背景

江南的寒冬里，依旧有几朵单薄的花开在原本繁华的街边。它们的背景有的点萧条，由镜头转换成图片，是种清冷的美。

这一朵，连它自己也不会知道，经了我的眼，会成为这大千世界中说不清道不明的意境。

倒是和人的秉性相似，太多的人对自己或光辉或阴暗的一面不甚了了，倒是旁人看得清楚。具体到我，真的有比我更了解我的人，比如兄弟。

这段时间休息在家，休息是堂皇的说法，实则是养病，医生说我有病，抑郁症。抑郁症是个比较高级的说法，实际上用更通俗的说法叫神经病，我想起我的家族近亲里确实有遗传基因，我的亲奶奶就是公认的神经病，我的姑姑也是“痴子”，所以我的神经有问题也很正常。

我的老同学很惊诧，说你这么开郎的人怎么可能抑郁？简书上也有老友说，我这么佛系的人怎么会？……

我也不信，像我这样连一朵花开都会欢喜的人，与抑郁搭不上边，除非医生搞错了。可我不敢质疑医生，乖乖地吃他给我配的药，并遵照他的意思居家休养。

听说患有抑郁症的人都会有自杀倾向，我没有，一丁点也没有，甚至相反，如果法律允许、条件允许，我想杀人。

肃肃寒风里，一个人坐公交车出门，上车后，却不知该往何处？在古里下车，步行2公里，到达铁琴铜剑楼。

我是个怀旧的人，特别喜欢久远时光留下的痕迹，并力图在这些痕迹中闻出一些久远的气息。

一片青砖、一串旧瓦、一滩青苔……

院墙角落里的一丛芭蕉，在这个冬季突兀地开出花来。

这花开得很是可疑。

我印象里芭蕉是热带植物，至少是经不起寒冷的，在这里它应该算是客居了，并且，它和香蕉是近亲，果实大约是夏天成熟吧？由此推断它的花多半开在初夏或是春天，反正，再怎么推测，它也不该在这时的江南开花。

但它确确实实开出花来，花柄很长，被沉重的花苞拉得笔直，背后的许多叶片已枯萎，终究，它是耐不得寒的。

我把图片发朋友圈，“总会有那么一朵花，开在杂乱或颓败的枝叶之前。我完全可以把那些不堪当作无足轻重的背景淡化，小心地将镜头聚焦在花蕊之上。”有朋友评论，说，这是芭蕉花最后的倔强。

也许，我和那朵硕大的芭蕉花没什么区别，竭力着掩饰历久了的疲惫。

兄弟听闻我神经病，呵呵大笑了好一阵，那种由衷的开心，或者说是幸灾乐祸，言语间却没有揶揄的成份，说，神经病可以写出好文章来。为了表示自己没开玩笑，特意在后面加了注解，说往往那种看上去脾气超好的人会抑郁，拐着弯地暗示我是个脾气很好的好人，并兴致勃勃地说这个问题可以和我好好地探讨一下。

其实我一点也不需要安慰，我一直反复强调着我没事，只是意料之外，兄弟说她也曾徘徊在抑郁症边缘：那种明明知道自己有病却无法摆脱的状态，更着重强调那段时间接连得奖，意思是神经病会写出好文章来，那些奖都是托有病的福。

我相信兄弟的说法，一些极端的经历会让人迸发出超乎想象的力量和灵感。简单点说，阿柄创作了二泉映月等不朽名曲，人们会想，一个瞎子、一个穷困潦倒的卖艺人、吸毒者……能创作出这么优秀的作品，真心不容易，却很少有人会反过来想，要不是他的那些不堪，要是他生活优渥，或是生活平常，他多半还是个普通人，根本生产不出那灵感来。

一朵花在冬日里开，它多半连自己也不知道花开的意义，而我觉察出了清冷的美。

兄弟说，我有抑郁症这事，她一点也不奇怪，说，我这种人不得抑郁症那让谁抑郁去？

被她说得好象我活该得抑郁一样。

或许，兄弟比我更了解我。

甚至连说了几句恭喜，说我活得太紧张了，正好好好休息一下。

也许是吧？一直在装，装着和别人一样，装着俗装着傻，装着顺从别人的意思，装着忍让装着弱鸡装着低到尘埃里，装着没有性别和年级，这不，终于装不下去了吧？！

现在终于得到了权威的鉴定结果，我真的和普通人不一样，我是一个神经病。

哈哈哈，这下我可以放心了，我完全可以用病人的身份放松躺平了。

和兄弟说得稍有出入点在于，自被抑郁以来，我一点也没有写字的兴致，更别提灵感了。

也许是我入病不够深，那根紧绷的弦一时半会松不下来，那么，让这病来得更猛烈一些吧！弄不巧，也会和兄弟一样，得个把奖，那岂不是个意外的惊喜？

那朵红花点缀在寒风中，它不知道，一抹红，直直烙在我心头，挥之不却。