微凉

终于熬到放假前夕了，可是感觉并没有多如释重负，反而感到惶恐不安——这可是来之不易分外宝贵的整整五个日夜啊！不过太重心理负担倒也大可不必，毕竟也只是5天，不要想着能改天换日怎么怎么样了，现在我们依然离摆脱19、20年的颓势还差得很远。晚上妈妈听说我朋友考上本校的研了，就又开始“劝”我什么已经走错路就不要再执迷不悟了，当初如果只想要学历就考本校本专业啊什么什么的，这闻所未闻从天而降的神逻辑差点把我给绕进去。我想当大学老师必须要有研究生学历，怎么能等同于“我考研只是为了研究生学历”？？？我也是醉了，我想当大学老师，首先是因为我喜欢这个专业想毕生研究它啊，考研读研拿到学历只是表现形式，哪有为了考而考、就为了学历选自己不爱的但所谓好考的专业院校的道理？没考上没得到结果就是走错了，那随便找到份工作就叫对了？没钱不代表就要为了挣钱而活。我觉得年轻的时候必须站得高一点，哪怕只能勉强度日，也要去资源机遇更好的环境提升自己。5月我就要去外地实习，我必须独立生活，待在家里就永远只能待在爸妈的眼界之内，别说找工作了，穿衣打扮都毫无可能，一夜回到高中，那再过几年找对象还不包办了？爸妈就是一心把我永远拴在身边，永远是个小孩，还是个女孩，连姑姑们都一个个表露出指着我照顾养老，好像只有她们的优秀儿子能搞事业，我就只能老老实实在家侍奉她们。从小不管在哪边，我们家好像就是低人一等的穷亲戚一样，所以在子女辈中我好像也必须比他们的子女差一样。虽然很多时候我知道她们没有多大的恶意，但偏见也的确始终客观存在，每年还都要巩固一次。我感到最难过的不是他们的偏见，而是我爸妈自己也打心眼里认同自己不行，然后彼此也觉得对方不行，没有哪一次能同心同德，教我做事，不能说是毫无默契，只能说是截然相反，简直让人分裂。吵吵吵吵吵打打打打打，然后也总是悲观地看待我（可能也就这件事上他们能勉强达成共识），成绩好的时候不说什么，一旦有什么不好的事情，哪怕只是一点小事，就反反复复强扭归因好像一个不完美就等于什么都是错全错大错特错，不断强化不好的负面的东西，没完没了，搞得我高度敏感紧张，别说跟他们倾诉释放我的烦恼了，我一举一动都不敢跟他们预期的有偏差，我只想尽可能快地、悄无声息地从他们的视线范围内逃窜到我自己的私人空间。连擤鼻涕都要盯着我，说你能不能别擤了听着就烦……我真是这么多年已经习惯了，但单拎出来我还是会觉得好可悲，怎么会这么刻薄，就是一个陌生人在图书馆里多擤几个鼻涕，我也不会嫌弃别人什么，因为这不是很正常的生理反应吗？有鼻涕不擤，难道要一个大活人别扭地憋着吗？我真是不懂到底有什么可刻薄的，就算是真有什么让你不舒服的，别人流鼻涕也算感冒生病的半个病人，包容忍耐一下怎么了，更何况是家里人，难道不应该首先关心一下对方吗？即使是现在，每次听到这两人自以为幽默地用低俗伤人的话语调侃对方还觉得自己能承受更恶劣的笑话是好涵养的表现，我都找不到合适的表情来表达我内心的感受。我可以告诉自己他们是表达能力不好才这样，但这也不能抵消我每次受到的二手伤害，我不想受伤，但我也没办法让自己也接受融入这个语境中。所以今晚我妈“语重心长”地来劝我，我第一次觉得没有一句我有欲望争辩或解释什么的，我在她看来，本就没有什么争辩的资格，而她在我看来，也没有被解释的条件。

我想，我是该过自己的生活了。