创建于：2023年1月23日8:57

创建于：2023年1月23日8:57

周游，太久没有写随笔，近来晚霞艳丽，忽然在想你会怎么称呼夜之将至时天边的粉。但我想来，无非是灰粉，或是植物形容词作为前缀，都是很客观主义的描述。但唯独暮粉色，在我看来非常好，是属于暮色的粉，是单单属于它的形容词，又带着一种唯心主义的味道，不会显得那么不近人情，透露着诗意。

周游，我有时候在想明明是充满生活气息的事物，为何会有诗意。可是也不是所有生活都是诗，也不是所有诗都是我所见的生活。那些或如梦初醒的诗，想来只有用心被度过的生活，才能从中体味到吧。

有些话当时没说得出口，后面也不会再更想说了，有时候灵感也是要当下记录，不然事后想起，比写回忆录都磕巴，也不会有什么灵气了。周游，你知道吗，越是保持思维与沉默，越是会觉得孤苦无依是难逃的宿命。因为害怕，所以拒绝。我一直都是胆小鬼啊周游，我现在想来，所有的自信大方，都是源于我深藏的自卑，所有的高声呐喊，都是为了掩盖怯懦的低吟，所有的戾气果决，都是因为对摇摆不定的痛恨啊。

周游，佛家讲究因果，认为因比果重要，做人做事最重要的，也是要明白自己的因。要知道自己为什么要这么做，为什么想要这么做。可谈何容易，世界上好多人都不明白自己的因，只是随波的一片叶，大浪淘沙之下哪能逐流至终点。想到这些便深感厌恶。

周游，世界上有太多太多兰因絮果，而恶花如何结出善果呢。我只能劝自己放下，不必太执着于世间的一切，因为五蕴皆空到底是什么我暂时还没参悟，我只是认为倘若我坚持认为不必执着，久了自然会成习惯，苦厄超脱一些也是好的。可是若我明白了般若观，那世间都是空的集合，你我又有什么意义呢。

周游，我好想出家，也好想到深山里去，搭一间竹屋，与世界所有人老死不相往来。这种想法肯定是不对的，我一看就不是有慧根的弟子，只想着自己逃避，没有布施的心，我觉得是不会被收下的。我也不知道这其中的因，是为了逃避红尘的一切，还是为了度化自己的内心。可真的践行也未尝不可，世间没有放不下的名与利，亦没有斩不断的红尘，但度化必定是艰辛的，心中的恶又怎会因为不观不想不闻不做而轻易消散。可这只是自我的修行，我仍然没有一颗布施的心，想必这不是佛家子弟该有的样子，当真惭愧。

周游，我不知道你还记不记得从前对痛苦的思考，摆荡在混沌里，不知道你到底想走哪条路，但你不能苛责别人来做什么，要坚强一点，可是我心里大概还是难过的，我不知道什么是真的，那些话只让我感到恶心。

今日在庙里，看着来来往往络绎不绝的人祈愿，我在想他们都会求一些什么呢，健康，事业，学业，爱情……总之能在堂前闭目许久。他们说这里的太冼夫人很是灵验，什么都可以求，可我好像什么都不想求。

无论是情爱还是前途，也不为自己和他人，觉得尽人事听天命就好。想来太冼夫人天天什么事都要管的话未免也太忙碌了些，于是在大家的好意下，思来想去祈了个驱邪避祟的愿，感觉向鬼神祈鬼神之愿才算专业对口吧。

我望着窗外发呆，想着为什么有人没有愿望呢？是单单只我这样吗。我本想着为他人祈求平安，但觉得一切自有定数，想到祈求事业却又觉得能靠自己的能力，而情爱更是顺其自然，我从不喜欢强求。我不由得怀疑我有爱吗，我什么都不求，也基本上不会感动，应当是无爱的吧。我感觉不到，仿佛其实任何一个人的离开我都淡然接受，甚至能在脑海里浮现画面，然后安顿好一切继续自己的生活。

可是周游，无欲无求的人真的存在吗，它和毫不在乎之间存在着怎样的不同，这时我想不明白的时候，真的认真考虑要不要抽一根烟。如果尼古丁的作用是抑制欲望，那么抽完之后我仍然没什么变化，是否说明我一直都是冷静的，并不是因为崇尚做一个无欲无求的人而强行给自己洗脑，让自己洒脱。

可周游，倘若我当真是如此，思索之后恍然便会觉得自己很可怕。我认为这不能称之为冷静，而是冷酷，冷血。而它与温柔，博爱却并不冲突，在我身上形成一个相处融洽的矛盾体。我特别害怕先伤害别人，对我无底线好的人被我认为少世界上非常可怜的人，可我却好像不在乎任何人离开自己，不在乎别人伤害自己，因为我不在乎这个人，所以不会被伤害，更甚至会以看似伤害自己的方式报复回去。

周游，你说为什么善与恶能开在同一朵花上。周游，写着写着我想通了好多，可是当我想要总结的时候却感觉什么都没想明白，所以我是不是真的冷血，连自己都不爱，我不知道。

周游你知道吗，因为害怕受伤而精神暗示近十年，想做一个自由的人，我的风可以停留，却也想走就走。我是一个非常喜欢自省的人，也很善于独处，但其实我有时候也看不清自己，我也不知道我到底是在乎还是不在乎。无论我说什么好的事不好的事，无论我是无所谓还是泪流满面得表达，好像都只是在阐述与表演一样，我的大脑告诉我无所谓，可是有时候我也分不清是不是暗示的作用。

我看不清自己的内心，这对我来说当真是世界上最可怕的事情啊，周游，可这是我一手培养的，在任何情况都自由立足的能力。周游，我给自己盖了一座高塔。