并不是已经看破红尘，而是觉得那些美好离自己太远了，触摸不到，于是用人间不值得来自欺欺人。在自卑和超越一书中，作者提到最重要的一点是对他人的兴趣，如果一个人只关心自己，那么他就会很痛苦，很容易生出无意义的想法。
很不幸，我总是陷入一种困境里，我渴望亲情爱情友情，但我又自卑而怯懦，不相信感情，自私自利，心胸狭窄，只有钱能带来安全感么？
扪心自问，我并没有收到过什么特别不公的待遇，但我不知道我为什么成了现在这个样子。我自卑的原因仅仅是因为我来自农村而周围人都来自城市么？我已经很幸运了，相比于那些想接受教育却没有机会的人，比我惨的人多的是，不，我这不叫惨，叫自我放弃，明明有这么好的资源，居然一直在纠结所谓生命的意义。觉得努力无用，觉得人生没什么意思，觉得社交毫无意义，觉得自己一无是处。
刚给妈打了一个电话，她又买了一头牛，只为付我上大学的生活费，我不知道该说什么，不敢告诉她我在大学的每一天都在煎熬，但我也不想回家，这个寒假希望能去送外卖挣点钱，好让爸妈轻松一点，这个家庭给我一种很脆弱的感觉，仿佛随便一个意外就可能让它崩塌。我又不想承受来自家庭的压力，万一我大学毕业没找到好的工作，他们会怎么说？
当然我现在说这是杞人忧天。我给哥打电话说我大学很迷茫，他觉得很好笑，怕什么，车到山前必有路，就算你大学毕业找不到合适的工作，你还能饿死么？给自己定个目标，没课的时候打打球玩一玩，都是可以的。我始终迈不过这个坎，一方面我想好好学，但我又没什么耐心，常常是自欺欺人的把作业做完，我也很讨厌这样的自己。
我不喜欢被逼着做什么事，可我又没法驾驭我的自由，有权利管理自己时间的时候，我感到一种虚无的恐慌，好像想去找一个稳赚不赔的事做，心急的要命，最讨厌的威胁一般是这样的，你要是不好好学就拿不到学位证，然后你就不好找工作，然后你的人生就完了，这当然是出于好心，但我却很讨厌，那又怎样不就是虚度一生么到头来不就是安静的离开悄无声息么？你们不要再这样制造恐慌了好不好？这个社会成功学太盛行，以至于我已经很难从中感到振奋，只会觉得厌烦，你们够了没？能不能给别人一点自由呼吸的空间？喝了鸡汤会让我们开心么？也许有那么一瞬间，但更长久的是对自己和鸡汤的怀疑。写鸡汤的人，敢问一句，你要能这么牛逼，还来着装什么？有这写鸡汤的功夫自己去努力学习技能，提升自己，健身，读书去呀。不，你他么只会在写一遍一遍的鼓吹越努力越幸运，那你还有时间来这装逼？努力去呀，在这装逼就是你努力的方式么？我放弃知乎的一个原因就是装逼的人太多了，看来人人都有当老师的潜在心理，总想去安排一下别人的生活。拜托，你把自己活明白了就OK了了吧，何必对别人指指点点，为别人定义优秀的内涵？说白了就是虚荣心膨胀来显摆自己的。
我们接触的信息很多但这并不是什么好事，各种人利用人们急功近利的心理，在网上大发特发鸡汤，做起人生导师的活也丝毫不觉得惭愧，我只能说一个愿打一个愿挨，你们愿意看就看去吧，好好供奉那些收你们智商税的大爷们。
最后会到我自己身上，说实话我受到的毒害已经很深了，总会感到愧疚，为什么自己这么平庸，不够努力，不为父母着想，像一块巨石压着我。我真的不想再这样下去了。我可能会在某个普通的清晨崩溃，希望那天们来的晚一点。
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