对不起宝贝，从知道上天把你赐给我们的第一天起到今天已经是55天了，可是我才想起记录这一切奇妙事情的发生 记录着其中的点滴心情，其实我还没有习惯称自己为你的妈妈，因为总是有那么些许别扭 ，我想这个角色我会慢慢的越来越习惯的。
你知道嘛，家里所有的人为了迟来的你付出了多少的心路历程和折磨，不过归根原因于我和你的爸爸，为了自己自私的所谓自由美好生活，尽情的挥撒着我们的青春。就像医院为了保住你的老伯伯说，我今天所付出的的任何困难都是对我的惩罚，为了曾经的自由所有付出的代价。之前我一直不愿意接受一个小朋友闯入自己的世界，也许其中有个深沉自己都没发现或者不愿意承受的原因就是，我是被自己妈妈抛弃的，我没有感受过母亲，母爱，撒娇（所以把你爸爸当成我这辈子弥补撒娇的救命稻草），我对所谓的母子女之爱非常麻木，其中又经历了太多病痛的折磨。所以这一切种种导致我们今年已经35了 ，才有了你这个小生命。为了让你来到这个世界，这一年我付出了异于常人的努力，我开始改变的自己的急躁要强所谓自尊的性格，改变自己的认识 ，改变自己的生活方式，为了你的到来我们天天翻山越岭去锻炼，骑行，太极，站桩 ，易经，黄点内经，你的爷爷奶奶太奶奶天天去求助神仙的保佑 ，保佑你快快来到我们这个大家庭。
我最怕别人问我：你怎么还没来，我都多大年龄了，我想丁克嘛，好难想象你再不来，感觉我真无颜面对江东父老。可是妈妈不相信，老天爷会惩罚我们这样善良的人，善良的家庭。也许你是个淘气鬼，也许是时机没到，在我们无数次快绝望了的时候，你却意外的来了。
你知道嘛，你的到来真的是天大的意外和惊喜，知道你到来的那一刻，我脑子就像被炸开了一样，你老爸一脸麻木不相信处于梦游状态中，当天晚上我整个人处于一种无法安静的状态下，在客厅和卧室之间来回踱步，一夜无眠。一直想着你到来的不可思议，犹如做梦一般。我好想瞬间告诉全世界我怀孕了，可是我只在心理进行了呐喊，因为明间流传说，刚开始你不稳定的时候，太多人知道会把你吓跑。所以我们为了你的安全只默默的告诉了你的爷爷奶奶。前一天还在奔跑的妈妈瞬间不知如何迈步，不知如何呼吸，不知如何上厕所，我所有的生活和感觉瞬间发生了翻天覆地的变化，包括我的心理，惊喜，紧张，但对于我这种性格的人来说，大部分是一种焦虑，可能别人觉得不应该更多的是惊喜吗，可是妈妈不同的人生历程和成长环境造就了我多愁善感的性格，别人是无法体会我那种特别的情绪。因为也许我太在乎你了，所以知道你到来的这一周，我一直在一种焦虑和紧张中度过的，打喷嚏都害怕把你喷走了，你是不是觉得我很好笑，无知的可爱。但是由于妈妈年龄大了，所以孕酮给你的能量太低了，不停的紧张害怕，所以医生伯伯给我开了很多保你的药，还要打针，爸爸说他最害怕打针哈哈，要是他死活也不打。经历了漫长的一周之后，准予你的指标上来，可是医生又说你还没有发芽，要一周后再来看你没有发芽成功，这一句又把我打入黑洞的状态中，不过相比之前已经没那么严重，因为我已经没有精力去紧张，你开始折腾我，让我不停的恶心昏睡，精疲力尽，爸爸下班辛苦费心做的所有饭都被我嫌弃，什么都吃不下去。可是好多妈妈告诉我说竟然越难受，你就越安全，我真是颠覆了我的认知，所以突然有一天不难受了，我竟然难过了半天，是不是觉得我很搞笑，天天就在这种复杂奔溃高兴犹如过山车的心情下度过了又一周。就死这这周看你是否发芽，我在等待做b超的时候都紧张出了汗 ，当那位阿姨告诉我说看到了你的小芽长出来你有心跳了，你知道嘛 我瞬间不知道为什么好想哭。
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