第六十六節 高塔崩塌
其實已經快走不動了，不知道自己到底是否選擇了正確的道路。
還是說，仍然走回了像以前那樣的病急亂投醫，給自己找了個地方學習，短暫逃避，事實上真正的問題卻還沒有解決。
是啊。在玄大收穫確實很多。
但我也明顯發現自己的生活大不如從前：尤其在物質層面上。
當同齡人都在月入過萬地按部就班拿工資時。
我竟然開始回憶：曾經的自己儘管做著不喜歡的工作，但花著月光的錢，不在乎價格。只因為我能掙，還掙得多。
現在呢，每日遊蕩在校園和家庭兩點一線。
感覺自己是個吃老本錢的廢物。
很多時候會想問自己：既然我什麼都走馬觀花看過一圈，為何就是沒有辦法在一處停下來呢。
剛剛在新一期的書本費上花掉了兩千塊。
這同學費比還真的不是個大數字，但我覺得課程裡學的內容似乎一點都不吸引我了。
如果真心喜歡，應該是迫不及待翻開新書吧。
事實上我沒有，一回家就將大摞書扔在家門廳的地板上。
直接踩著拖鞋進了房間。關上門，仰面朝天躺著。
這次我沒有哭，只是想嘲笑自己。
曾經以為我病急亂投醫就可以找到自己真心所向，結果呢，到頭來發現自己的熱情根本不會停留三分鐘。
所有的時間精力卻已經花掉了。
如果我一無所長，容易被取代，我又怎麼去告訴自己值得驕傲。我又該如何去面對自己曾經的願景。
第一學期繳學費時候的躊躇滿志，第二學期繳書費時候的悲傷，形成可笑的對比。
這條路真的適合我麼？
越想越頭痛。
望著家裡各種書籍。教材。筆記。
我竟然想把它們全扔進垃圾桶才好。
許多人都鼓勵過我，我卻覺得現在無力面對任何人。
論修持，我肯定比不上專心修行的林中僧人。
論博學，我也不及潛心研究的博士們。
論實踐，我也沒有這方面的太多經驗。
感覺自己跑東邊漏西邊。撿了芝麻又丟西瓜。
是不是我還是應該回頭，重新做一個朝九晚五的月薪族？
這種困擾，都沒法跟任何人講。
我到底來這裡是幹嘛的。體驗自己一無是處？
這樣的遊戲豈不是逼迫我直接按下game over鍵麼。
一想到自己在這場遊戲裡面已經浪擲了不少裝備在自己根本不需要的事物上，我更加懊喪，感覺自己把一首不好不壞的牌打的稀爛無比。
錢固然沒有生命重要，但如果自己沒有能力讓自己過上之前的生活， 那我走這條路的意義何在？
為何上天沒有垂憐於我呢？也許我只需要再堅持一年，就能有曙光了呢。
但也許，再堅持三年，還是找不到任何發展方向呢？
這個念頭一下子擊倒了我。
天旋地轉。
房間裡播放著巴赫的交響樂。
還記得第一次聽它時，我還是個大學生，徜徉在古典音樂的世界裡忘卻了一切煩惱。
現在卻在大小提琴的交疊聲中細數我的焦慮。
是啊，我承認，我貪心，想要一切。無法割捨。
到頭來，發現自己，仍然一無所有。
還記得自己將八百塊的香水賤賣出去時，以然嘲笑我「你這樣賤賣，別人才不信是真的呢」
可是我不賤賣，連賣都賣不出去啊。
靈性的世界，对我来讲，也是这样。
这条路，什么时候会被我关上大门。
也许就在不远的时刻吧。
我，预感着导火索的爆发。
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