今天是跳绳决赛的日子。我一上场状况就很不好，20秒之内断了五六次，要跳到200个以上是很难了。正这么想着，旁边有人说：先不要跳了，等下再跳一次吧！嘿，这话合我心意，我希望自己有一个很好的表现，能够跳到220以上。于是我就停了下来。等一分钟结束，总裁判却说不能再跳了。什么！不能再跳了？刚刚不是说可以再跳一次吗？总裁判解释说刚才不是他说的，不能算数。可是可是你也没有制止啊！我停下来你也没有说什么呀！我想解释什么。上一次预赛的时候，不是可以重新跳吗？这次不能再跳了，不然的话会乱了规矩。总裁判又补充了一句。我多么想解释一下，我觉得我好冤啊！不然我可以把这一分钟跳完的！那至少可以跳190个左右，而现在只有115！
我的情绪上来了，心里涌起一些落寞，一些惆怅，一些沮丧，我有好多话要说，我很憋屈，我的思维好混乱。
我本来还想拿个第二名第三名或者能够保个前六名。我还想说我跳绳是很厉害的，我可以在30分钟之内跳完的5000个的。我更想说我在家里都很厉害的，我每分钟可以跳220个以上的。我很想自己在这个赛场上有一个很好的表现，让别人刮目相看，收获很多的赞誉。周边边的观众似乎也明白了我的心思，他们帮我找了许多失败的理由和的解释：说我的鞋子不好，说我的绳子不行……
一个小小的比赛失误，为什么会引起我的情绪起伏？我问自己为什么参加比赛？为了名誉？为了奖品？为了证明自己的实力？我记得那时只是为了去凑凑热闹，给自己一个展现的机会而已。我很明白自己的实力，我也相信自己的实力，我无需通过什么比赛来证明自己的实力。对那个几百块钱的奖品，更不是我迫切想要得到的。那我为什么还会惆怅？
慢慢的我明白了是因为这次失败的情景，让我关联起了小时候的一些事情。小时候经常跟哥哥比这比那，每次总是我输，输了之后他就嘲笑我，然后我就哭，就跟他吵，然后奶奶他们一起来数落我不讲理。在我的记忆里，比赛输了就会被别人嘲笑，会被别人数落，是一件很丢脸的事情，所以我不想输，我总是想赢。
看明白这些，内心戏只维持了几分钟，我就成功地拦截它。我张了张口然后又合了回去，我没有再说什么，我接受我失败的事实。我在心里明明白白的对自己说：这次比赛我搞砸了，没有任何理由，就是失败了。
是的，这次比赛失败只是让我触碰到了小时候的情绪。庆幸的是我现在可以如实地看到自己的情绪。我明白我是不想被侮辱被嘲笑，所以我想比赛都赢。现在我不再是那个时候的小女孩了，我已经长大了，我已经明白了成败乃兵家常事。当我不再把比赛失败和丢脸这两件事情对等的时候，我的落寞惆怅情绪就慢慢地消失了。
这次比赛我输得很惨，我居然没有进前六。但是这次意外的惨败却让我触碰到一直隐藏的情绪，让我有机会疗愈小时候的自己。回到家，牛哥问我赛况如何，我平静地回答：惨败，没跳完一分钟，没进入前六。说这句话时，就像他问：回家了？我答：嗯，回来了！没有任何情绪。
所有的事情的发生都是有助于我的。我相信这句话。
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