩子怎么做自己就怎么做？希望自己可以从今天开始不那么急躁，慢下来，慢下来，慢下来从整理一本书，喝一杯茶，看一场电影，静静的做一件事。开始吧！看书也不是那么急躁的事情，不需要去赶场，自己想看的时候再看，写文章倒是可以逼自己一把，但是所有的一切尽力而为就好了，也不要太过苛刻，苛求自己一定要怎么样，没做到就会觉得你是一个失败的人。
所有的一切都是最好的安排。
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