最近投资失利，血本无归，还赔上妈妈的养老钱。
有轻生的念头，儿子尚且年幼，上有父母。而我无一技傍身。有的只是贪念，有的只是暴躁的脾气，和自卑。
我就在想呀，像我这种没什么朋友的人，倘若一命呜呼，剩下的是什么，应该只有一地鸡毛吧。
两个月前我的一位亲人离世，第一次明白什么叫做死亡，死亡就是这个世界再也没有这个人了，他只能存在于脑海中，存在于幻想中，你觉得他是什么样，他就是什么样。我从没有想过，回到家会出现没有他的状况。知道会有那么一天，但是真的到来的时候，那种痛也是痛彻心扉的。
我想做出改变，想成为一位好妈妈，想成为对世界，最起码是对家庭有用的人，但是事实老是拖后腿，掉链子。
我开始迷失，找不到自己，不晓得明天在哪儿，不晓得出路在哪儿，不晓得未来的路要怎么去走。那种无力感像巨浪一般每隔一阵子就猛地袭来。
甚至能够感觉到家人对我的不待见，理智非常肯定她们是爱我的，这种矛盾体验也让我逃不开，同时又不能心安的去享受互动带来的愉悦。一切的感情都成为负累。背着满满的感情债匍匐前进，也不知道该往何去。
别人对我的好，我会觉得无论如何要去报答，别人对我的好不好，会让我觉得我像一坨屎，又会再次打击我。
我觉得自己没有价值，不配也不想再去经历什么。一想到死，倒是有一些期待。不晓得最后会是怎么样的结局。
我知道这样不负责任，我也没有勇气去做些什么，只能困在原地，让自己慢慢在空气中氧化。
有些人死了却永远活着，有些人活如同死了。我就是后面一种。
如果有世界末日，我希望是今天。立刻。此刻。我并不享受地球带给我的快乐。
死，不需要勇气。活着才需要。
我缺的是活下去的勇气。
不知道明年的今日我会不会换一个心情来面对今天写的文字。
人是具有灵性和成长性的，我也期待自己的成长。能够走出自己的一片天地。去感受到生命的美好。
常常告诫自己：人家没手没脚的，都可以独立，都可以生儿育女并且抚养成才，你凭什么退缩，去抱怨，明明有条件可以更好，干嘛把自己折磨得没有人样。这一切多么的正能量。
扭头另一个声音就会说：我就是不享受这一切，每一天都是重复，每一天都是折磨，每一天都不快乐，充满自责，且怨天尤人。
我想随风飘走，无影无踪，了无牵挂。不用被欲望绑架，不用被……
在死之前把养老钱给补上！
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