认识自己，是一个难题

​昨天下了一夜的雨，晚上睡得很不好，今天早早地又醒了，躺在床上，看着天色一点点亮起来。

最近事比较多，心里很乱。

亲戚家孩子今年中考距我校录取分数线差三分，给我打电话，说，差个两三分还算差呀，你在那待了那么多年了，这点事还办不了呀，花点钱送点礼，怎么也得让孩子去。

我为难地说，这事，我真办不了。

如果差个三两分不算差，分数线还有什么意义？

当看到江苏省的高考状元因为选考有个B+，不符合清华北大的招生规则，清北只能忍痛割爱的消息后，我一方面为这个女孩惋惜，一方面为清北叫好。

没有规矩不成方圆。

我喜欢规矩，也愿意遵守规矩。

我觉得自己是一个笨人，一直都是。这个“笨”一方面是从小父母给我的暗示，一方面是我对自己的认识。我上学时成绩还可以，很顺利地上了大学，但是，除学习之外的很多事情，我都无法搞定。父亲曾恨铁不成钢地说我，上学都上傻了。

知道自己“傻”，有时会选择性逃避。

当一天看到“我是谁？我从哪里来？我到哪里去”三个问题时，我想了很多。可以说，这三个问题简单地表述了生存的状态，又深刻地触及了生命的本质。每每想起这三个问题，我都有或长或短的沉默，或者沉思，仿佛进入到一个无比邈远而深邃的地方。

我无法回答后两个问题。过去已去，未来未来，我只能跌跌撞撞踉踉跄跄地去追寻第一个问题的答案。

我是父母的女儿，我是丈夫的妻子，我是孩子的妈妈，我是学生的老师，我是学校的员工，我还是社会的公民……这只是身份的确认，但我，到底是谁，或者，我认为我是谁？

我是一个很保守的人。

我没有闯劲。老张当年在京服役，曾有不少人认为我应该进京，九十年代初的本科生还不算差，况且我有几个同学已经在京。但是，我还是选择了两地。一方面是一直听父母的话，认可他们“养孩子就是防老”的想法；一方面也是怕前路漫漫，怕颠沛流离，怕碰得头破血流，在小县城里可以安居乐业，可以安稳舒适。这些年里，我曾有几次离开现在工作的机会，但最终我都放弃了，这固然有对这份职业的喜欢，但我觉得内心深处还有一种怕。

我是一个能吃苦的人。

大张三个月大时，我带着从劳务市场找到的，毫不了解的保姆，住进了学校的宿舍。大张两岁时，我上三个毕业班的课还带一个班主任。我一边踏实努力地工作，一边笨手笨脚地照顾孩子。在好多人眼里，哪怕是现在的我，都觉得那时的我很不容易。我也许遇到过很多麻烦，但是在我看来，这些都算不上挫折，而是对自己的一种历练。

我是一个很知足的人。

我相信天道应该酬勤，努力工作就应该获得合理的报酬，但是，如果没有，我也会选择接受。曾有同事很直接地说我奴性十足。诗人哈扎拉尔说，现在我既不清贫，也不乏味，大概可以做一个教师了。但，现在，我一边努力工作，一边纠结着今天是带孩子出去改善一顿还是在家吃稀饭馒头。

我觉得自己能够不必面朝黄土背朝天，不必在烈日下挥汗如雨，有稳定工作，有固定收入，我的人生，已经算得上美好了。在这之外的每一点成功，每一点得到，都是惊喜，都是净赚，都是人生账本上的一笔巨大财富。我像一个守财奴一样，会时不时盘点这些财富，告诉自己，我拥有的已经不少了。

我经常痛苦的是，我看不到自己的不成长。

我觉得自己一直在努力，用心地备课，认真地讲课，保持着热情和激情，可是，这么多年过去了，我却没有可以证明自己曾经努力的东西。现在，几乎每天，我都会写下一些文字，我想，我这是在用文字来记录自己，以此来告别过去的自己，狭小的自己，陈旧的自己，不够好的自己，并期待新的自己。

人生有一种困境，叫身不由己；人生有一个难题，叫认识你自己。

望望来时的路，那里，有很多个曾经的我，曾经幼稚的我，曾经莽撞的我，曾经天真的我，曾经迷惘的我，曾经豪情万丈的我，曾经悲观失望的我……但是，那已经都不是我了。

日子还有很多，我要学会修炼一颗好的心，修炼一颗谦卑恭敬的心，让自己能够贴地而行，让自己能够认可自己。