自我认知

    2019年，我突然发现我不了解自己，我是谁？在听朋友说了生命密码之后，我自学了一下，好像找到了一点答案。我的生命密码数是6,而6号人的关键词：平衡、责任、爱、同情心、承担、体贴、公正、奉献、苛刻、保守、嘴碎、多管闲事、自以为是。看到这些，心里就在想，我是这样的人？

  任何事情都有双面性，朋友们给我贴的标签是善解人意。我无法容忍懒惰，懒散会让我不安，所以每当我看了一整天电视剧的时候，就会很自责，很多人会当成是压力的约束反而会被我当做动力。我可以在奉献和收获之间取得微妙的平衡，但这种微妙非常容易被打破。我最大的自私就体现在对别人付出之后希望人家时刻念叨我的好，而且最好是加倍还回来，一旦人家不顺我意，我就会抱怨人情冷暖，付出的时候老惦记回报，这不是虚伪是什么？还有，最近我明白了不是所有人都需要丰沛爱心，当别人不需要的时候我强加奉献对人家来说是困扰，这不是爱，叫自以为。

  此外，滥好人的性格使得我随随便便就会给人家许下承诺，我会因为很多和自己无关的事而痛不欲生。我总是忍不住去接近那些问题人士，感觉人家没我活不了，然后不断各种付出、各种奉献，直到自己殚精竭虑。最近我总是在反思：看到别人有挫折就自动自发贴上去，难道处处都伸一把手真的是为了别人好吗？确定自己没有剥夺别人成长和学习的机会？俗话说得好 “可怜之人必有可恨之处”。我也许会说自己对旁人的问题感同身受，不忍心之类的，但是我心里明白自己为什么老是这样，因为我必须让自己感觉到被别人需要！当我全心全意为别人解决问题的时候，满心想的都是将来人家能怎么样怎么样感激我、爱我，我靠这个活着，这让我感觉好像抽大烟一样，欲罢不能。我真心欣赏那些有所成就的朋友，并且引以为傲，我的道义和亲和力让我轻易不会丢失朋友。

  家是我的力量来源，亲人是我生活的全部，哪怕这个家并没有我想象中那么温馨，我依然会全心全意守护它，任劳任怨。在亲情问题上，我承担的责任有时候会超出自己的极限。我是非分明，区别好人坏人有自己的标准，我在意外界对我的评价，因此会下意识回避自己内心真实的想法。很多时候我付出不是为了纯粹的爱，而只是单纯地不想让别人戳我的脊梁骨，我有时候甚至会脱口而出“我对他这么好，别人也说不出我什么了”。

  曾有段时间，我觉得我热心肠过头了，反而惹得自己不高兴，但我热心过头的一面也并不是永久性的，假如我一味付出而得不到应有的回报，甚至都没有人说一声感谢，那么我就会在坚持多年之后终于开始会说“不”。但是此时旁人早已经习惯了我无论大小都付出的做派，猛一看到我的转变都会发出“变得好自私”的感慨，让我伤透心。没办法，这种没良心的举动都是我惯的，所以说，越早学会说不，我就越能活得开心点。

  对于朋友而言，我永远都是个好听众，曾有个朋友，总是把我当垃圾桶，跟我吐苦水。而高兴的事情她却从来不跟我分享，这让我感到难过。原来我只是一个垃圾桶，我无法消化这些负面信息，所以悲观消沉是我最常有的情绪。我必须诚实，明明内心挑剔至极，无法容忍别人的缺陷，积压了诸多不满，却偏偏用“每个人都有自己的处事方法”来掩饰自己，让自己时刻看起来都有如大善人一般闪亮。我善于自嘲，无法面对自己的缺陷，更不允许别人批评，我随时准备为别人牺牲，但事实上，我特别的傻，总是沉浸在对自我的感动中，我最对不起的那个人就是我自己，很多时候都会为了别人而委屈自己，想到这里，我很想抱抱我自己。

  今天午休，突然发现，自己存在的很多缺点，都是因为自我内在不足产生的。内在不足，就会渴望外界的关注，所以我会特别在意别人的看法。比如我自卑、自我否定，我希望能从别人那里获得自信与肯定。确实我在我先生身上获得了自信与肯定，可是这远远不够，因为只有内在建立了自信与自我肯定，我才不会依赖别人，而我也不易受到别人的影响。据我观察。很多外在条件好的人，往往过得不开心。因为他们拥有的只是外物，而不是内心的充盈。而外在条件不好的人，看似什么都没有，却过得很开心，这就是内在的富足。所以，我们应该由外转向内看，通过对自我的认知，去修补自己的内在。对于这点，我决定通过刻意练习和自我暗示去改变，比如每天与自己对话，每天夸自己3句，我相信一段时候后，会有所收获。