早上才知道今天是母亲节，昨天晚上我已经打过电话给我妈了，就说了一些日常琐碎的小事，想来今天母亲节也应该再打一个，但是也觉得无话可说，说得深入一点又要翻旧账了，最后就搞得都不愉快了，还不如就不打了吧。
家家有本难念的经，我们家那本经也是说来话长了，今天是母亲节就来说说我妈吧。
在这里先祝我妈身体健康，心情愉快，活到八十岁（这是我妈的愿望）。
我妈今年六十二岁了，身体各项指标都还算好，没什么大毛病，在别人眼中算是一个勤快的人，我妈经营着卖鞋子的小生意，因为没有固定的铺面，一直都是骑着三轮车在城镇周边的集市上摆摊，日晒雨淋，风雨无阻。
我妈总是说生意不好做，年纪也大了再干一年就不干了，今年说明年，明年说后年，一干就干了十多年了，如今依旧还在每天辛勤地出摊，我们作为她的儿女了解她都知道，闲不住是一点，主要还是我妈每天出摊都能挣到钱。
我妈是一个特别爱钱的人，钱是对我妈最大的推动力，所以是钱一直让我妈坚持做了那么多年的鞋子生意。
我妈闲不住还是对做生意闲不住，也还对菜园子有兴趣，我爷爷死后菜园子就留下了，我妈就接手管理了。
我妈种菜也是毛毛糙糙，马马虎虎的那种，做生意是主要的，种菜只是次要的兴趣，随便在菜园子里撒点各种品种的菜的种子，想起来了去浇点水，没想起来就任由之一段时间，反正也不指望菜园子里的才拿去卖，自己也吃不了多少，收成多少无所谓。
前几年没有疫情的时候，我妈来看望我的时候，问我要点什么，我了解我妈让我妈花钱我妈就会心疼，我就说给我带点你种的菜就行了，我妈就特别乐意，总是弄一大包菜给我带来，很多也都吃不完坏了，我还觉得很可惜，我妈就说自己种的没啥可惜，烂在地里也是一样的。
我妈总是带着大包大包的菜来看我和我妹，有时候来我这边，有时候去我妹那边，我妹那里总有好东西，我妈来了我妹就给我妈带回去，我妈就高兴，而我也没有什么给我妈的，我妈就说话总是带着挖苦的味道，我就特别不想接受我妈给的菜，但是不要又说我看不起她的菜什么的，听着不舒服。
我和我妈之间出现的隔阂由来已久，小时候我就觉得我妈不喜欢我，我比较愚钝，不会说好听的话，让我妈觉得我不贴心，认为我以后会是个没有良心的。
我最难忘的就是那一次，我在夜里醒来我看见我妈在低声的哭泣，我妹没有醒来，但我就一直睁着眼睛看着，没有任何作为，后来我外婆来了我妈才没有再哭，我妈对我外婆说，我连劝都不劝她一下，外婆说我才六七岁的小孩，让我妈不要计较那么多。
那天晚上我妈哭是因为我妈和我爸争执后，我妈觉得内心委屈，就不依不饶地哭个不停，让我爸也没有办法了，只要去把我外婆“搬”来了。
第二天，我妈一早起来就不理我，不叫我，不和我说一句话，看都不看我一眼，就把我当空气一样，只给我妹把衣服穿戴好，就带着我妹去上街了。
我就一个人待在家里，内心有一种无所适从的无力感，其实我心里也知道是怎么回事，所以我内心到现在就忘记不了那时候的那种感受。
我妈天生就是那脾气特别不好的那种，在这个世上也许只有我爸能容忍她，我妈心情不好就要乱骂人，但我爸从来就是默默承受，等我妈气消了之后再去哄我妈开心，家里大大小小的事情都是我爸任劳任怨地在做。
记得小时候都是我爸每个周末去爷爷家接我们，然后轮流给我们洗澡，我妈就给我们买买衣服，洗洗衣服。有我爸在的时候，我们家是一个幸福的家。
可是天有不测风云，我爸在一场意外中离开了我们那个家，从此就剩下老老小小，孤儿寡母的一家人。
我那年八九岁，但也还是比较愚钝，不知道什么是天人永隔，单纯得还觉得自己的天空依旧那么蓝，生活还有那么多的美好。
我依旧还是和爷爷奶奶生活在一起，只是我爸去世以后，我也很少和我妈在一起，之间就有了更多的生疏。
我妈有一次回到爷爷家，我去开门的时候，我看见了我妈但是我没有开口叫她，我心里也没想什么，我知道是我妈来了，但就是没有叫出声来。接着我就去上学了，走的时候也没有叫我妈。
放学回家我听我奶奶说，我妈坐在菜园子里哭了，说我见到她都不叫她，我就回想起那个夜晚的那件事情。
我妈很喜欢我哥，我妈一哭，我哥就去安慰我妈，“妈，不要哭，长大了我给你挑水泼菜。”“妈，不要伤心了，你还有我，长大了我来养你，我对你好。”我不会想到我应该说这样的一些能让我妈听着舒服的话。
我就是天生那么木讷和愚钝的一类，但被我妈划为没有良心的一类。
我叛逆的时期尤其和我妈不合，但是我不像我妹和我妈大吵大闹，我妹会对我妈说，“养人不是养猪，给点吃吃喝喝就完了。”我妈就会对着我们说：“你们就是爹死早了没有教养。”她们吵得凶也和好得快。
我妈最讨厌我，因为我不和我妈吵，我只是把房门一关，我就什么都不管，我妈要骂什么就骂什么，要砸门就砸门，反正我就是不开，我也不出来吃饭，我就一直那么待着房间里一个人使劲的作一天，作两天，作几天。
我妈也有不放心的时候，就让我哥抬着梯子到房门上的小窗子上看看我是否还有动静，我也饿啊，但是我得忍住，让我妈好好给我说话的时候，我才出来吃东西，那时候一次就得吃好几大碗下去，感觉肚子就是个无底洞一样。
我妈拿我也没有什么好的办法，我也觉得我妈不理解我，我们之间有很大的鸿沟。
我爸活着的时候就经营着饭店，我爸去世以后就由我妈一直经营着，我和我妈之间连在我们家帮忙做事的那些大姐姐眼里都看得明白，说：“你和你妈一点感情都没有。”也不能完全说一点感情都没有，只是我觉得我妈总会把钱看得比较重，让我感受不到家的温暖，感受不到母爱。
我们姊妹都成家立业之后，我妈总会爱炫耀，“他们姊妹都是我一个人一手带大的，都是我的功劳。”我就听不惯说我是和我爷爷奶奶一起长大的，我妈就特别讨厌我，就说她没看错，我从小就是个没有良心的。
我说，“你当年要是不找那些男人来家里，你带着我们姊妹过到现在不也很好吗？那时候那些人对我们都不好，总是让我们觉得没有家的感觉，连学都没有上好。”我妈只说了一句话，就让我无话可说，“世界上可没有后悔药。”
我说，“当年不逼我去那种环境不好地方我也不会生那么严重的病，留下后遗症。”我妈说：“也没有不管你啊，还不是给你医病了，你要生病也是你命中注定的。”
我说，“不想回去，回去连个住的地方都没有，连饭都吃不上一顿。”我妈说，“你又不是大象，沙发那些不能睡啊？要吃饭，就自己去做啊。”
每次一说话，我妈总是能够找到最准确的语句来回应我，一向我觉得我还是能说的，但到我妈那里就完全词穷了，我妈的任何一句话都让我觉得无懈可击，一点都不想再争辩，一争就觉得自己要奔溃，我妈却是理直气壮，气定神闲。
我小姨对我说她最了解我妈，让我对我妈凡事只要看破不说破就可以了。现在想想还真是大智慧。
疫情以来，我妈很少来我这，我也很少回去看她，之间也生疏了不少，我妈的唠叨也少了，我突然感觉我的天地之间豁然开朗了。
原来很长时间我都在被动接受我妈那些消极的情绪垃圾。我最不想接受的就是她的那些价值观，总是觉得钱是最主要的。
跟我讲什么，“哪里有什么真心的朋友，朋友就是你要有钱才叫朋友，那个友就是有钱的有。”听起来是觉得荒唐，但是我妈说出来可以理解。
我妈是她曾经那个家里的大姐，为了照顾弟弟妹妹就没有上过一天学，所以我妈算是个文盲，因此还是吃了很多没有文化的亏，每每犯了错误也能以自己是个大老粗来为自己自圆其说。
我妈的内心还是比较强大的，她这一生也算是经历了无数折腾，折腾来折腾去，弄得众叛亲离，也没有把我妈的意志力削弱了。
我妈看到我外婆去世后留下一大笔钱，一天福都没有好好享受，内心还是受到 了震撼。
我妈也有想通的时候，也不死抱着钱不放，我妈前几年就花钱参加旅行团去过不少地方旅游，钱花得让她觉得很值。
谁都知道我妈自己的那点小生意也能攒下点钱来，但我妈就是觉得我们就是不够孝顺她，还是事事以金钱来衡量。
不想那么多了，我妈其实也有很多好的方面，对子女也都是一心希望子女好，希望子子孙孙都健健康康，每年到寺院里祈福，我妈也是很积极的。
今天是母亲节，我对我妈的评价也只是站在我个人角度，个人的感受写下来的。
有些东西该放下的就放下，放不下的就看淡一点。改变不了事实，就改变自己的心态。
那些没有妈妈的人不是更可怜吗？所以珍惜自己眼前的妈妈，生活还是要有美好的向往，祝所有的母亲，母亲节快乐！
网友评论