家长的责任是“鼓励成长”,而不是“纠正错误”
一、改变自己的态度、改变看待孩子的眼光,通过优点看孩子,对孩子来说是深受鼓励的;引发孩子做出更有帮助而不是伤害性的行为;帮助孩子将其行为引导到更对社会有帮助,让自己更容易和孩子一起有效地解决问题。在一个支持性的环境中面临挑战,人们就会成长,在一个不支持的环境中面临挑战,人们就会逃避或反叛。当我们指出孩子的错误时,孩子就会没有价值感和归属感;即便当下有效,未必长期有效。“我们必须意识到,成长不是基于缺点的,而是基于优点。如果连我们都不信任孩子,我们就没办法帮助他们——或是任何其他人——相信自己。
二、“表扬天生就会,而鼓励需要智慧。”对不一样的孩子分别该怎么鼓励?作为家长,我们常常脱口而出的都是表扬批评之类的话,可是只有学会鼓励,才能让孩子更好的成长。引出鼓励的四种方式:(1)启发式鼓励,如“你的感受是什么,你是怎么做到的,现在你还有没有别的想法”,这样问能让孩子将行为与感受更好地挂钩,挖的感受越多,孩子越能将两者挂钩。(2)描述式鼓励;(3)感谢式鼓励,如“有你真好”;(4)赋能式鼓励,如“你一定为自己感到骄傲吧!你对你XX特别有信心。”
表扬的话空泛(你真棒),带有评价,会与他人作比较(乖,听话,厉害),对于孩子来说是一种外驱力;鼓励是具体的行为,事情,态度(你做事努力,高效),鼓励是与自己比较,让孩子感觉平等、赋权,是一种内驱力,看见了孩子的需要。
长期表扬的孩子:畏难,抗挫力差,在意别人的评价,寻求认可上瘾,依赖,价值感外求。
长期鼓励的孩子:自信,内心有力量,自我评价,有独立人格,思想价值感内求,抗挫力强。
黄金提问:你感觉怎么样?你是怎么做到的?现在有没有什么其他想法?
三、 哪一类孩子会寻求过度关注?——家里缺少关注的或家里表扬过多的。
哪一类孩子会寻求权力?——家里被控制得比较多的。(这类孩子更需要家校联手)。
哪一类孩子会报复?——家里经常挨打的。(更关注孩子受伤的心理。)
哪一类孩子更容易自暴自弃?——家里受批评特别多的。(青春期孩子,父母力量常常是不够的,需要得到更多的同伴的鼓励)
孩子心底想的是什么?同一行为可不可能出现在不同像限?
四、不同问题的孩子
1、特殊时光要分年龄段,年龄越小陪伴的频率越高,陪伴的时间越长。
2、孩子做作业头太低,可能是因为孩子的背部肌肉发育不全,做“小飞机”的动作可以帮助孩子背部肌肉发育;可以使用工具帮助;约定手势的方法。
3、如何提升孩子的学习主动性——不批评多鼓励,零表扬,停止所有奖励。
4、孩子畏难怎么办?孩子畏难可能原因是表扬,平时高帽戴太多,听多了怕失败,改变他只能过鼓励。也可能是批评打击多了没自信,做错事家长批评太多,孩子也不能忍受错误。所以鼓励鼓励还是鼓励。还可以告诉孩子,错误是学习的好机会,让孩子不怕犯错,犯错了也不会被批评和指责。
5、孩子做错了要不要纠正?怎么纠正?——和善与坚定并行、我去式、鼓励一小步、启发式提问。
6、孩子压力大不想上学怎么办?——有效倾听,让孩子释放压力;不比较,因为比较会给孩子太大的压力;不说教,不要讲应该如何,不应该如何之类的话,做积极有效的倾听,孩子的压力都是家长给的,你没压力了,孩子就没压力了。
7、青春期孩子说他不想装了,想做自己——那说明孩子有独立意识,鼓励他+积极倾听。
从错误中恢复,在对孩子做了伤害的事情后,该如何修复我们和孩子的关系?
1、认错:妈妈(刚刚/之前)犯了一个错误……
2、担责:我不该骂你/吼你/打你……
3、和解:对不起,当时你是不是很难过?妈妈向你道歉,你能原谅妈妈吗?愿不愿意抱抱妈妈?
4、解决:下一次同样情况,我们可以怎么做?(双方协商如何处理、解决同类问题)
注:解决问题这一步只在双方平静的状态下才做。生活中可以找另外的时间在做,不一定要当下做。
其实我们可以发现,孩子给予父母的是无条件的爱,而父母却总是有条件的爱着孩子;内疚与羞愧是最低能量的;认错时不要解释原因,否则很像在找借口。
丛林是弱肉强食的世界,孩子就是世界的弱者。理解有报复行为的孩子是怎么制造出来的,我们平常说“因为孩子这样,我才那样”是不是颠倒了?孩子处在这样的环境中,也许我们都不知道她何时受过什么样的伤害!对于孩子来说,作为第一任老师的父母,你所有的一切行为都影响着孩子,行为比语言的影响力大得多——行大于演。
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