朋友圈有旅游的，有晒娃的，有发感悟的，还有大批量微商。大家如此鸡血，为什么就我这么丧。
早上一个固定电话打来，我手头事还没忙完，忽听电话那头是我家公公的声音，公公说：“小钧钧要打电话给妈妈，让钧钧跟妈妈说话。”然后一个软糯的声音说：“妈妈~”公公在旁边教他说：“妈妈辛苦了。”然后钧钧说：“妈妈辛苦了。”然后只听公公在旁边尴尬的笑了。原来钧钧在一边哭起来。他没有嚎啕大哭，也不愿意再接电话。我已经能想象到他撇嘴闷哭的样子。钧钧会假笑也会假哭，假哭的时候会通知我们：“我还要哭一下。”这种撇嘴闷哭是真的难受憋不住地哭了。
前几天不论是我还是爸爸给他打电话，他都一概以玩玩具为理由不接。我想他就是难受的，或者生气的，或者从心底里觉得我们这些大人打电话有个毛用，心里闷闷的，拒绝跟我们沟通。但是婆婆说，每当他起床就要生一回气或者在床上哼哼：“要爹爹，要奶奶，要妈妈，要爸爸。”会很认真地跟奶奶说：“我有一点想爹爹。我想回杏花公园。”他这么小的年级能力如此小，但是思念已经开始折磨他了。
其实放在老家对他生活是很好的，生活规律，吃饭认真，也有小伙伴玩耍，爷爷奶奶对待他也是尽心尽力。但是他还是想家想我们。这世界有什么完全的法则呢？我妈在医院有时候看看小钧钧的照片也会抹眼泪。这一老一小相隔遥远，默默地想念着对方。
人的情感真的是很奇妙的事情，有了情感让人感觉欣喜同时又有悲苦，欣喜的强度远没有悲苦感觉来的刻骨铭心。这段时间我总是克制自己，觉得自己还是冷血一点总是好的。我经历着这种生的别离和时时感受到危机感的死的别离，总有一种分崩离析之感。只能不想只能抗拒，只能冷血。我时时命令自己想象他们的坏处，这样不会崩溃。
我们人是一种多么奇怪的动物，在跟钧钧相处时，他顽皮地令人时时抓狂，我从我妈嘴巴里听到的也都是抱怨，但是就是在这之时却又渗透着爱和思念。等到脱离了眼前，这些情感又都蹦出来撕扯人心。
真的令人难受，在眼前的时候是麻烦，离开了是更大的麻烦。就找不出一个什么让我感受这一切都是值得的真实幸福，这种幸福能够让我坚定让我坚强。我有的只是一遍又一遍告诉自己，大家都一样，这就是我要经历的。可是，别人这样做我就要这样做吗？别人要经历我就要经历吗？我说服不了我自己。我相信大自然的力量，但是我找不到我经历这些的逻辑合理性。如果黑夜和白天是一对，我享受过白天的暖所以我不怕夜的黑，甚至也可以享受夜晚的宁静，我知道白天黑夜的交替是自然地规律，我不惧怕夜的寒冷因为我知道白天总会到来，我也不会厌倦白日因为我也可以期待夜晚的朦胧。
如果说“别人都这样”是一个规律，我不知道我要期待什么，期待别人告知我的幸福总会到来吗？我是真的很疲倦，我一直感受到无奈煎熬，痛苦和愤恨。
大自然为了保护我们的存活和物种的繁衍，痛感本就比快感要敏感得多，痛感是怎么也不会适应的一种感受力。香的甜的好的美的都会适应也就是感受力下降，所以想要再次感受只能再次经历不同，或者强度更大，所以我们不断重复试错向前冲就是要再次找寻当初那种疑似幸福的感受。但是找寻的路很漫长，但是途中可能经历种种挫折困苦，这种只要经历一次就刻骨难忘。也许也许新的生活能够让这种感受也冲淡，但是只要再次触发相同的经历，那种当初的感受马上回来。
大自然已经规定：痛是唯一一种无法适应的感受。
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