吵架

吵架

我吵过许多的架了，我忘记了吵架的原因，忘记了彼此面红耳赤的目的，忘记了我说出世上最肮脏最可鄙字眼的导火索。现在在深夜里想起不由得觉得可笑，而那些吵架过后的疮疤确实是留在与我争吵的人心中了，无法抹去，无法扼杀。

大概父母的脸庞就是在我们互相吼叫时衰老罢，他们突然老得令我措不及防，他们的眼睛里尽管充盈着泪水，却仍是爱意而关切地注视着我。我却仍在鄙薄激动地怒吼着，叫嚷着，冲着自己最爱自己的亲人，一遍又一遍，声嘶力竭地丢弃自己的埋怨，痛苦。只顾着自己全然投入的自己营造的独角戏，被自己的争执的话感动地掉落的泪水掩埋着的是什么？自己却全然不知道了。而今想来，他们被加以更加煎熬的疼痛，为着我仍是拼命地活着，期待着一个又一个的明天，为着我祈祷祝福了不知道是多少次。当他们怀里揣着的心头肉，憎恶无比地责怪他们自作主张地决定着我出生，令我生而为人时，他们的神情该是怎样戚戚呢？我一次一次地强调着心灵煎熬的被人冷落的孤寂时，他们心里落下的阴影就比我少一丝一毫？他们未尝没尝着那红肿得刺骨的疼痛？

与好友争执时，声音突然暴躁激烈，便一发不可收拾了。虽说自己用着自己的方式强塞给他人属于自己不理性的偏执的看法，同学她亦是个性要强，彼此都不肯推让。一把尖刀刺入彼此的原本和睦的愉快的心，血淋淋地流着鲜血。我只看着血迹愈加地急促和鲜艳，我们像野兽一般地喘着愤愤不平的气息，冷漠地避免彼此相处，从此变成路人。而如今，重归于好，我忘不了她那一刻尖锐的言语的攻击和她愤怒地神情，与她亲密时，仍是时时告诫自己往日的教训，再也回不到往日的亲密无间。对于她而言，又何尝不是？

愈长愈大，懂得自我反省，尽量做到“忍”，凡事都少与人争执，愿意退一步，愿意放弃争执，放弃那些愚蠢的不值一提的问题，放弃自己所谓的坚持。一日，又是一件小事，同伴愤怒地斥责我的自以为是，对她所为置之不顾的行为。我急于自我辩解，却尽量压着自己激动的沙哑的嗓音，用着软和的舌头与她解释。而她的声音愈来愈尖锐刺耳，激动地蛮横地证明自己地正确，我尽量理性，保持温柔的语气与她道歉，商量解决的方法。她听了“对不起”三个字更为愤怒，她嘲笑望着我，她揭开往日的伤疤贬斥我：“对不起有用？你说什么对不起？你这样的人对不起是什么意思？我早就晓得你是什么人！”我愤怒极了，我想用最恶毒的话语回敬她时，我静了静，觉得这根本不是事，为了什么我们俩大动干戈？她发了这么大火，肯定是许多彼此未曾解释得清的原因，算了。算了。我平静得如同一滩死水，留着她一人骂骂咧咧地在原地，她随后也没了声，自己说着许许多多对不起，便起身离开了。在跑道上，一边跑步，一边反复地想着这事，我轻松地笑了笑，避免争吵如此简单，不计较不苛求，便行了。凡事讲求一个忍字，悬于心头，不知避免了许多的争辩呢。

吵架，幼稚得不可思议。我再次与她和好的时候，她腼腆地靠近我，随口跟我聊了一句话，我们便叽叽喳喳地聊开了，吵架竟无声无息地结束了，而伤害却糜烂在心间。