亲爱的爸爸， 您离开我，已经快18年了。在您刚离开的那半年里，我几乎每天晚上做着同样的梦，梦见您本来好好的，突然就病了，我焦虑地守着您，眼睁睁地看着您越来越虚弱，心里很清楚您很快就要走了，爸爸，我有多害怕失去您，多想从死神手中把您抢回来，可我束手无策，恐惶无奈，最后都是在嚎啕大哭中醒来。那半年，我的例假停了半年，那半年，我仿佛耗掉了所有的生机。
之后，我很快结婚了，每年清明，七夕，春节，一次次去到您的坟前，我却一滴泪都再没掉下来过。看着妈妈、姐姐在坟前那么伤心地哭着，我心无波澜，程序化地点香，烧纸，插花，跪拜磕头。哪怕上坟的日子，您也没有出现在我的念想里，没有悲伤，没有思念，您在我生活中消失了，也同时在我的心中消失了。有时候，心中也会掠过丝丝疑问，但我安慰自己，是因为在您病中，在弥留之际，我都一心一意守护照料了您，所以心无遗憾，所以不会再想你。换一种残忍的说法，就是：对你，我够本了。
今年清明，我没有去上坟。爸爸，你该会为我高兴吧，因为，在你面前，我再也不用掩饰自己，假装听话，假装孝顺了。我装了40年，装得那么像，装得连自己都蒙唬住了。
初三的时候，我考了全校第一，学校邀请您作为家长代表，在全校表彰大会上发言。可是你却拒绝去参会。爸爸，我不明白，为什么你会无视我的期盼？我早起晚睡刻苦学习换来给你的幸福，为什么你不要？
我只有假装不在意。
高一时，你抓住了我所谓早恋的证据，严肃地叫我写下反省保证书。我生平第一次觉得政治课本没白读，学以致用，深挖思想根源，保证书写得真诚又专业。爸爸，你深呼一口气，放了我一马，虽然我与那个男孩不再联系，可我那颗空虚的心，却已无法再专注于学业。我从一个令人羡慕的优等生，渐渐堕落成不迟到不早退但也不会做作业的学渣。
只有作文还给我留下一息尚存的自尊，可就算作文在省里得了大奖，我也不敢告诉你，怕我心中的那点点自豪，变成你口中的不务正业。
好不容易我考上成人大学，你却要我选择了令我头痛的财会专业。工作后，我满怀对世界的好奇只身去了深圳，你却费尽心思帮我在老家找好了国企的饭碗。
我第一次很认真地全身心地恋爱，爸爸，你告诉我，选了男友就不必做您的女儿。
每一次我都不愿意听你的，为了得到你的认可，每一次我不得不又听了你的。爸爸，从此，我悄悄地把所有失败的责任，都推卸给了你。我让自己一事无成，来作为对你的报复。我从没责怪你抢走了我的快乐，控制了我的自由，可我在这18年中选择将你忘却。
我忘却，我出生时，您带着病体从县城挑来两箩筐面条，几十里路，几十公斤的重量，用双脚丈量来回一整天。
忘却您为了让我多吃点饭，餐餐抱着我到村里的巷子里走来走去，趁我不注意喂上一口。
我上小学后，您身体不好，病退在家，妈妈说你走长了点路会晕倒，为了避免危险，你几乎没出过院子。我忘却，那一天我突然拉肚子快虚脱了，邻居们把我抬去医院，您抱起一床被子快步冲到医院，陪着我打吊针输液。
忘却那一日，天气晴好，您叫我扶您慢步到村中央的街市上，我看着一件柔粉色的兔毛毛衣目不转睛，你马上就给我买下收入囊中！
忘却了因为是您的女儿，在那个偏远的鄱阳湖中的小岛上，我是同伴中唯一一个有连衣裙的女孩子；唯一一个自己拥有一台收音机听小喇叭广播的女孩；唯一一个在暑假时能跟着姐姐坐大火轮到省会，到上海到南京游玩的女孩子。
爸爸，对不起，我像一个瞎子，看不见，您看到我少女初长成的欣喜与担忧，看不见您要护我周全，保我颜面，不打不骂，只让我写下要爱惜自己的誓言。
看不见您为我选的专业，当时最火最保险。
看不见您把我从特区召回，是为让我远离灯红酒绿，为在老家，倾你所有，能给我购置一处房居。
如今我早为人母，正步步经验着你的心路，我以为早已忘记你，却以痛着您的痛来记起你，才知道当初你默默对我多少担心，多少期盼，多少忍耐，多少承担!
爸爸，今天我终于明白，我是您放在身边看着守着护着才放心的宝贝。
明白你为我所做的一切，都为着免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可憩。
当我明白这一切，已无法再在您的怀抱里说声感谢。虽然隔着阴阳，我已感受到您的灵魂已然解脱，感受到您对女儿的信任和祝福。
18年自己不正视自己的痛苦已然结束，亲爱的爸爸，从此我将会全然地为自己的生命负责，带着你的爱，亲自探索体验生命的意义。
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