深情。

2020年北京初雪

依旧孤独，不足以酿成悲伤。

突然意识到年龄的到来，我以为只要不面对我就可以每年只过17岁生日。依然被说孩子气太过天真，可不再是属于那个年龄独属的天然，打开那扇门以后发现，我也慢慢开始变了模样。

是什么时候开始疲惫的。或许是发现再也熬不动夜，朋友们的夜间活动我再也不去参与，面子不重要，读书重要，吃饭重要，睡觉最重要。

下班后对着镜子扫视自己，面容疲惫，身材臃肿，眉间似蹙，眼睛也开始变得不再清亮。喜欢一个中年人不再需要任何理由，或许只是他眼睛里有自己所没有拥有的光采。

再没有非赴不可的宴席。一直关系很好的姑娘要出嫁了，微信转一个红包过去，支言片句后道一句“新婚快乐”情感是存是失已无关重要，是否深情至此也不去苛求，此刻姑娘在我心上。

在这个城市里每个人都很忙碌，急匆匆地奔走在生活工作之间，却忘了停下脚步思考下自己真正缺失什么。悟空传里读到，“别忘了你今生为何而来”。

以前觉得时间是最深情的东西，后来发现足够深情的是人，和时间再无干系，开始相信爱是一瞬间出现，也是一瞬间消失的。于是哪怕我曾将爱情视若生命，视为生命里最重要的养料，可是突然有一天，它不重要了。

以前曾有人对我说凡事双面性，现在想想何止双面那么简单，所有的事物都不是非黑即白就能解析的，也不是向右走不通往左就可以了，而是需要我们不断地在前行的路上犯错、不断地选择、不断撞南墙，撞得头破血流然后包扎好继续上路。

而有时候也不存在不撞南墙不回头的论点，因为每一个选择都是当下最适合我们的选择，因为每一种选择都需要我们承担后果。

没有只得到不承担的道路，如果有，那一定是有人在为你付出，而你躲在房间里不曾经历风雨，但终有一天，你得走出去。

妈妈总会拿她熟知的某主持人四十岁没有结婚的事鞭策我，说他为了一个不可能的女子终生未娶。可她却不知我是羡慕对方的，人生哪有那么多必须要做的事，人人不同，做自己要做的选择才是我眼中真正对的事，为一人付出足够的深情，无论结局，这或许也是对于彼此最大的浪漫了。

感性人设的我曾羡慕于旁人的理性，羡慕他们总知道自己要什么，多年过后的我依旧感性，但却再也不去羡慕旁人。于当下心无悔，不过分缅怀过去的美好，也不盲目为未知之事恐慌。

我依旧寻求所有深情的东西。闺蜜和我讲某朋友养了很多猫猫每月盈利很多，我却追问对方是否真正怜惜猫儿，她说“不清楚，但对方因此收入很多”可我对工作之外的盈利毫无兴趣，我只在意身边的人对于这个世界是否足够深情，是否爱着身边的一切。

有时会迷惑于这个世界的空洞，我知生活不易，知金钱的重要性，可为什么深情总被辜负，而金钱却总在被追逐着被挥霍着，不知疲倦。

我想我是个无用之人，没有野心，只想认真生活认真陪伴家人，读几本书爬几座山。可我也知道是自我欺骗，人都是有欲望的，我也有，也想去拥有更多实现更多，得到来自人间的爱。

可是啊，余生我还是更想和深情为伴。