姐夫从东莞回来，带回来了放在他们床下一个绿色行李箱，是我怀孕以后要从深圳回湖北生产时收拾留在他们那边的东西。
我也不清楚是啥，觉得回来一切都好，未必有我需要的东西，晚上吃完宵夜后，我打开了行李箱，看到堆积满满的衣服，心情颇为复杂。
有四双未拆开的浪莎丝袜，单身时的我收入丰厚，对自己特别舍得，丝袜穿破会一口气买十双预留；所以箱子里是当时为自己预留的丝袜，如今我已经胖到不需要再穿丝袜。
有几包没拆的内裤，还有一些呢子外套短裙，单件衣服都是一千多左右，我低头看了一眼身上38一件连衣裙，突然很伤感。
我一直都是神经大条的女生，和先生认识之前在深圳月薪很不错，周末特别爱跟小姐妹逛街，很舍得投资自己。
遇到先生以后，整个怀孕阶段加哺乳阶段，先生牺牲了工作来陪伴我，生完小孩以后，他放弃了自己工作，把小孩接到我身边，一块带孩子带到两岁，整个过程他一直是全职奶爸，没有一分收入。
而我也是一份收入拿来三个人使用，所以特别的节俭，生完小孩后我整整胖了三十斤，又因为产后患有多囊暖巢症体重难以消瘦下去，所以产后两年内我没买过一件新衣服，裤子都是接着穿哺乳期时裤子，
以前我经常化妆，后来觉得自己胖了人也丑了，就再也没画过妆，胖了不好看，这三年来给自己买新衣服新鞋子次数屈指可数；
我妈一直偷偷哭泣，觉得是不是她的错，当初逼着我结婚，如今她闺女变成这样；我一直都很大大咧咧，觉得完全没事，不买衣服是因为胖了，胖了是因为患病，患病没治好是因为没时间去医院，医生也说这个病治起来很麻烦，一切都在拖延。
但是心是不会骗人的，我在深圳从未想过考公务员考编制，觉得人只要努力上进不断提升自己，就会逐渐好起来。
后来因工作、孩子等事情回武汉后，我的心态一直在发生变化，每天最想做的事情就是躺平，只想考编或考公务员，考教师资格证又觉得复习没有时间，但我可是每天六点准时下班的人。
在深圳时，我经常加班到十点，但回来后还要去跑步一小时，那个时候体力充沛能干上进，每天都会早起化妆、注意仪态，定期与小姐妹逛街、去图书馆、去爬山去参加同行交流会。
现在小孩虽然放在老家，先生也因为我原因来武汉找工作，他多年未上班，之前又是淘宝店主，工作经验出现断层，适合他工作除了外卖就是进厂，于是他进了一家电商公司仓库进行打包发货，每天起早贪黑没有社保与双休，月薪不到五千。
我的下班生活也变成了躺平，回家躺平刷手机，两个人一起吃宵夜，周末回家看小孩，没有人际交往、没有学习，没有对未来规划。
我自婚后一度都很迷茫跟痛苦，很多人说，好的爱情和婚姻，是让两个人越来越优秀，都去做想做的事，互相成就对方。
我们反而互相拖累，他没了事业没了野心，每天只想回家睡觉，躺平看小说，我也变成了一个嘴上喊着减肥喊着上进却油腻负能量的胖子。
我对我的专业再也没了崇敬之心，对未来也没了憧憬，一心只想自己随便找个私立小学躺平当有寒暑假的老师，却希望先生承担起事业辉煌的重担；
但今天与他沟通，却发现他也没了赚钱想法，我们都被对方同化，他也只想在武汉拿着五千块收入，每天刷刷抖音快乐度日就行。
因为自从回武汉一年多以来，我一直重度抑郁，觉得是我选择有误，是我不够好，所以一直想找个有寒暑假工作来带小孩，让先生变成原来的他自己。
但是今天看到姐夫拿回来我以前的衣服时，我觉得自己错了，并不是一位忍让退步，单方面拼命付出就会感动对方，让对方有所领悟。
也并不是一味降低要求，生活就会得过且过，不，一路退便会退无可退，我能从深圳退回武汉，就能从武汉退回老家，当我在老家承受不了过大压力，我还能退到哪去。
人都是在压力下成长的，所以当时的我有压力愿意承受压力，可以不咋眼给自己买一千块一双的鞋子，愿意早起画上美美妆容去上班，也愿意加班到十点回家还要运动一小时，这些都是顶着压力去做的，那个时候是坚信会越来越好的。
现在早餐都不愿意画三块钱买份酱香饼，再也不跑步、有病不看医生、贪睡懒得化妆，不想承受压力要回老家，都是逃避心理所致。
所以，后面的我，将不再逃避，有问题就去解决，有想法就去做，有喜欢的东西就去买，畏畏缩缩，没办法活的开心。
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