回想上一次元气满满还是两年前的九月，从103.8斤减到93斤。经时一个半月，瘦了11斤。之所以可以元气满满我想应该是每天体重都给了我惊喜；这种天天见得着的回报总是让人有继续坚持的动力。可是还想说减肥是件很痛苦的事情，瘦下来了我有资格说。
昨天早上称体重44.4kg。那些说瘦了你的人生就开挂了，然而并没有。只是在这尴尬的年纪离自己喜欢的样子近了些。
我也常常听到这样的声音：现在是你喜欢的样子吗？不是。
很长时间里，每天就像一个行尸走肉，白天盼黑天，上班盼下班，每天无所事事，而内心又焦虑的不行，埋怨自己天天浪费时间，死循环中，走不出来，也进不去。很恐怖。只有睡着的时候内心不是挣扎的，很平静，可是醒来又开始循环了。像我这种对现状不满却又不去努力的人拉出去重打八十大板都不解气。谁来救救我……
也问过自己：对金钱没有欲望嘛？ 不想财务自由，拥有车子，房子，票子，环游世界嘛？坦白说：我想，我特别想，而且曾经精心筹划过，方案是买彩票。很可笑。
现在在拯救自己的路上，我想：
1.每天看书1小时。
2.每天更新简书。
3.可不可以多一些运动。
知道即使我坚持以上三点，也改变不了我什么，希望被打脸。
我想每天都像打了鸡血一样去战斗，知道自己每天要做的事情，我想振作起来，我也想有清晰的逻辑，敏锐的思维，我想变的优秀，我想活的自由洒脱。
真的太讨厌现在的自己了，我想活的与我之前的20多年不一样，每天内心的挣扎让我无法呼吸，心里被压的喘不过气，我为什么心静不下来，为什么不能像小时候那样可以坐下来安静的投入到写作业中去。我怎么了？我是得病了吗？我的病能治吗？我应该怎样克服，怎样走出去，怎样能有一份对生活的热情，热爱？
没有让我高兴起来的事，也没有让我开心起来的人，去年可以看足球洗涤内心，今年好久不看了，刺激已经好久没出现过了，活得太苍白，无趣。为了赢得自己欢心，我一个人去看音乐节，在热闹的氛围都不能让自己燃起来，我特么咋了？？？不争不抢，不问不顾一个人在自己的世界里等死？
又是一个秋天，赵雷说的分别总是在九月。今天我想跟之前的我永久分别，别再来找我了，让我做一个更好的姑娘吧。多一分安心，少一分挣扎；多一分努力，少一分蹉跎；多一分坚持，少一分自责。
同时希望任何阅历都不表现再容貌上 ，即使说着mmp 抱怨生活 。
第一次如此的痛疼自己，怎么这么不争气。
2018.9.3 17:28
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