这是我第一次写短篇故事，写的是我自己的一件小事。
我不会编故事，所以我只能说说自己的经历
旅途的时间很长，所以我以为选择夜晚的列车可以睡一觉，醒来就是目的地，也因为我到了目的地有事要办，不能天黑了才到，总之，总有种种的原因，让我坐上了夜车。
从沈阳回家的这趟车很安静，或说我不像来时那样的惊慌了！这趟车我要做四十多个小时！我不知道未来还会不会有比这更漫长的旅程，我只关心我该怎么面对回家的路。车刚开车出不远，我发现我每次坐火车的位置总是面向离开的城市，我不知道为什么我总买不到靠窗的位置 ，不过车上的我也没心情关心这个了！
北方的铁道景色一直给我一种荒凉感，我第一次接近北方大地时就有这种感觉了！也许是我太过多愁善感，看着铁路在窗外不断地从后往那个我待了整整三个月的城市滑去，我一点也不觉得我是回家了，倒像是踏上了去向远方一座陌生城市的旅程，而且还是那么伤感的旅程，那时的我知道自己对家没有多大的情感了，可我不知道那时我认为的朋友兄弟间的感情原来只是自己的一厢情愿而已。太年轻了！从第一次出去工作的时候我就以为真诚对人容易让别人产生好感，所以我总傻乎乎地对人掏心掏肺，现在想想都觉得可笑。
我背向着回家的路，我不知道告诉自己多少回我是在回家。第一个坐在我旁边的是位黑人！对面的人也没给我什么好感，一路上也没和她们说什么话，我也不想和他们说什么，我已经变了很多。到沈阳前我在苏州的华硕电子厂里打工，那时候我就已经学着少和他们说话了，再加上我本人又很内向就开始很少和他们聊天了！
我拿出了我的笔记本，写下我的心迹。我从高中开始有写日记的习惯了，那时的我没什么朋友，喜欢所谓的诗和远方，我从一个夜晚开始写，写诗写日记写心迹甚至把灵感写下来，我也是从那时起开始慢慢的走上写作的路，那是我对诗的着迷和对远方的向往让我走到了今天。这一次日记我的字体从没有这么的难看这么的乱，我想推说是在火车上抖的原因，可我骗不了自己，抖的，是我自己的手，一种从心底传出来的抖，其实我是不想回家的，我也害怕回家。
慢慢的天黑了，在火车上看日落就更显伤感了，心中的彷徨眼中的迷茫，玻璃反射出的自己，一切都变了一个样，这张本就有点早熟的面孔，面对夕阳的一副沧桑感。十七岁那年的雨季......十七岁那年，我早已忘了十七岁那年自己是什么样！是啊，我不再年轻了，我早已不在那么年轻有活力了！我的经历，我的忧愁，我曾经对诗和远方的着迷，我不是变得那么伤感了，我已经是一个十分伤感的人了，偏偏我又那么敏感，看到的一花一树，就与别人不一样，我也只能任由风情肆虐，等候柳暗花明的到来。
今天最后的晚饭了，有没有人要，车上的服务员又在喊了！我在从苏州去沈阳的第一个夜晚，那时候的服务员也是这么喊的，十五块钱一份，那是我觉得贵，我也懂火车上就这个价，可我就是在意钱，从苏州去沈阳找工作，身上没那么多钱，我得为我以后的生活考虑一下，虽然饿了，但也只有忍着不吃。十九岁，高考过后就出去打工，家里经济条件不好，可这个年代，我家里的情况也并没有电视电影里那种艰难困苦，我也就没什么负担，就比如我第一次工作最后一月的工资，我当时为了快点离开那个令我反感的电子厂，说不要就不要了，我影响较深的是我当时还说了句“我不要那点钱了“，相比现在十分缺钱的我，太年轻，确实太年轻了！我不是那种看得开的人，我后悔一件事我在一段时间内会一直耿耿于怀，想起就心塞。
我第一次在火车上过夜是一七年十二月，那是我去苏州应聘工作，火车是从我家这边开往武汉的。我座位旁是个去北京的女士，一个很淳朴的人。我不知道火车上的夜晚会那么冷，当时我穿着运动裤，上身就一件T恤衫外加一件薄外套，不知道冷风从哪里来，冷得我起鸡皮疙瘩了！我意识到我该把箱子拿下来找几件稍厚点的衣服，我带有两件毛衣，但我只穿了一件，第二件是我半夜实在经不住冷才穿上的。火车要五点多才到武昌站，而这趟旅行，我觉得算是旅行，在我看来就应该趁着年轻好好看看外面的世界，多去经历，我这趟旅行留给我的印象我还记得较多的就是那位女士了！我不记得她是不是和我在同一站上车的了，她给我的第一映像就是一个很好相处的人，我应该算是挺肤浅的人吧！我有时候评价一个陌生人都是从外表开始的，对方的颜值和我的直觉联合判断出结果。她跟我讲的第一句话就是"你坐的好像是我的位置" ，我知道哦不是好像，因为我十分确定这个靠窗的位置不是我的，她只是用了一种比较委婉的话争取回本该是她的位置，‘‘我想做靠窗的位置，这个位置是我的，我们换一下位置行吗？''我指了一下我旁边的位置又看向她，她微笑着点头表示可以，她脸上有种平静感，我更确定她是个很受欢迎的女性了！
刚坐下她玩了会儿手机，上车不久后就朝我问有没有充电宝，说手机快没电了，下了车还要用呢！我问她到哪儿，和她聊了两句，她说要到北京，我回答了没有，但是，其实我背包里有充电宝的，我是不想借，我也担心我到地了没电怎么办？我下车的地方人生地不熟的，我还得靠手机看地图，查公交，和网友聊天，我手机在这个时候要是没电会很可怕，所以我不想借。才九点，窗外已经完全黑了，也没什么风景可看来了 ，看得见的也偶尔会有些远处的灯光，不知道是路过了哪座城市。
到深夜了火车上很冷，她到后面找了个没人的位置躺下睡了！我困，但我睡不着，也许是第一次坐在火车上睡觉吧，不仅是睡不习惯，也睡不舒服。 我手机快没电了，我悄悄地拿下背包找出充电宝，把线连上放进去充电；我不想她知道我有充电宝，毕竟我已经告诉她我没有了！我这种偷偷摸摸的心理完全是因为我不喜欢骗人，我既然已经跟她说了我没有，那么我就不能让她知道我在骗她，否则不仅我会尴尬，也会伤到她，出门在外不容易，出门在外都不容易！凌晨的时候不知道在哪站上了很多人，座位几乎都被坐满了，她只能坐回我身边，看得出来她很困，她笑着看了我一眼说了声“好困哦‘‘，我说：要不你坐回里面这个位置吧！里面好睡觉，反正我又睡不着。她没说什么就坐下睡觉了！披在身上的外套老是掉在地上，她处于一种迷糊的状态了，睡不舒服的心情都透在脸上了！车每到一站就有人上有人下，人少的时候她又出来找空位躺下睡觉。天快亮了，天亮天黑都是一瞬间的事，这是我在火车上的感觉。“武汉到了！你到站了我还得坐一天呢“，我就嗯了一声！ 下了车我还得找车去汉口站做高铁，她有一种特别的美！这也许是我的错觉，可我就记着她了，虽然说我在她眼里是第二天就忘掉的人！出站的地方很多拉客的人，问这你去哪儿？跟你说上车吧！我说不用，我不想理睬这些人，我想着去找公交车站，看到一个穿着像警服戴着红袖套的大叔，我就走了过去。
我好像第一次被坑这么钱！我走过去问那个警卫，当时我觉得是警卫，我问他公交车站在哪？“你要去哪儿““我要去汉口火车站坐车““几点的车““八点十五““来不及了，没那么早的公交车，就算把车等来了，这公交车走走停停的时间太长了“我当时慌了，本来半信半疑的一下子就信了，“真的吗？真没公交车吗？““刚有个去那边的车，不知道他去了没有，我给你找找“随后我就跟他带来的人去坐他的车那是一辆银色的小轿车。我不知道从武昌站到汉口站多远，也不知道是不是真没有公交车，外面很黑，天还没亮，“师傅，到汉口火车站要多长时间““你要坐公交车来不及，我给你开快点，选最短的路线““那行，我要到那坐车“我还怀有一种感激的情绪，“外面就是长江大桥了，你知道长江大桥有多少座吗？长江大桥有...“现在想想可能那时的我确实显得土气了，他应该十分确定我不熟这里，我第一次路过长江，可惜太黑了，我并不关心长江有多少座大桥，“要多少钱““一百二，别人都收一百二十五的“我这时才意识到我中了他们的圈套，我用支付宝给他付了，他还不怎么会用支付宝，我讨厌骗子，我一般对身边的人对朋友能不说谎就不说谎，就是出于这个原因。
很遗憾，写自己的故事从来只有开头没有余尾，我也看不到人生的余尾！人生那么难熬，而一匹在草原自由奔腾过的马，又如何让他归于平凡之路。
提前了一段时间到汉口火车站，在车站里面提着箱子，背着一个背包，戴着眼镜，溜了好几圈，除了偷偷瞄几眼那些感觉打扮稍微有点漂亮的女人，也就是看时间了！我在里面找到了一个小书店，挑了好久买了一本青年文摘和一本小说，我打算没事的时候看看青年文摘，而那本叫 《麦田里的守望者》的小说，我原以为看完它的时候就是离开苏州的时候，可这半年过去了，我现在还没看完；苏州名硕园区里有图书馆，这是我没想到的，一个打工的地方居然还有图书馆，我很惊讶！
在苏州待了三个月，看过了苏州的寒山寺.木渎古镇.灵岩山.观前街.山塘街.苏州乐园.苏州园林.留园.白鹤寺......我好不容易挺过了这几个月，走的时候心里积压了太多怨恨，或说心里有了更深的渴望，我绝不会再回到这样的地方打工生活了！想了好几天，最终决定去沈阳，在这之前我看到过一篇文章，是说辽宁美女多的，大概是这个原因吧！中国这么大我只能选出沈阳和四川，我完全相信感觉，我对其他的地方没有任何感觉，我想我以后会在四川生活的，也不急着去了，先到沈阳玩一趟吧！
从苏州站到沈阳北站，二十五多个小时，这一趟车让我坐得满心彷徨，我不会忘了那一晚上的情景。有种写不下去的感觉，曾经伤痛的记忆要真能忘了多好
一座对你毫无用处的城市，异于人世荒漠的是：荒漠给你的绝望出现在你的眼前，城市给你的绝望始终停留在你心中。一个人漂流在陌生的城市，没有亲人没有朋友，围绕在眼前的孤寂，自己都会觉得自己犹如一条落魄的丧家之犬。从沈阳回家的这一次旅行总让我感觉好远好远，从北方开向南方的这趟K1238列车开的好慢好慢，我希望它能开快点又怕它开快了！
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