我的哀伤之旅

我的哀伤之旅

打开《帮助孩子走出哀伤》一书，看到作者自序的标题“严冬之中，内心有一个隐藏的夏天”，我的心立即被抓住，仿佛这就是自己此刻的写照。因为当同学问起我的假期行踪，让我再次触碰丧亲之痛时，我才发现半个月前来不及涌流的哀伤正慢慢浮现出来，当时再也没有胃口继续消灭手中啃了三分之二的汉堡。那一刻我才发现，生理的反应比心理的反应更快，原来我可以用理性来控制内心的哀伤，却无法控制生理的哀伤。

继续翻开书本去透视哀伤，才明白哀伤是对失去所爱的一系列自然的情绪反应，不是尴尬、羞耻或不成熟的表现。然而处理哀伤则是一个非常不容易且复杂的过程，这会让人牵涉人的思想、情感与理性上的挣扎。不同阶段的孩子面对哀伤都会有不一样的反应，但帮助孩子走出哀伤的目标则是让孩子能从中获得医治，且能自然分享出关于死者的一切。此书特别强调，当孩子们能够接纳事实、经历哀伤以及调适生命时，就表示他们是在继续向前行，向所爱的人不断说再见的时刻。

回顾前面这五个月走过的路，我和家人的心都是在悲伤痛苦之中度过。从四月底得知母亲的病是无法治愈之时，我们的情感何等不愿接受这样的现实，但理性让我们不得不逼自己坦诚面对，并靠主不断调整内心深处不愿看到的事实。对于我而言，从四月底听闻母亲生病，我的身体就开始进入焦虑、悲伤、胃痛、失去食欲等状态，以至于到现在越来越瘦；但我的心灵却没那么快爆发出这些情绪，因为我不断从理性层面进行自我辅导，以至于别人看到我的时候都觉得我是何等坚强。其实没人知道，我每天清晨都是在惊恐之中醒过来，每次跪在上帝面前都是何等软弱无力，或是痛哭流涕，或是沉默寡言，或能充满信心发出祈祷。因为我不知道上帝什么时候会将母亲接走，而面对母亲病情不断恶变，我心中的惶恐及不安无时无刻都在吞噬着我的心。每一次，我都是先调整好自己的心情才开始面对人，因我不想带着负面的情绪去影响周围关心我的人。而神的确怜悯我，赐给我力量及勇敢的心来面对这一切的改变。

如今母亲去世有半个月了，我以为带着永恒相聚的盼望会使我不至于过度忧伤，但现在发现与人提及母亲去世的事，身体神经上传来的痛楚及食欲的下降是无法欺骗自己的，它们都在告诉我，我并不是全然向神交托出来，只是在理性控制住自己的情绪而已。我的生命依旧处在“人前欢笑，人后哭泣”的状态，因为情感上对母亲难以割舍，但又不愿意让人看到自己脆弱的一面，因此我在无意识之中将哀伤埋藏起来了。甚至回想起母亲生病后期，我在假期回去照顾她时曾对她发过脾气，心内就充满了自责与懊悔，总觉得自己太亏欠母亲。在她生病期间她依旧支持我继续读书，不让我休学回家全时间照顾她，甚至她即将离开人世时，也不愿耽误我的学业，直到她深知自己即将被主接走，才让我回去见她最后一面，陪她走过世上最后的半天！我的母亲如此爱我，而我能为她做的却是何等至少。

然而此书让我明白一点，我不能将哀伤埋藏起来，或以繁忙的学业取代哀伤的情绪。我须要对自己及对自己的感觉诚实，在适当的情况下可以与身边的人分享母亲生病一些美好的见证，借此表达出自己对母亲的怀念及抒发自己的情感。同时也提醒我，当我陷入这样的哀伤情绪时，我的家人同样也会出现。因此我需要主动和家人适当的回忆母亲生前的事迹，与家人一同哀悼母亲，并也告诉他们哀伤并不是羞耻之事，也不需要立马遏制，上帝是给我们时间来适应母亲不在的事实，同时我们也要给彼此时间从哀悼里慢慢整理出可以适应、可以继续向前行的生活。