昨天晚上和妈妈睡的，临睡前问自己，真正的自己在哪里。
如果是真正的自己，告诉我，你想要什么，这具身体会用余生来满足你。
夜里，我做了三段梦，好像是三个自己，一个没有母亲，另外两个和母亲在一起。
早晨醒来迷迷糊糊记得，被姨妈来消息的大嗓门猛的吵醒，啥也不记得了。
我一直在试图找到自己，也有时在梦中偶尔泄漏的东西，都被我忽视掉了。
这样的话，十一岁那场失忆，是否也在找自己。
现在想想，除了眼角的伤疤，它并没有给我的人生带来多大影响。
相反，倒是出事后失去语言能力，又莫名其妙的恢复，智商只有三岁，没有记忆，也莫名其妙的恢复。
这都是只存在于我感觉中，爸妈不知道，医生也不知道。
他们甚至都不知道那时的我没有记忆。
我看不清周围的人，脑袋里只有模模糊糊的概念，总有一个大人跟在我身后，我稍感不适就要撒尿，要喝，要吃，我意识里中的自己只有婴儿那么大。
事后回想，那时我11岁了。
在短短的时间里，我飞速的成长着，有时又能像大孩子一样思考。
那时的我心中没有顾虑，为所欲为，这是为了弥补童年未构建完整的人格吗？
记得是春天，我和妈妈在火边，我看完了舅舅给我买的作文书，迫切的想去学校，当时的感觉是想和同龄人在一起。
实际上，我的记忆并未恢复，有很多事，我现在也没想起来。
到了学校时，大家对我很是照顾，班里有一个眼睛大大的、皮肤黑黑的女孩，问妈妈我眼睛为什么是红的，我打心里喜欢她。
还有兰兰是和我坐在一起的。
班里其它的人很模糊，我坐老师的讲桌对面，天天面对语文老师，老师讲完课闲着无聊，在本子上画画，兰兰让我模仿，我就跟着学了。
那时数学在学简易方程，我完全摸不着头脑，每次写作业都找爸爸，把他也快急疯了。
第二年我又学简易方程，发现超简单，真不知这种东西当初怎么难倒我的。
妈妈把我在姥姥家的文具盒给我了，打开，底下压着一卷钱，一毛、两毛、甚至几分的攥起来的，有三块多。
我记得自己有攥钱的习惯，但不记得自己何时攥了这么多钱，一点都想不起来了。
妈妈让我用这钱买方便面吃，8毛钱一包，每晚一包，买回来妈妈给我泡了，我吃面，弟弟喝汤。
11岁之前的记忆我没有丢失，也不存在何时想起它们的。
但我醒来时是混沌状态，什么都不知道的，尽管后来我第一次叫爸，就爸爸爸的练习，从一个字，到两个字，三个字，四个字，这种练习是主动的，就像小孩子第一次学说话。
也许我丢失了一部分记忆，但不知道自己丢失了。
现在回想，这件事真的很奇怪，事发前的事我不记得了，但在此之前的事我又记得，好像是被刻意删除了一样。
弟弟和妈妈的描述也对不上。
接触视频剪辑后，我意识到时间轴，剪切，等操作。
我的记忆就像是被剪辑过的视频。
也许是冥冥之中有力量在操作。
以前发生的许多事也是，想要做到普通人能做到的那样，却被各种各样的小事阻拦，那些事件的发生都是客观的。
我也感觉到了，但都被我忽视了。
似乎越是阻拦，我就越是做不到正常人那样。
我也说过，自己在大家都能做到的小事上，常常栽跟头。
相反，大家做不到的事，我却觉得很简单。
其实我察觉到了，我的潜意识在帮助我。
比喻说，某次考试排名贴出来后，我按照老师的建议，盯住某人的位置，下一次超越他。
这样做后，我很快就忘了，但后来一次考试，我突然想起这件事，发现自己恰恰排在他前面。
那时，我就觉得潜意识很厉害。
就给自己定了个奇怪的目标。
有时会把各种信息强加在自己身上，比喻说，我都三十多岁了，应该怎样怎样。
像我这样堕落，不出去找工作，将来会怎样怎样。
但又觉得这些都不重要。
我很清楚，钱是一种工具，可以说是统治者操纵国民的一种工具，一方面它驱使我们不辞辛苦、夜以继日辛勤的工作，另一方面我们挣来的钱又通过物价、房子、土地、税费等回到统治者手中。
其实学经济学时我就明白，钱只是一种手段，就像一场游戏中的媒介。
如果有很多很多能够自由支配的钱，也只是在权力支配的世界，享受更丰盛的物质生活而已，钱并不能换来幸福的体验，健康，乃至生命。
所以有钱人才想要权力，想更多的支配这个世界。
但我们真正的欲望是什么呢？
我们一直在往里面填充“假象”，那不是欲望真正需要的，所以这个大张着的嘴，才驱使我们不停的去努力，拼搏。
突然不想规划自己的人生了。
我结婚与不结婚的概率是五五开。
我开始怀疑一直以来被灌输的思想、道德之类的东西，想在这个世界活下去，就是要遵循其表面的规则而已，貌似戴着镣铐，其实我们是自由的。
游走于人世间，我真正的欲望是什么呢？
肯定不是结婚生娃。不是挣很多钱买车买房子。也不是在亲戚面前显摆。也不是吃美食。
也许是被满足了，最近对吃的欲望极小，对生活的抱怨也很少，对恶劣天气的容忍度也变高了。
和弟弟、妹妹、妈妈相处并不累，也不需要戴着面具，只是让自己变得简单易懂一些。
感觉自己快要接近答案了。
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