臧小姐是一个我从未谋面的朋友，但是她是我认识的女孩中，最喜欢的。可能在我的文章里，出现过很多“最”。但是我对天发誓，这个“最”绝对是发自内心的。我试图不用华丽的辞藻去形容这个女孩，因为真实的她是一种浑然天成的可爱。但是我似乎也找不到对于她最贴切的形容词，如果说“优秀”，我会觉得这不够可爱。如果说“可爱”，又磨灭了她那种在内心突突生长的正义感。如果仅仅是说“仗义”，那又是对她内秀的亵渎。如果我说，这是一个既优秀，又可爱，还很仗义还内秀的姑娘，我又觉得，是不是忽视了她好看的脸庞。或许，当一个人的形象在脑海里一点一点的立体，当她看似在你的生活里不存在，却又冥冥之中很重要的时候，就真的做不到用一个词来概括的了。
第一次认识臧小姐是在我大爷的雅思学习群里，她那个时候的头像是一个很沙雕的女生的照片，由于这个照片过于沙雕，我第一眼就记住了这个女孩，那个时候没想到，她会陪伴我走过一段冗长又凄婉的时光，也没有想到过，她会是我为数不多可以说是很喜欢的女生，更没有想到她会是我至关重要的朋友。
我们的第一次交集是学习群发资料，那个群资料真的让我每每想起，就忍不住吐槽，不知道为什么，解压是永远的难题。那天我刚好废了九牛二虎之力解压完成，看到她在群里说，她的那边出了一点点问题，没办法解压。我没有想太多，就给她发送了好友验证，我记得我当时是这样说的：“同学，资料我这边解压好了，如果你需要，我可以私信发给你，如果你这边不需要，请忽略。”消息一发送，她马上就通过了好友验证，我不想节外生枝，就直接把资料发过去，然后什么话都没说。现在回想起来，那段时间我真的很自我封闭，那时候我才和前面的男朋友分手（我真的，不是单身，就是在单身的路上），然后发现我不知不觉的隔绝了所有的关系，因为这段感情，我身边一个朋友也没有，但是我没有迫切的想认识新朋友，反而因为习惯了隔绝，而对新鲜的人和事更冷漠和提不起兴趣。但是，那天的臧小姐打开了我的一道窗户。那天她收到资料之后对我说：“谢谢你，你好善良呀，如果是我看到群里有人求助，根本就不会管的。”看到这个消息，我当时愣住了，我从来不吝惜我的举手之劳，是因为我自己也有无助的时候，但是这并不是我表现自己和讨好他人的方式，我虽然知道，有时候很多人会把我这样的举手之劳看成是理所当然。最多说一句谢谢，但是那天，我真的被她的那句“你好善良”所打动。事后我偶尔回想过，那一刻我大概是被这个女孩的共情能力温暖到了。
那段时间，恰好赶上她首考雅思，我因为之前考过几次，有点小经验就和她简单的说了一下，也是那段时间，我们的关系突飞猛进。从考试聊到生活，又从生活聊到感情，她是一个很有趣的女生，渐渐熟悉之后，她会给我发她好看的照片，甚至分享每天的食物，还有说她梦见Zara的事情，我感觉这个女孩每天都生活在我旁边。后来我知道了，她是学服装设计的（怪不得我觉得她的穿搭都新奇好看）。她喜欢吃水果，每天晚上都要煲剧和泡脚，喜欢和邻居弟弟出去玩，然后拍照片发到朋友圈。我们偶尔也有尴尬的时候，但是每每这个时候，我都会把我大爷搬出来开玩笑，也真的是神奇的效果，搬出来我大爷之后，我们的小尴尬能立马化解，在这里要夸一下我大爷的好用。她是一个内心很健康的女生，我说的健康绝对不是表面上的乐观，和背后抵抗悲伤的勇敢，她也会有自己的坏情绪，但是她能很正面的面对，她的坏情绪从来都不让人感觉到悲伤，就像她的开心，能让我仿佛看见一个快乐的女孩，穿着好看的衣服在我面前蹦蹦跶跶。她像是一道阳光，照进我的生活，那时候的我还没有发现她的存在于我而言有什么不同，但是在现在的回忆里，我的生活因为有她而亮堂堂的。
我以为快乐和欢愉就是这么简单而且平淡的事情，我以为故事的发展，就是我们相互解闷。直到某一天，可能是工作太闲，或者是秋天太长，某个人在“哥哥” 和“医生”的位置上待得不耐烦了，开始向着我男朋友的位置上发起了猛攻，我平静的生活在他坐在车上亲吻我手的那一刻结束，我就像是跳进了一个被焦虑蒸煮的旋涡，原来一份感情的到来真的可以让人一点也不开心，而这个过程中，臧小姐一直陪伴着我。我永远也无法忘记这样的情谊，或者说是恩情，如果说一个人的隐忍是因为坚强，那么我在这段感情里的隐忍，是因为有臧小姐。我常说，“力量有很多种，心平气和的那种最坚定”，而臧小姐就是我那段时间里的坚定。
我时长会想，如果那段时间没有臧小姐，我会是什么样子。我发现我想不出来，因为我无法想象。
在我不知道该不该接受这份感情的时候，如果臧小姐没有说，“你先见面看看，看看他怎么说。”我会不会遗憾和后悔。
在我接受了这份感情，但是彻头彻尾怀疑自己为什么会爱上这个人的时候，没有臧小姐说，“感情就是这样的，它来的时候，你会打破自己对标准的所有坚持。”我会不会不能原谅自己。
在我想要逃离我生活的地方，以便逃离这份感情给我带来的焦虑和不适时。臧小姐会对我说：“你等我，我马上学完车，你就来找我，我就有时间陪你了。”可是懦弱的我，最终也没有逃离。
在那个人故意不理我的时候，我还是忍不住给他发消息，但是我不知道是怎样的虚荣心在作祟，为了不让自己感到凄惨和尴尬，我也会同时给臧小姐发消息。臧小姐应该能知道，那些无关痛痒的消息回不回都好，但是她从没让我失望，在我等不到那个人回复的日日夜夜，臧小姐每次都给足了我尊严。
在我趴在床边上默默流泪的时候，臧小姐会对我说，“我要相信那个人是爱我的。”我的天呀，我能不知道这是善意的谎言吗？但是从臧小姐的嘴里说出，我就是能好过一点。感谢臧小姐每次都愿意说。
在我一次又一次的离开又回去的时候，臧小姐总是说，“你怎么又真香了。”然后又默默的听我诉说。
在我分手那天，我的手臂上多了一个永远伴随我的痕迹，那天那个人在逃跑，妈妈在咆哮，别人在叫好，只有臧小姐，她问我疼不疼，然后给我发了一首歌《花》，这是《送你一朵小红花》的先行曲，她说我真的很棒。
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如果我以后有幸回想起那段时光，我会记起我被那个人蹂躏着，也会记得，我被臧小姐善待着。生命永远都不会让一个人一无所获，臧小姐于我而言就像是汹涌的长河里，一双拉着我的手。或许欢愉，就是一段不快乐的经历逝去，却在回忆里让人痴迷。对于生命的这一段，臧小姐属于欢愉。
也许是我真的没有见到过太多的善意，所以臧小姐的善良和公平总是能让我驻足，说起来好笑，那么多年来，臧小姐居然是这个世界上第一个让我相信友谊的人。想起分手之后的某一天，我和臧小姐说，我把那个人拉黑了。一向是温和的臧小姐那天居然说“干的漂亮！”我问臧小姐为什么这么说，臧小姐说：“因为他伤害了我。”我记得我看着臧小姐发过来的那句话，眼前逐渐从清晰变成模糊，然后泪水夺眶而出。我的老天爷，我真的太喜欢臧小姐这样，不张扬的正义感了。
写到这里，这个关于我和臧小姐的故事大概是到了尾声了，我发现自己用尽了一切办法，都无法完整的呈现这个我很喜欢的女孩。大概是因为，我们没有机会在生活里面对面的相处吧。随着时间的推移，我们终将会渐行渐远，去到不同的国家，开始不同的生活，然后从一个家，到另一个家，成为微信里那个一直存在，但是很多年没有什么联系的人。这是我能想到的，关于我和她的最幸福的渐行渐远。我趁着我们还经常说说话的时候，写下这篇文章，希望能用这样无力的方式，留下并纪念这个出现在我生命中的女孩。也希望在未来，我能用我的文字塑造出更真实立体的她。希望我最喜欢的臧小姐，能永远年轻，永远朝气，永远开心。
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