昨晚和朋友聊起结婚和感情，我仔细想了一下我对爱情，有什么变化嘛？
那大概是，我的痛感，被磨损了。
青涩时去爱，总是会有痛的。对方哪一点对我不好，我小心眼儿的痛；对方出差，送别时我恋恋不舍的痛；和男朋友分手，明明是我提出来的，卯着劲说要么死，要么分，可是看到衣柜里已经没有他的衣服，我还是痛。那时总是那么容易痛，我还记得有一次，吵架，我很想联系他，也很失落，但是自尊不允许我打电话问“你在哪、在干什么、为什么不联系我”，我就拿了他留在我那的外套，盖在身上，闻着衣服上属于他的味道，我不知道为什么突然破防，把头埋在被子里，嚎啕大哭了一场。现在提起来，也许显得矫情，但那个时候是，他开车都要握住我的手，每一秒钟都充满爱意，姿态贪婪。
而我甘愿沉沦，不在意任何世俗。甘愿受罚，沦为爱情的奴隶。也甘愿侵其所有，捧着心交在对方手里。
似乎年少懵懂时，生活对我锋利一些，什么感受都很尖锐，爱情也格外的不顾一切，而现在的生活，现在的感情，越来越滞钝。
我很难再为什么事痛了。
我的耐受力似乎也变了强了，我能接受我喜欢的人，不喜欢我，我能接受我喜欢的人不合适，我能接受，我喜欢的人我配不上。
现在谈恋爱，吵一架，闹脾气，对方转移焦点不再提，我也能不再提。我问的问题，说出口的话，对方逃避，我也能聊点其他的，给双方台阶下，那些不回的消息，落空的期待，偶尔的敷衍，我也能笑着说，啧，那下次敷衍认真一点。
这要是在20岁，咋可能这么云淡风轻？我肯定是强忍几天，忽然爆发，不吵架不足以证明爱得深，伤的痛。
20岁的我，非要对方给个答案，非要得到我想要的回答，我不接受一点点的敷衍和忽略。
现在我大度得，只要他不故意找我茬，我找茬他能象征性说几句，我们就能温温馨馨在一起。
实在不行，好好聊聊，还聊不通就分开，我懒得一蹦三丈的描述我多委屈，懒得面目狰狞的吵，歇斯底里的闹，懒得写小作文，懒得玩删除拉黑的拉扯游戏，懒得哭哭啼啼的说我很爱你，但是我们必须要分手。
曾经那么大的劲头，去爱，去恨，去奉献，去痛苦。那时高自尊，高敏感，内心冲突十分激烈。过着过着，人越来越懒，懒得管这，懒得管那，这也没事，那也理解，安慰一下对方，也劝劝自己，把这些本就不多的情绪揉碎在未出口的语言里。
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