当别人用满是深情或称为诱惑的口吻，问，要不要，在一起?我以为我会是欣喜的，可那一刻，心风平浪静，甚至我还有心思研究电梯镜子里——我那没有一丝爱意甚为清亮的眼眸。倏然间，未经思考的我得回家了脱口而出。
可是，可我归家后，你毫无营养价值的微信消息传来时，傻笑瞬间浮上了脸庞，被舍友追问到这满脸春色的样子，说，嚯嚯了哪家小哥哥?我才惊觉，自己已经很喜欢你了！
接下来，是兵荒马乱的一个礼拜！本来很愉快的聊天被我搞得一团糟！不再懂事贴心，会和你闹，会张牙舞爪的提要求！因为我无意识间把对你的要求拔高到了男友的层面。
接着，是忍耐！我已经过了犯傻的年岁，或者说见证过那一个个犯傻的姑娘终落得个伤痕累累的结果。所以，我要忍，起码忍到你比现在更喜欢或者说更有勇气接受我的喜欢的时候。
可是，我很不快乐！是真的很不快乐！我开始不再专注，对工作是，对学习亦是。然后，开始惶恐，把生活过的这般糟糕的自己还能赢得你的喜欢吗？我开始想更用力的抓紧你，是更喜欢你了吗？我不清楚！只是破釜沉舟要个结果的念头开始愈发清晰，时不时跳出来扰乱一下生活。
够了，真的够了，密密麻麻的时间安排、该争取的机会填满了日程表，而我却整日里蔫蔫的。而你，是被我烦出了习惯还是很闲，出现的频率是愈发高。你看啊，我都不敢把你的频繁出现定义成是不是对我也有那么一点点喜欢，很可悲是吧?喜欢吞噬了我的判断力，也侵蚀了我的自信。
于是，报着小小的报复心，或者说头脑发热，我，没忍住和你说了，从小心翼翼的试探咱们有在一起的可能吗？到破罐子破摔，就是喜欢你，能不能在一起?再到你长篇大论的理智剖析你的三观时，我深入思考为咱们的在一起塑造可行性。喜欢呀，真的是一件很美好的事，只是你知道吗？我很讨厌自己呢！因为我的心情完全取决于你今天对我的态度，而我的日程表上早已覆满了灰尘。
懊恼的，想要让生活回归正轨的自己，开始沦为了情绪的俘虏。直到你清唱的那几句《盗将行》彻底击败了我，很奇怪，听了好多遍，开始觉得很幸福，而后久久没有理你，最后哭的很委屈。那一刻，忽然格外清楚——我们遇到的时机是那样的不对，在我之前你已经经历过无数这样对你爱的坚定热烈的人，那些我需要鼓起很大勇气做的事情，在你那更像小孩子胡闹。你曾是掀起别家少女裙摆的大盗，也曾是为她人从军的将军，只是那个她，不是我。
而后，我问如果我删了你的微信至此退出你的生活会不会对影响到你？你瞧瞧！就连删你这件事我都害怕给你造成不便。我想，此刻多少安慰一下自己，一定是我提出的太过突兀，对吗？可当你直接回到“我以后也成了你和别人谈及的她们”时，我是忽然真的想通了，你，我是真的该放下了！抛却逐渐了解后我们不一样的兴趣爱好，处事态度，甚至是饮食习惯，表达方式，横亘在我们之间的最最重要的是你不是那么喜欢我！而我要想让你喜欢上我，需要投入的时间精力并不是现在这么一个前途未卜一无所有的自己所能负荷起的。更为通透的讲，假使一切顺利，我用尽一切得偿所愿让你喜欢上了，又有什么?除了你的喜欢，我想要的还有很多，我一直记得《无声告白》里的女主很决然的离开了这个世界，但这个世界上想要纯粹的为自己而活是需要资本的，我就是这么一个世俗的人。而今的我只有拼命扎根汲取养分才有可能在未来的某一天拥有更多的选择权。你知道吗？我有选择偶像剧里俗不可耐的场景，拉着闺蜜买醉，胃本就不好的自己，喝的一塌糊涂，也吐的昏天黑地。但我明白，醉过之后，是真的要放弃了！再偷偷告诉你，我抱着闺蜜酩酊大醉的地方离你工作的地方很近很近，可又离你好远好远……
我想，我该道歉的！因为我的喜欢于你而言更像一场无妄之灾。余生还长，愿你无忧，下次遇见这么喜欢你的姑娘时，不管结局如何记得一定要抱抱她！
网友评论