如果我说，很多暴脾气，打孩子，跟伴侣争吵的人其实是身不由“己”，你们会不会觉得我是在给自己找借口。
在昨天之前，我并没有觉察到这一点，我也为自己为什么是这样糟糕的自己而自责的想要自杀，想要放弃这一切，我觉得自己痛苦，孩子家人更痛苦。
昨天的事情其实很小很小，昨天我要去参加一个活动，跟老公说好，让他接了小儿子之后再回家接上我和大儿子，把我送到活动地点，然后他带着孩子去玩。
他接到我们之后，我说我饿了时间也不够，我就在路边看到面包店买个面包吃吧。一路上走着，其实我看到了一个面包店，但是我没有开口让老公停车。现在回想，其实这样的事情发生过不少，我为什么会不开口，这已经成为了我的模式，一是我觉得我开口让老公停车，就是在给老公添麻烦，我不应该给别人添麻烦。然后我饿，如果你爱我在乎我，你应该自己看到然后停车去买给我，这样我会感觉到很被爱。
梳理到这里，我发现这个模式是我一直以来从来没停下来的模式，就因为老公没有主动观察到过，所以我经常会莫名奇妙的发脾气，大发雷霆，但是我又说不出来为什么，老公问我怎么了我也说不出来，现在想想我明白了原来爆发点是在这里。
而深入的去挖掘，我发现这真的是从我原生家庭里带来的，小时候妈妈很辛苦，一个人带我和弟弟，挣钱住宿吃喝拉撒，也许是我看到了妈妈的辛苦，所以不想给她添麻烦，我在外边玩的磕了碰了我从来不给妈妈说，而其实我期待妈妈能看到我，关心我，如果妈妈发现了，问问我关心我，我会很开心，也许我也向妈妈寻求过爱吧，可能被各种各样的原因拒绝了。也许是得到满足的机会很少吧，我现在都一直在渴望着得到被人爱被人关心的感觉。真的在后来的很多年如果妈妈主动关心我一句，或者亲人主动关心我一句，或者我去关心我的亲人一句，我会控制不住的泪流满面。
不能得到满足那就只能压抑着自己，包裹着自己，不去苛求不去付出，把自己的内心竖起坚固的壳。
遇到我的先生，他很爱我，但是我总是跟他大发雷霆，我觉得他不懂我，他应该看到我的眼神就知道我想要什么，不等我开口就主动把我想要的提供给我，这无疑对于谁来说都是很难的。我深深的感觉到很痛苦，每次大发雷霆先生很莫名其妙，我很生气，很痛苦，为什么遇不到灵魂伴侣呢，现在才发现，我想要的灵魂伴侣，恐怕这个世界上不会有。
直到昨天我才发现这个模式，我现在要学会向“全世界”发出信号，来爱我吧，我需要你们的爱。
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