初听不知曲中意，再听已是曲中人……
起初不懂这句话的意思，等我真正懂了的时候，我已身陷囹圄。
恍然间，毕业一年了。
回首过去，突然添了一丝惆怅，忽然间这丝惆怅遍及我的全身何处，每一颗细胞。
我真的，不是个小孩子了。我真的，需要自己走下去了。
以前常常嚷嚷着，我不想长大，究竟是为什么不想长大，怕是那时候根本不懂。
现在懂了。因为长大了，朋友相隔四方。
因为长大了，不能时时回到父母身边。
因为长大了，学习竟成了值得回忆的乐趣。
因为长大了，懂得了社会的不易。
因为长大了，人心变得难以捉摸。
因为长大了，我要考虑未来。
因为长大了，我懂了什么叫现实。
以前的时候真的很单纯，我喜欢一个明星，我就努力去见他，我想总有一天我会成功的。
现在才知道，我与他的距离隔了不只一个太平洋。
以前我想努力变得优秀，这样我就能保护我的家人。
现在才知道，能力是硬伤。
以前我觉得身边的每一个朋友都很温暖，现在才发现，那是以前。
以前我以为，我能够改变自己的命运。现在的结果就是渐渐向现实低了头。
原来时间真的会流动啊，我长大了，我了解了现实。我学会了成长。
以前我总是反驳别人，理想太丰满，现实很骨感。但是命运也掌握在自己手里不是吗，现在我才知道，时间太快，我太慢了。
毕业的时候，大家有的在考研，有的在考编。我曾经认真的思考过，自己想要什么。
却是到最后也没个思绪，从来都不知道自己想要什么，从来不知道自己可以做什么。
于是我随波逐流，开始了考编之路。我辗转几个城市，最终都以失败告终。我却并没有太大的感觉，开始在小学代课。
一个有七十八个小朋友的一年级，里面还有几个让人头疼到炸裂的男生。我经历了被撕书，我的东西被哪有丢掉，我上课的时候故意捣乱，我的嗓子一个月极度沙哑。
那时候身边没有朋友，几个前辈教师跟我并没有共同语言。我没有房子，不需要装修马桶，没有孩子上学。
那时候我回到住处，偌大的借住的办公楼层的厨房里只有一张床，那是我的栖息之地。刚开始，楼里很暗，楼道很长，我有点怕。
后来，我习惯了。
我的性格也变了，有点沉默寡言。
再后来，我遇到了一个朋友，换了一个工作，工作很好，我很喜欢。
那时候正好遇到相亲。我没有排斥相亲，我只是痛恨被安排。“你一个农村姑娘挑什么，这样的条件你一辈子也找不到”“趁着你还年轻，赶紧的，晚了就找不到了”“农村姑娘性子就这样”诸如此类的言语，逼我面对现实。
我可能太幻想派了，之前我想一辈子这么长，总要找个自己喜欢的工作，跟一个互相喜欢的走完一生。不再需要轰轰烈烈，简简单单就很好。
我不想模式化的工作，模式化的人生。
所以那时候脸上鲜少有笑容，被那些言论，那些教导压的透不过气来。
虽然有点不好，但是真的很感谢那时候有个小男生，用他真挚干净的笑容让我走了出来，我又见到了大学里活泼开朗的我的影子。
工作的伙伴中有小伙伴在考研，不知道怎么的，之前排斥理论的我心动了。
我想摆脱农村女孩的标签，我想再让自己优秀一点点，我想继续认识更多优秀的人。
我开始接触考研，接触我的专业。还好，大学里的小伙伴很热心，对我的指导很细致。我仿佛找到了人生的目标，人生的方向。我的脸上开始展现了以前从来没有过的笑容。
从来随波逐流的我，终于有了自己想做的事情吗。
恰好的是，我喜欢这个专业。我为我有了喜欢的东西而感到开心。
于是我放弃了几个继续考编的机会，放弃了工作，租房子一心考研。
开始的我满满的热情，每天做着自己喜欢的事有谁不开心呢。小伙伴都夸我的气色不一样了，皮肤更好了。
慢慢的我发现，这条路并不像我想象的那么容易，但我从没后悔过。
我学了两个月的专业突然全部大换血，我也不曾放弃过。
新换的两门专业晦涩难懂，我也一直坚持着。
学校招收的人数凤毛麟角，我也执着的想去那个高中就梦想的的学校，虽然也是自不量力，可是抵不过热爱啊。
但是患得患失的毛病，确实也克服不了。可能长大了就是这点不好吧，尤其是明明知道了时间是会流动的，而且会让你猝不及防，有时候也会浪费时间。
我对姐姐说，长大了真不好。她回，谁想长大呢。
我想逃避，不想长大。可我渐渐发现，现实会逼着我面对。
我可以骗自己，你还小。可是父母皆已两鬓斑白，可是青春年华不再，可是我没有了逃避的机会也没有了逃避的时间。
我不害怕时间流逝，可是我怕父母变老。可是我怕我一事无成。想做的事一件没有做成，想见的人一辈子见不到，想守护的人却没有力量。想追的梦遥不可及。
我有点累，可是我依然会坚持下去。毕竟结果未定，五分机会也是机会，对吗……
我会继续努力，替梦想再争取一下。
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