勿念永恒

2018年夏天，是个难忘的夏天，那个夏天去永恒家的路边开满了蔷薇，骑着车从那条路过总能闻到好闻的蔷薇花香味，当时我特别喜欢那条路，更喜欢的是与永恒并肩走过那条路。我其实在心里悄悄的给那条路起了个名字，就叫蔷薇路。可为什么说是个难忘的夏天，难忘的不只是那条开满蔷薇花的路，还有那年夏天的永恒。

我以前是不大同意时间能让人遗忘东西这个观点的，我觉得重要的东西不管时间过了多久都能记得都不会自己允许自己遗忘吧，可是啊，我也是真的有些事搞不清楚是真的还是自己的臆想了。

事情变坏之前大概都是有所征兆的，但是当时的我太过于沉浸美好的理想中了以至于没能早点发现那细微的征兆。我清楚的记得最后一次见永恒那天，屋子里的冷气开的很足，把热烈的夏天隔绝于外。我还记得他送我回去的路上彼此对视，我能清楚的看到他眼中有我，可是难忘的是，那是我最后一次见到永恒。

在夏天，烂漫的夏天，事情如癌变般恶化，事情朝着我看不到的方向发展，我联系不到永恒了。起初是收不到信息，后来打电话打不通，再后来电话打通过一次，我慌张的语无伦次，可那边是死水般的寂静，后来那通电话就在上课铃响起时结束，那是我最后一次和永恒打电话。

后来就是在夏天最热的时候我结束了我高中的第二个学年，那天大家都很开心，要放暑假了，我在那天穿上了我的米白色裙子，是永恒第一次见我穿裙子的那条裙子。我去年级主任那里领回我在此一个月前被没收的手机，被收手机的时候我在托朋友买好看的陶瓷杯子，我准备送给永恒的杯子。我拿回了我的手机，急急忙忙的找充电宝，在回家的路上手机开机了，界面上显示了一个月前的一条长短信，大概内容是：我也不知道为什么会这样，可能是自己阴晴不定的脾气，可能是没能及时去关心你，可能是自己的不善言辞，但不管怎么说，是我的错啊，别不理我，以后不会这样了，原谅我吧。发件人是永恒，我向车窗外看去，夏天的白昼总是很长，长到非要人看完一场绚烂热烈的火烧云的景象才要进入黑夜。暑假开始了，而我好像陷入了无尽的悲伤中，我开始睡不着觉，吃饭吃着吃着就会哭，明明很难过却要在妈妈面前表现出像平常一样，我其实特别想告诉她发生了什么，我现在很难过很无助，可最终我什么都没说，一边像平常一样和他们吃饭生活，一边在晚上失眠陷入无尽的悲伤。一个暑假我瘦了六斤，本来就不胖的人变得越发消瘦，体重降到了七十多的范围，在新学期开始前，我看到镜子里的自己瘦的不成样子，我笑了一下，镜子里的我也在笑，我拉下脸，镜子里的我也一脸阴郁，我躺在床上一动不动，我已经哭不出来了。

暑假过去了，一场秋雨带走了夏天，连同那个腐朽的悲伤的阴郁的我也带走了，新学期又开始了，我又回到了学校，好像什么都没有改变一样，继续和同桌聊喜欢的书和暑假里看的电影，继续看学校操场外边的树，只是树开始掉叶子了，大概是秋天来的缘故吧。还有，我收到了一条QQ消息：好聚好散，对不起，以后别对我好了。我好像已经哭不出来了，我好像没有收到这条消息吧，大概我又做噩梦了吧。

确切的感受到冬天是某天上课，有人惊呼一声：下雪了，本来如死水一般的课堂一瞬间沸腾，我抬头望向窗外，真的，下雪了，冬天来了啊。

后来我在十二月过了我高中最后一个生日，吹蜡烛时我许了个愿：明年我不要再喜欢永恒了。

从朋友口中才知道自己变了好多，不那么活泼了，越发的沉稳，瘦了，越来越瘦，不爱笑了。齐永恒不见了，连带着那个富有生机的我也不见了。

再后来我在六月八号下午走出考场的那瞬间，给他打了个电话，听到的是一阵阵的忙音，我笑了笑，把那个熟记于心的电话号码删除了。我觉得我以后可以好好的开始生活了。

再后来我收到一条短信，没有备注的号码，短信里说“永恒安好，勿念永恒。”