你从来都是那样的人，我知道。当初你自认为我身边关系很乱，你不能做唯一的时候，你一言不发的就开始了不理我。我不知道，可是既然你不理我了，我干嘛要理你。只是，校园的路上，走廊上，教室里，你表现的我们连陌生人都不如——你躲着我。直到那次财管课，那个女生把我叫到她身边坐下，然后告诉我你也坐在旁边——你的课本放在那里。我起身就走，她说，我不知道你们俩怎么了，玩的好好的就不说话了。脑子里突然念头一转：就是啊，我凭什么怕你，于是就坐在那里没有动。你在前门出现就看到了我，你站在边上伸手拿走了你的课本，径直走到了最后一排。一系列动作流利而不尴尬。我气不过，满肚子委屈，没有听课，跟朋友诉说，越说越委屈，干脆出去打电话，哭了。趁着情绪正冲，趁着理智不在，我去图书馆找了你——我知道你没有去上下节课，我也没去。后来我们出去散步，都笑了，渐渐我知道，你是吃醋，你让我以后不要在你面前跟别的男生聊天打电话，你没有说你喜欢我，你没有说，我自然不能多想。
我们在一起的时候，你丢下我抵触我的时候，你不要我给你留言，不要我进你空间，不要我评论你的说说，不要我点赞，如果回复了你在别人动态下的评论，你会删了你的评论。
我们已经分开这么久了，快四个月了。我没有怨过你，没有恨过你，即使在你说了那么多推翻你之前的所作所为的话，一遍遍颠覆了我对你的认知对人性的认知。我也还是会想，我跟你很亲，肚子里很亲，发自肺腑自然而然的亲。会想着，既然你这么讨厌我，那我这辈子都在你的世界里边了消失好了。
那天早上买早饭的路上，我突然想起我们互相说过那么多次彼此一直是对方最亲的人的话，以及事。我突然就不想你了，不想跟你在一起了，不想把你弄丢了，我跟你很亲，我想能安安静静的保持联系朋友或者亲人。我怀着莫大的高兴偷偷地联系了你然后我晚上喝了两瓶白酒吐的床单被罩自己身上哪里都是。我能告诉自己，那一切都是假的吗，我能告诉自己，你还是对我充满防备之心抵触之心吗，我能告诉自己，我的心真的可以完全死了吗。我安安静静的继续生活，还是没有怨你的心思，只是觉得，就算是死了也不会去打扰你了。
我们能完全在彼此的生活里消失吗？我们是同班同学，我们的老师发了一条动态，你有在评论，我看到了，我没有故意去干什么，我也评论了。晚上再去刷动态的时候，你的评论没有了。恩，没有了。我哑然失笑，嚎啕大哭。我们什么关系？我有什么理由去质问你？可你真的那么抵触我吗？你真的那么怕我再缠着你吗？真的那么怕我再闹出什么幺蛾子吗？我好想给你打电话问你这些，好想当面狠狠地质问你，你就像当初光明正大的拿书躲开我一般，只是个评论也都那么敏感的删掉了。是不是你希望一辈子都不会听到我的消息，不会看到我，让我完全消失在你的世界里，像我从来没有出现过一样。是不是只有我不跟大学里的所有朋友联系，不跟所有我们共同的同学联系，从他们的世界里也完全消失，你才满意。
你放心，我也没想着这辈子再见到你，一遍遍的认识到自己以前认知的错误却始终不愿意承认只因为好像真的爱着你。我不想看到一个陌生的你，摧毁我记忆里的你。你愿意抵触，你随意。我过的好与不好，都是我自己的事，不是因为你，更不会打扰到你。
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