呐，先说明一下，我可能，是个双。但是就目前而言我还没有对哪个女孩动过心，唯一一次很冲动是在北京另一个长城上偶遇的一个异国女人，对是女人，她有男人。我甚至当着妈妈的面去偷拍了那个女人，我想我会永远记得她的样子虽然那两张照片已经找不到了。
我喜欢过很多人多到数不清，可是现在想想我对那些女孩却是另一种喜欢，类似于姐妹却不是姐妹，当然也不是蕾丝。说了没有动过心。
印象里很久以前在我还没有喜欢上某一个小男孩的时候我就已经经常去偷亲那个小女孩的脸，那个小女孩白白净净的，就是眼睛有点小，现在想起来隐约有点周冬雨的样子，可我不喜欢周冬雨。当时大概三年级吧。后来我便游走于与各种女孩的友谊中，游走。被我偷亲的那个女孩三年级分班后我再也没有见过，有一次去朋友学校她站到我面前问我是不是那谁我才隐约想起我曾经追着亲吻的那个女孩，可我完全不记得她的名字只能笑着说对不起你认错人了。
我其实是异性缘好于同性缘的。可以轻而易举和男性打好关系和女性却难于上青天，尤其是和同龄。所以我异常珍惜和每一个小女孩的友谊，以至于有一个女孩，我是真心把她当我的女朋友来宠的，可她不喜欢我我知道，她喜欢另一个女人，喜欢她超过六年了，每年过年的时候她都会告诉我她要和她做朋友了可就在一个月前我看见了她说她想放手了。我还记得就在六年前她说友谊也介意小三所以我没有再和其他女生发展超过她的友谊可是她给我带来了一个后宫。和她相处我常常感觉很累了……寒假到家我对另一个菇凉说我不想和她保持联系了，我说我死了以后骨灰撒掉了再告诉她这就是我想要的了，可是前不久我还是联系她了，看见她我还是想去抱她想去流泪所以那天我喝多了。她很明确她以后会嫁个一个男人会生一个孩子那时候是她最喜欢她的时候，我很清楚，她不是同性恋。可我却没有保持清醒。
对我说我没有保持清醒，我不反对同性恋也不认为同性可耻，可是在我的处境下同性婚姻甚至同性恋爱是一场梦，所以我那么努力的去抗争想证明这场梦的合理。
记得曾经听过一句话，每一个菇凉在某个时刻都会对身边的同性产生一定好感，只不过有的菇凉醒了有的选择的继续。在我处于那个时间段的时候我身边的一个菇凉出柜了，就是上文说的我向她倾诉的那个菇凉。她喜欢了一个女孩，那个女孩给过她希望又给了她莫大的绝望彻底毁了她一生，嗯，学习方面的一生。当时我知道最终结果时我拿着刀准备去威胁那个女孩逼她和她在一起当我看见我的菇凉一点一点沦陷颓废我差点去杀了她，可是我的菇凉不干，她不允许。当时的我，在和异性谈恋爱，一个接一个，没有动心没有感情，的，恋爱。我知道她后来和很多女生在一起过换了很多个对象可她没有跟我介绍过一个，我以为她的爱人始终还是那一个伤她最深的那个，她无数次的分手没有跟我说过一次只是有时候会提及她的名字然后迅速略过，那个女孩是异性恋，我的菇凉改变不了她也从未放弃过她。我一直在等我的菇凉牵着另一个女孩的手来到我面前跟我介绍她，其实她牵一个男孩过来我也保证我不会打死她，只要不再那么孤单，就好了。
呐，到我了。之前的文章，呃，就那一篇，一场我至今没有放手也不想放手了的，嗯，异性恋。在他之后，在陈粒和男人在一起后我才意识到有一种人，是，双性恋，而我可能很不幸是这其中一个。对于世俗的眼光，这样的人可能就不是同性恋那样不能接受了，就是类似于恶心的东西了……在简书里看到过有人写在那件事过后陈粒唱《祝星》唱哭很多人，看着TA的文字我也哭了很久，没流泪的哭。我能有什么办法，放不下那个男人接受不了其他男人我只能试着去看看女人了。所以我说这是一场梦，能骗我一辈子最好骗不了一辈子醒来也不过接着痛罢了。
我说，我有一个让人很压抑的家庭，我的母亲，她在别人眼里可能为我为我的妹妹为这个家付出了很多，可我确确实实觉得她是一个很失败的母亲虽然她的母爱不会输给世界上所有值得称赞的母亲。我的那场恋爱我的母亲是知道的，她的所作所为也直接毁掉了我在此我不想多说，只说其中一个后果，我再也没有了社交能力。
我母亲的所作所为虽然在恋爱中就已经展开，但是却在恋爱已经结束之后才慢慢扼上了我的咽喉，在一定时期内我开始了轻微的自闭，重度抑郁症，洁癖，被害妄想症，我一度站在13层楼准备往下跳，一度试图割腕，虽然最后都变成了自残，后来的后来，自己慢慢调整，这是唯一的办法，他们不会带我看医生的。到了现在我其实和正常人没有什么区别了，可是在某些时刻你还是可以清晰地感觉到这个人的脑子里，大概是有菜吧！......
在寒假的某一天，我和我母亲发生了一次碰撞，我在激烈抗争，可是抗争无效，无论她怎么毁了我在她眼里我都还是一个没有调教好的小孩，就像她自己说的，我没有正常人的感情。
无独有偶，大概就在那天之后的一天还是两天，施羽的老师说她冷漠无情（？）我点了赞关于她自己小小的抗争她告诉了我始终。这是我们第四次长时间的谈话，施羽也是我在很久以前就摆在了第一位的菇凉。当然除了爸妈妹妹。
施羽是我的校友，第一次说话是因为我退出了学习战队，因为那个战队不再是我印象中的战队了，好吧就是里面有个白莲我忍不了。她来和我说话问我原因，那是第一次。
第二次是什么时候具体我忘了但就是那以后她就已经是第一位了，虽然我们没有见过面。大概是她决定休学的时候好像。
第三次是暑假她要应付作业让我帮她我很内疚由于懒我没有尽到全力这是我到现在都没办法原谅自己的事。
第四次便是现在，现在在我打出这些的时候她好像，嗯，刚洗完澡。她在南充我在山西，我们约定了两年的面基还是没有见到。
其实有时候，我真的觉得她是活在另一个世界的我，有我想要的一切和我正在经历的一部分。失眠重症患者，厌世却入世，悲观到乐观。不一样的是她是个异性恋而我处心积虑想找个小女朋友。
呃...我从没有想过对身边人下手！我发誓！即使有时候会和朋友开玩笑说一起去台湾也绝对没有认真的意思！她们也都是很坚定的异性恋我知道！我都想过了如果实在找不到放不下，我那个出柜的菇凉也还是那副德行我俩就凑合凑合过了...
我的施羽啊，我好像也说过我要和她搭伙过日子当我们都老了，似乎是因为她说她不会要小孩。可是她身边小对象也没停过啊……嗯，我没有对不起她，我只是多了条备用船。无论现在还是当时，我说和她搭伙的时候，想的都是哥哥和梅艳芳，可是哥哥最后跳楼了，梅艳芳患癌走了。我们两个呢，我说过我最向往的死法是跳楼，而由于常年熬夜失眠她的身体也是千疮百孔，真的是非常巧合啊。
打开这个文档时候我还说我要写一些东西，关于她关于我，可是写着写着也不知道想写些什么了，那一瞬间的千言万语也不过几句就草草结束，然后看着外面那栋楼，楼外黑暗寂寥。我搬家了，几乎算是郊区了，我现在住的屋子窗户朝北，外面只有黑暗，没有声音，安静，可怕。我以前住的屋子窗户在南，晚上碎觉我是不拉窗帘的，就看着路灯，看着来往的车辆的车灯打碎在树荫支离破碎，轮胎的摩擦声由远至近由近远逝，入世出世在那一瞬清晰无比。
略微，有点困了……
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