这两天总在想我该怎么写理想伴侣清单。
可怎么写都担心会被说我想法幼稚不现实。但其实世界上哪有什么绝对的对错呢？还是我太匮乏了。为啥匮乏呢？因为我怕得到了我自己想要的特质的人，最后不是符合真正好爱情好婚姻的人。我怕即使对的人，我还是经营不好，又把一手好牌打烂；我怕又被人说，是我眼光不行，我是个活的太理想不现实的人！我怕我的生活，再成为笑话，虽然36岁未婚没男友已经够笑话了；因为怕再成为众矢之的，我不敢再要爱情了……
天啊，总之还是顾虑太多，怕太多了
我想问，要男朋友或老公是为了什么呢？ 为了有人陪伴？可我觉得如果相处不开心，我宁可独自呆着，这样没人挑剔我啊；
为了有人给我买礼物？可我从小被妈妈教育不要别人的东西，我给别人花钱买礼物很顺手，接受别人的就好别扭的；更别说主动向别人要礼物了，更是为别人着想一万个不应该啊。这心里也让我纠结委屈的想哭，我也想突破我这道心里障碍。 其实我并没有那么清高啊，但总习惯性说“不用不用”，就好像在说“你不用把我当回事”可我心里其实好希望男友最重视我啊，这种想要又不敢要的心态，就很失衡。假装清高，又对对方真的不给很不满。这小心眼也太累了。
想要的其实是被重视！但又有人说了，俩个人要给对方空间，不然压力太大 会让对方反感的。于是我，他不给我打电话，我几乎不会主动打电话发信息；甚至他不主动牵手拥抱亲亲，我也不会主动。呵呵，怕，怕被拒绝， 即使热恋时我也不会主动。这点真的不是对方的问题，就是我自己想太多，男生也说过我太传统保守，可我还是不会先主动，当然不是因为不喜欢。
所以两次恋爱我都好累，为啥累，内在里忙着自己和自己打架！表面上又表现的啥都不在乎。。。或者表现的更拙劣，男生能看出我有想法，但我不肯说，不愿交流，让对方猜，时间长了他会觉得我不交心。于是俩人越走越远。。。
所以，对恋爱我又想要又害怕。害怕自己再经营不好。
害怕再让我喜欢的人失望
有人也许会说，应该男生主动啊，因为不是对的人。我没有经历过那种完美契合的爱情，所以不知道是怎样的。我就觉得我的两次爱情的失败，我自己要承担很大责任。
即使回来说，我想象的，要男友/老公是为了什么呢？为了被照顾？
可现在很多人说，女人不能太依赖男人，这样等女人没有自我，就像《前半生》里罗子君那样，老公会离婚的。到那时如果我不能像罗子君那样重新活出新生，那下半身岂不太惨。
可我又觉得如果女人太强，又会让男人觉得有压力。我喜欢传统男女模式，女人柔顺些，让男人出去打拼，我不想太辛苦，不是我懒，而是我一工作，就付出太多，身边朋友都劝我挣那么少没必要那么实在，只是一份工作。是啊，我工作认真领导放心。但每次我都只是一个干活的，没有更好的发展空间；我自己也觉得做一段时间觉得没奔头没意义了。
我还是觉得我想把精力更多放在精致自己和经营家庭内部之上，让老公在外面放心去打拼，家是他最温馨柔软的港湾，让他最舒心的归属。
我想要一份长久、专一、真挚、相濡以沫的感情。很美好很纯粹，但我却又觉得不配得。更多思想阻力。
这也是我一直无法静心写理想伴侣清单的原因。总觉得那些都不是我真正最想要的。
是我想太多，心太游离了吧。缺乏安全感吧。多希望有人可以帮我的心安定下来啊。
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