初二期末考试完了我就一直在家没怎么出门。那天星期四，我们去学校取成绩通知书，我考了我们班的第二名，在全年级排到了19名。我第一个就给海姨打了电话。她没接。当时特别高兴。回到家爸爸在沙发上躺着看电视，我把通知单顺手拿给他看，因为以前考好是有奖励的。还以为他会给我买什。谁知道他开口就说是我抄同学的试卷，以后不要在拿那种东西给他看，应该是上次在学校喝酒让他丢人了吧。

    其实从我上五年级以后就真的没有在看过他笑过，而且他脾气越来越不好，我直接不想和他沟通。到最后除了给我零花钱以外我都很少和他说话，我回去房间睡了一觉。也没觉得说会生他的气，已经习惯了他对我的任何态度。

   然而这个没有去游泳就过完的暑假很是平常，除了有一个星期我在忙碌的做暑假作业给专门抄我作业放假的几个好友以外，就没做过什么事，每天除了睡觉吃饭，就是看电视，这个暑假平淡的连吵架的声都没有，就这样我就越来越喜欢一个人待着，

        收假回到学校。听到最多的就是和父母朋友去旅游，而他们最大的变化莫过于晒黑了一点。升初三了。我们并没有那么紧张，只是每周六周末都在烦闷的补课。除了每天中午吃午饭时可以看到几个传说中的家人，其他时间都只能看到同学，各个老师都像吃了炫迈一样半个学期就把课文讲完。

初三下学期又是乏味的各种复习和考试，老师在空闲的时候都会问问自己理想的学校和种种专业。又平淡无奇的过了一个学期，在寒假期间我在幻想着我的学校生活和未来。可是当你计划好一个人生目标，到最后还是没能去完成。

    2013年，我把我自己的人生毁的一塌糊涂，甚至最后什么都没有。春节，家家户户热闹团圆的日子，而对于我们家来说也没什么，突然又扯到中考，爸爸第一次问我梦想是什么？想上哪所学校，我们家是军人世家，到我这里就断了，然而我爸就一直在说上高中，他拖关系让我考军校。对于我这种身高不够体重超标的人来说没多大希望，我当着全家的面说如果考上高中我也不会去上的。我想上卫校，我想做一名医生。最多的还是反对的声音，妈妈告诉我不上高中上卫校的话只能学护理。我要上大专两年学护理，三年学医，我不想再高中浪费时间。或许是我太幼稚了。可这就是我唯一的梦想，可最后我把自己的一生给糟蹋的不成模样。

    过完春节好几天了，吃完晚饭我带我妹去散步，以前我一点也不知道她那么喜欢和我在一起，听我说着在学校的一切，我说什么她都相信，我的一切她都喜欢，可我们总是把最讨厌的一面留给最亲的人，明明知道这样还不会控制，过完春节好安静啊，路上人也没有，那个会像我一样出来吹着刺骨的寒风，在回来的路上给我妹买了个牛奶，问她冷不冷？她摇摇头，喝着牛奶，看着她的笑容，总是那么甜，想想以前每次都用特别大的声音发火，骂她，事后想起她那委屈的脸哭的最伤心的何曾又不是我，现在的她就算是你给她一点点你自己都觉得不起眼的东西她都很容易满足，而我每次都还要和妈妈争吵，说她对妹妹特别偏心，她才是一个8岁的小女孩啊，我怎么就没想过我小时候的生活和她现在的生活区别，是不是待在这种家庭里必须要假装自己很强大，不让他们看到你的一点点软弱。才可以保护好自己，不知什么时候眼泪已经流个不停，妹妹呆呆的看这我，眼泪越是止不住，我已经是看着我爸妈吵架长大的了，不想在让我妹妹变成第二个我，然而现在整个家里能保护她的除了我又还能有谁？

   刚刚回到家的时候就看到我老爸和我爷爷打架，我老爸头破了一个口子，还一直在吵，邻居们都来看热闹。我拉着我妹回房间，不想让她童年的记忆里都是我小时候经历过的。我也不知道什么时候停下来的，快十一点啦我妈开车回来，她带爸爸去医院包扎回来，妈妈直奔我房间。她告诉我，爷爷要把田分给我大姨种橘子，我老爸不让，虽然我还小，但我知道我爷爷是怕分给我爸爸以后出什么事地就不全是我爸爸的了。

      开学了，我想我可能是唯一一个喜欢在学校待着不想回家的人，我想那个已经不叫家了。

   可是一波未平一波又起。就在我上初三下学期那年，我爸爸出轨了，那个女人和我妈比起来真的差好多，我不想去找那个女的理论，最可笑的就是全小镇的人都知道了他们的事，我妈是最后一个知道的人，可我爸还是选择了那个女的。我妈给我打电话，我从学校回来就看到我妹被吓站在一旁大哭，而我奶奶她们全部在一旁看着，我把妹妹带到我房间，让她把门锁了在房间等我，我下楼妈妈就都告诉我了，然而我爸在一旁各种冷嘲热讽的，说是让我妈带着我滚。听到这句话我头也不回的冲了出去。

        我承受不了这一切，我也不知道这是给我想放纵的灵魂找借口，还是在这个我已经都陌生了的家中我什么都不是， 我压抑了很久的眼泪一直狂流，有时候我真的承受不了这一切，我以为在怎样不合适也不会到这种地步，我以为两个人之间没有了爱，还可以为了某件事某个人某种物质留下来，这都是我以为。我下午从学校翘课跑出来，走在热闹的大街上都感觉只有我一个人最无助，最孤单，边走边在想那些已经过去的故事，是否还会有人在提起，以前我们家是多么幸福，从小到大，在我爸眼里我做什么都是错的，就连考了个第二名都说是抄的，我不知道他对我的是讨厌还是什么。不知道走了多久，想了很多我这个年龄不该承受的，那年我十六岁，第一次去夜店，忘了是怎样认识里面那几个姐们，只知道那晚上我哭着说了我的一切，不知道是可怜我还是什么原因，在我最无助的时候她们收留了我。等我起来就一直住在一间出租屋里，看到旁边有烟就一直在那抽，一根接一根，从不会抽到抽了头晕，我迷迷糊糊的睡着了，从那天起就是我三年烟龄的开始。

        我就每天跟着她们白天在店里面玩玩电脑，帮美姐弄一下卫生，晚上她们就带着我去各种夜店，感觉这样我什么都想不到。