我与你，我与它

1.我与你，我与它

马丁·布伯的哲学，整体上可以视为“关系本体论”。世界的本体不是我，也不是你，不是我思，不是种种客体，而是“我”和“你”之间的互动关系。

关系分为两种：“我与你”，“我与它”。

当我把你看作是实现我的目标的工具和对象的时候，关系就是“我与它”；不管你是有着什么样的预判和期待，无论这个目标是恶劣、还是崇高，乃至“我爱你”，只要你是将自己的目的与动机强加给了别人，此时构建的都是“我与它”的关系。

只有当放下预期和目标，用我的本真与你的本真相遇，这时的关系就是“我与你”。那一刻既是遇到了你，也像是遇到了神。

如果你接受了这个说法，看世界的眼光一下子会变得清晰透亮很多。因为这个世界上无数人或所有人，都会借着“我有一个正确目标”的名义，去和你构建“我与它”的关系。这个论述，戳破了关系中的大多数迷雾，因为关系中隐形的控制、利用甚至是剥削实在是太多了。

比如有人在恋爱中很容易因为一件小事就上升到“你爱不爱我”的高度，但根本上是：如果你听我的、按照我的来，就叫爱我；如果你不听我的、不按照我的来，就是不爱我。所以这时想构建的是“我与它”的关系；而言语中使用的，却是爱这样的词汇，像是说要构建“我与你”的关系似的。

在马丁·布伯看来，我们必然是处于“我与你”和“我与它”的双重世界中。为了自身的存在，我们不断构建“我与它”的关系，利用其他客体为自己这个主体服务。可如果只有这个，人就会迷失，所以也要体验到，“我与你”的关系的存在。“我与你”的关系是瞬间，我们只能是偶尔进入到这种关系中，而“我与它”的关系则是时时刻刻。

我们追逐关系，追逐爱情，在最深的含义上，就是在追逐我和你全然相遇，“我”全然地爱上“你”，你作为外在的存在，和我内在的存在，完全合二为一，我就是你，你就是我。

最好的关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。

2.关系的滋养和损耗

一个人的世界可以分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。

这两个领域有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；私人领域的规则是珍惜，也就是我尊重你的本真。

我们需要完整地看到权力规则和珍惜规则，可以使用权力规则保护自己和所爱的人，也可以去构建一个事业。但也要知道，只有珍惜规则，才能构建爱，才能让你碰触到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。

如果在社会领域主要使用珍惜规则，而摒弃权力规则，或在私人领域太多使用权力规则，都容易将我们的生活弄得一团糟。

人际关系的迷雾，主要是因为权力规则太多地侵入到关系中所致。在工作中因为明显有利益，所以我们很容易认识到这一点；但在两性关系和亲子关系中，因为我们认为应该是珍惜规则，所以容易忽略权力规则的存在，甚至还将权力规则视为是珍惜规则，结果导致了一种“糊涂哲学”。

认识清楚权力规则，并合理去运用，这会避免我们在关系中沦为“它”的境地。

关系和自我有一个非常对立的矛盾：关系是滋养着你，还是损耗着你？

如果关系有很强的“我与你”的特质，因为“珍惜规则”的作用，那么关系就会有滋养的部分；

如果关系中，“我与它”成了主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你会感觉到，关系在损耗着你。

生育和养育都是权力。新生命的出生，可能将改变整个家庭的权力格局，孩子亲谁、认可谁，就意味着谁的权力会增强。如果有人嫉妒母亲的这个权力，要去争夺它，就会导致严重的家庭权力战争。

关于构建滋养关系，有三个非常简单的原则：真诚、共情、无条件积极关注

真诚很好理解，但要做到并不容易，因为真诚意味着：我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。前半部分容易，不骗别人就好；后半部分极难，因为要做到意识和潜意识的一致。

“共情”，就是设身处地地站到对方的角度上，感人所感想人所想，更通俗的解释，其实就是深深地理解和接纳对方的感受。

无条件积极关注，它也基本等同于“无条件的爱”，无条件的爱就是，我对你好，是没有任何附加条件的。父母对孩子无条件的爱，会让孩子的自我被解放，孩子就能遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。

相反，有条件的爱就是我认可你、鼓励你、接受你，是有条件的，你必须达到这些条件，我才给你这些你想要的，如果达不到，我就不给。

在日常的关系互动中，人的本真自我很容易被一些外在的权威的有条件的爱所隐藏，甚至扭曲。为了符合权威，只能表露别人或集体认为“好”的东西，否则就会被拒绝、排斥，甚至是被伤害。

所以，我们需要辨别这种外来的权威，更关注自我的体验，不要让外在的束缚控制了自己的本心

越是高质量的关系，越多的无条件的关注和爱，越能让一个人安全、自然、无防御地呈现自己，越能接受自己的真实的体验，这就是被滋养。

我们不能离开关系而独活，但我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。当对这些越来越明白后，我们可以远离损耗性的关系，而亲近滋养性的关系，还可以去创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。