可我不知道说什么

首先要说我今天一定赶在12点前发送一篇1000字以上的无论什么东西，即便是春节，我无法容忍自己在三天时间即将连续空两次这件事，而且都因为酒醉。

是的，我喝了点酒，我也不知道说什么。我兄弟说前天晚上我喝醉后，吐了一个小时，也哭了一个小时，另外一个兄弟直接说，你知道为什么我后面待了一会儿就走了吗？因为我受不了，我不知道你也会哭，我看着你哭我也忍不住想哭。真的想知道我哭的到底是有多凄惨会让他有这么一想法，但我完全记不得了，完全记不得，我就记得一人一瓶白酒，前面喝得有点猛，我也不想着少喝点（唉，我可是一次次告诫自己不能醉酒的，结果还是醉了一次，直接醉到不省人事了。），前天晚上最后的记忆就是喝了一杯啤酒后，直接完全失忆了，什么都记不得。再有的记忆就是夜里三四点钟醒来，我看我睡在了我爸楼下的房间，我爸睡在了堂屋，我起来我爸让我睡楼上，我妈让我喝口水，所以我喝口水就去了楼上睡。

后面呢，就是八点多清醒了，但不想起床，所以早饭因为喝酒的缘故也推了不吃了，妈和姐也没真叫我，继续睡到十一点左右，外甥女又上来叫我，也觉得肚子很饿，就起来了，结果心直接发慌了，感觉走路都困难，是那种很久没体验过的胃里空空的什么都没有的饥荒感，同时幻想了西瓜、梨子、橘子等这些冬天凉的水果吃到嘴里的感觉，所以跑下去直接喝了两盒纯奶，吃了不少小橘子以及甘蔗也嚼了有四节，中间我妈和我姐都说不能吃那么凉，我说我想吃凉的，也确实，之前酒醉都是想吃凉的水果，或者喝一罐凉的可乐，之后就会安生一点，但谁知道这次直接喝了那么多。

跑到楼上晒了一会儿太阳，到自己屋里我姐上来还说你怎么不靠在床上，直接坐着不难受吗？我说给我拿个垃圾桶我想吐，还没等拿上来，我出去接着垃圾桶就直接吐了，把刚刚喝的吃的那些凉的东西全部一股脑儿吐出来了，吐完后喝了点水，我妈给我煮了碗粥喝了才舒服了。

嗯，我不怕啰嗦的说了我吐了两次的醉酒经历，因为我还很少吐两次，我也很少会在吐完之后完全没有记忆，我也是今天才知道那天我哭了很久，可我不想在这里说我为什么哭，他们一说起我哭的时候我就知道我为什么而哭，但不知道为什么，到现在还会如此。明明我现在已经差不多能够消弭那种愧疚感了， 应该可以把过去放下了，在真实的意识层面的记忆里，也很少想到那些事情，但潜意识就是不放过我，其实大年三十酒醒后我还在想，这次没有耍酒疯，挺好的，只是吐了而已，其它的什么都没有，看来我是做到了一些事，结果只是我的家人不忍心告诉我而已。

往事已矣，到底还剩下什么呢？就像听到她结婚后你说的那句“阿弥陀佛。”一样，就像你跟你唯一联系的高中同学说的在别处看到的一样，你做错了，你难过你愧疚你一辈子不值得原谅，这些都是你应得的，你不能因此连累上任何人，你不能口里说了对不起她还要去找她，不打扰才是你最大的善意，而那些愧疚感，那些做过的事，不能寻求任何人的谅解，你只能跟你自己和解，如果你不能谅解自己，那就背负一辈子。但不要因此觉得自己已经对得起对方了，伤害永远是伤害，你的自虐只是你自己的事，跟任何人无关，不能因为你的自虐你就理所当然觉得你已经对得起别人了，不是的，事实是事实，我们已经不能通过任何事去消除，唯有前行，不断的前行，背负着这些苦痛去前行，才能获得力量，才能知道真正的解决之道在哪里，才能求得自己内心的宁静。

前行吧，前行吧，2019年是改变之年，除了改变，除了翻天覆地的变化，我不知道你还能有任何余地。