无题

    高考的分数出来了，我妹考了一个不高不低的分数，没有过所谓的一本线，可是家里人还是很为她高兴。其实我也是为她高兴的。但是这个成绩报志愿很难报，很尴尬，然后我爸我妈都在为她着急，我也跟着出谋划策，但是我不能说太多，我妈一直不怎么相信我，其实我也习惯了。

我很喜欢这个图片，温暖且有希望的台词

    今天听到她和我爸谈话，说不希望我妹去很远的地方，还说我妹性格比较善良，怕她在外面受到欺负。然后又说我心眼多，所以我在外面他们比较放心。我不知道，上辈子我和我妈是不是有仇，为什么她在心里总觉得我是一个这么坏的人呢？还说在公交车上我妹会给别人让座，我就不会。她明明从未和我一起坐过公交车，为什么就笃定我不会呢？真让人寒心。但是今天我在听到她这些话的时候，我反而淡然了，没有太多的心思起伏，可能我已经对她没有感情了。从很久之前开始……

    我报志愿的时候，家里人没有一个关心我，今年我妹成绩出来之后，他们说自己多么多么担心和忐忑。我就问，当年为什么一点都不担心我呢？她说是因为比较放心我。呵呵，我记得高考之前我妈对我各种施加压力，经常偷偷和我爸打电话说觉得我成绩不稳定，看来担心是担心过的，担心一向成绩好的我给她丢了脸而已。而之所以考完之后又不闻不问，还是觉得不在乎呗，因为当时我说了我肯定能考上，得到这句就放心了，就不再关心别的了，她觉得在农村，能考上就行，不会觉得你自己开不开心，报志愿的时候。我连一个手机都没有，家里的电脑宽带没有钱，我从哪里获得信息？只有我妹的那个智能手机。

    说起来我妹善良，呵呵，也未必如此，只是近几年来可能她长大了，懂事了一些。当年我用她手机，她都不怎么乐意，以至于我只能看一会就给她，她玩完之后我再看。这让我错过了很多查找信息的渠道，说实话，只有一直拿着手机刷信息才能在不经意之间获得更多信息。这就和刷微博一个道理。当时，真的是什么都不明白，一片迷茫，而现在，她反倒各种资源都不缺，何况还有我们这些帮助她参考的人。

    其实，人的善良是怎么来的？你把一个人放到贫民窟里，你指望他有多善良，有多仁慈的去把东西让给别人？而只有在一个人拥有很多的时候，他才会不吝啬于释放善意，这就是人性。然而，这些我和他们无从说起，他们，是不会被我说服的。

    我妈从来就是一个道德绑架别人的人，对待这样的亲人，除了当成一个普通的陌生人，我别无选择。我记得在我人生之前的很多关键时刻，她总是那么的让人气愤，帮不上忙就算了，还总是添乱，是不是她总是巴不得我好？是我的存在剥夺了我爸对她的喜欢吗？确实，我和我爸的许多观念都是很相似的。而我爸也经常看不惯她邋遢散漫的作风，可是她从来没有改过。

    或许她也确实为家里付出了许多，是一个可怜的人，可是不得不说，她的可怜很大一部分是自己造成的。对她好的人她不知道珍惜，对她不理睬的她反而去那么的上赶着。性格懦弱而且还很倔，一条路走到黑，经常自我放弃，破罐子破摔。高中高考报名，验证码发到了她的手机上，她自己居然不知道怎么看，耽误了我大事，我在电话那头委屈着啜泣，她反而烦躁的训斥我。这是我对她最失望的一次。大学交学费，她不知道发了什么疯，居然把我的卡给锁死了，明明之前交过那么多次，完全不是因为不会的吧，后来我回来说她，她还生气，甚至和我吵架，我那一次发了脾气，她居然给我跪下磕头，真令人恶心。一开始做错事情引起事端的人，以为公演自己的卑微给旁观者，被伤害的一方就必须迫于舆论去原谅她？真是一个道德绑架的高手。所以我和她说，你要跪就跪，你这是什么意思，是你自己生气，又是你自己做出这种让人家觉得我很不孝顺的行为，你可真会给你的女儿抹黑，让人家都去骂你的女儿吧！这一次之后，我再也不把她当母亲了……我受够了。

    今天她又说出了这样令人伤心的话，意思就是我不善良呗，我心机，我不单纯？本质上，她大概就是白莲花那种人。还和我说让我将来帮衬我弟弟，我凭什么这么做呢？我自己没有自己的生活吗？居然说以后让我来资助我弟结婚买房子。今年考研因为疫情我一直在家，也没有什么动力，期间一度十分焦虑，有一次和她诉说，她从来都是不关心不重视的态度，后来有一次我们又吵了架。本来我很难受，想着家里不富裕，要不要如果考不上就直接工作，我试探她的态度，她却总是拿别人孩子工资告诉我，我大概明白了……怎么会有这么把女儿当成非亲生一般的母亲？高考志愿没报好，很大一部分就是她的原因，结果考研她还是不支持不允许我有失利。

    所以后来的很长时间，我不犹豫了，一战不成我就二战，我必须为自己的人生负责，为自己的前途考虑。别人可以不爱自己，但自己不能再对不起自己了，我不再为她们着想了，就这样吧…

    也许上辈子真是仇人，所以这辈子派来阻挠我的一切，而且妄图给我洗脑，精神控制，给我爱上的缺失，这些缺失，恐怕今后需要很长时间来弥补了。但是没关系，我现在已经有了一辈子孤身一人的打算，等我活够了年龄，我就去自行了断，前不久听说了一个孩子自杀的消息，家里只有他一个孩子，如果我也是家中独生，我是不会去这样想的。毕竟我仍旧不忍心，即使被伤的心已经麻木。但很幸运，我不是独生，所以没了我，应该还是问题不大的吧…当然，时间不是现在。

    如果我足够幸运，在未来的人生中能够遇到一个温柔治愈的人，教会我如何去爱，并深爱包容我的一切，我可能还会放弃这个想法，去为他热爱这个世界。如若不然，一切都会按照计划进行。人生一世，不过如此，短短的几十年罢了，而如今，已经过去了很久很久了…