这一年

虽然我可以说是一贫如洗，但是，我还是挥手一掷12万回我浙读高价书，这书读的值不值，有没有用，虽然我也问过自己，但我从未真的以此作为决定依据，我只是知道，我需要读书，这是我最轻易的能读书的方式，当然也是不至于破产之内最贵的。

这一年，我读的很开心，望着那90+的一片一片的成绩，望着自己坐的第一排，望着学神后的学霸，我想，要是我八年前，也有这样的光景多好，如今，这一切已经不重要了，但我还是开心，这是一种疗伤后的开心，是的，我花十二万来这里疗伤，我就是这么过不去过去的槛。

紧锣密鼓的上课将近尾声，还有一个毫无头绪的文章，我想，我只是想好一点弄弄，不要再像上次弄一个纠结了事，但我真的没有信心。但我想，我应该可以克服拖延，克服胆怯，至少交上一份答卷。

最后的最后，我以我自己的能力交了一场爆笑的演说，我很开心，之前很紧张，有不露声色的准备，我是有喜剧天赋的不是吗？我很开心是以我为结尾，我知道我某些方面这么强，但是我能用他来做什么呢？但我觉得，很幸运，就像发表毕业致辞一样的荣耀。

我深深的彷徨，并且还在彷徨，但是，我确确实实过了一些开心的日子，这还不够吗？

我现在没有勇气做出些什么决定，但我在靠近，尽我可能的靠近。我会去听讲座，会去参加听证会，会向这一切靠近，我还有一个人可以说说话，让我觉得shame的事情都没那么丢脸，除了上山摘月，下海寻城，这一切都是还不错的样子了，而且，我还做了一个有道德的人，珍惜眼前敢于放弃，连我自己都表示满意。

这一年，没有想象的波澜壮阔，看见豪车排队还是会赶紧躲开，但我想，还不错，世事再无完美，我能偷回一点时光，算一点吧，我想要奖学金了，还有优毕。那我会觉得很圆满的，到时候就可以自豪的照很多照片了。

（二）
小朋友一声令下就回来了，这让我不好意思了。家里的东西还是很乱，作业还是没有写，还有一周时间，该如何努力呢？
这半个月状态很差啊，该有女朋友的都有了，还有几个人就要结婚了，原来我们每个人在班里都是这么争强好胜吗？
和上帝对话，我该如何生活呢？

（三）
如果说calling的话，未尝没有，但心中的畏惧是什么呢？
对自己的不自信，最主要的是怕自己没有价值，不能创造价值，四年的琐碎生涯已经深深让我窒息了，找不到自己能力和职业的契合点。怕太艰难，会每天坐2小时车，挤在12人的地下室里然后没有一天休息日，还怕英语不过关，连那些骄傲的孩子都不如，又能帮得了他们什么呢？最后还担忧这样决定的前途，以及抛在身后的生活。

但我想如果我得以入职，我应该会很骄傲吧，我就去申请大使，去接受采访，我想前面悲苦强词夺理的职业生涯就会有一个圆满。说不定还可以写一篇好论文。所以，我应该先写一封简历。我的英语。我的故事。人是不是应该有热望呢？

竞争环境冷酷无情，我相信我们都有才华，不可以让制度和忽视每年固定毁掉一批学生。但是，这些学生仍然挚爱学校，并认为都是自己的错。

如果让我来改变，我想要关注，心理咨询也好，职业规划也好，我想要在早期有这么一个人，包括现在也是，然后成长为可以发挥自己价值的人。学生都是骄傲和自负的，不能让人认为没有水平，要么多付出，要么真的成为指路人。

我的保护层，反噬和超越，越伤害我，就越要对你好，让你都觉得惊讶然后有愧，这时候我就可以解脱了，再也消失不用理你。未完成的梦想就去追逐那个更高的，没有以一种途径完成的事，就要以另一种途径完成。如何能让痛苦减轻，有很多种方法，面对也是一种保护层。很不安的灵魂。
所以，戳穿保护层又是为了什么呢。我不知道

啊啊啊，我从不喘息。