莲花

她是一个平凡的家庭主妇，要说她每天做什么，除了做饭烧菜就是打扫卫生整理屋子，或者快到放学时间骑着车接送孩子，这些在我看来琐碎又疲惫甚至有些没自身的价值。

我平凡的生活发生在外婆的老房子里，家里两个房间，小的时候我和外婆一间，大了些和爸妈还有哥哥他们挤在另一间，爸妈很早的时候就下岗了，我还小的时候爸妈那时候有做点小生意弄了个摊位卖服装，后来也没做了家里也没了收入来源，唯一可能的收入是不足以维持生存的几百块房租还有他们时有炒股，但是估计亏得多。

我至今也不知道具体我们一家人怎么生活到现在，虽说生活在省城中心区但从小家里就很拮据，十年如一日别说添置什么，家具破破烂烂扔了都舍不得，家里来个客人都是昏暗的灯泡和又脏又破的桌椅连喝口水都是连个干净杯子找不到的，渐渐的别说朋友亲人往来都愈加少到没了。

要说为什么我一家生活成这样，一方面肯定是经济原因另一方面，我家里都没有谁打理收拾屋子，应该算是生活态度不懂过日子，加上本就老旧的屋子，日复一日的颓败，但是她经常会来我家。

她每次来家里会到附近买好菜，洗干净做一桌好吃的菜，打扫屋子，有时候会带我一起去逛旁边的超市，问我有没有想吃的零食，我很不好意思所以基本都是摇头说不知道或者没有，她就自己给我选了一大袋各种好吃的。我记忆里父母没有给我买过新衣服，我穿的大部分是大我一岁的表姐的，她有时候带我去买衣服，有时候买好了放在我床头，衣服裤子鞋子，但凡她买的我都很宝贵。

那时候，有一个人对我很好，我还不会多想。

第一次让我内心涌起感动的情绪，是我初中时候，有一天中午放学我的自行车被偷了，回到家告诉爸妈后内心有些小焦虑和害怕，那天中午她正好在，听到了这事她走入房间，把钥匙递给了我，我很惊讶，那个红色笑脸的五角星的海绵吊坠，是她的钥匙。那时候我内心暖暖的，心底默默的落泪了，红色笑脸的五角星的海绵吊坠所以这个场景我忘不了。她的自行车真的很好骑。

我的第一个生日蛋糕，那天看到在桌上，爸妈说是她买的，我好惊讶，看《狮子王》是在她家，她特地带我去她家因为觉得小孩爱看，那时我家没有DVD，《还珠格格》也是在她家看，因为我家里没有有线电视，快乐大本营我也在她家看的百闻一见。

到了高中，有一天中午我骑着车去上学，她和我一同骑车出门了，到了学校有个同学路上说看到你和你妈一起，我心想她不是我妈，但什么也没说，说真的，有时候，我会想如果她是我妈妈多好。有一次放学晚上到家，没有人，一个人饿着肚子，饿极了想办法弄了点吃的，一个人偷偷的落泪了，那时候多希望一家人其乐融融暖暖的吃饭。无数这样的小事，让我在家感受不到关爱，不想怪罪谁，我逃避了，开始叛逆。

后面班里愈是有冲刺高考的压力，我愈是厌倦了读书的日子，那段时间我迟到，逃课，我想逃避，我泡在网络，一个人通宵，游戏，哪怕什么都不做，我不想回家不想家人找到我。一个女孩我性格已经边缘了，爸爸在网吧找到我，要把我带回家，在那个岔路口我看到她也在找我，那时候我一下就哭了。

一个人要堕落会给自己找千千万万的理由，我会说自己家里连个看书的地儿都没有，我会说我喜欢的书为什么我不能看，每天试卷压抑得让我喘不过气，我会说我根本不知道为什么要努力，我会说我有时候回家都没有饭菜我好饿，一个人要堕落会给自己找千千万万的理由，但是要选择好好生活什么都不需要，只是因为一个人，就因为有这么一个人。

那天之后我们什么也没说，她叫我去她家，我住到她家，尽管没有床我睡沙发打地铺，每天六点多起床坐车一个小时到学校，虽然原本家到学校20分钟路程，在那几个月我每天算规律的复习，直到高考后我才回家住了。她说，如果早点去她那儿住，我可能可以考更好的学校。

高考那天吃早餐我哭了，因为她不知道怎么说到我高考完，大概说我可能又会网吧泡着，那一刻，一句不经意的话在我却能成为了刺伤，怎么能这么想我。

我真的不想，明明想好好生活。一直以来，我是多么渴求温暖。

高考完，需要钱的我鼓起勇气在商业街一家鞋店应聘做营业员销售，很辛苦经常忙到凌晨为了千元工钱。两个月后我去了大学我内心最感激的人是她，正如一开始我就认为她是我生命中的贵人，但是我从头到尾从未对她说过哪怕一句谢谢。我没有向朋友提起过我的家庭，我对自己的家庭有着深深的自卑，对她有着说不清的愧疚感恩却沉重，不知道能做什么，现在想来，为什么不能好好面对生活。那时候我心底里在乎的或许是为什么我的家人不能温暖关爱。

四年大学，我算是离开家了，生活费我不够用时候我不想问家里要，他们供给学费想办法弄钱真的煞费苦心，如此换来的大学时光，我并不觉得值得。

我毕业后，在家乡找工作，一份千元文员职位都要拒绝我，最后我南下深圳开始打工，期间她托人找一份工作让我回去，我推脱不成，回去做了三天重又回到深圳，她希望我有份稳定工作即可，可我不满待遇低下的安逸，年轻的我眼高手低，但是我知道即使她为了我能有一份这样的工作，也要求人送礼。

外地工作两三年，去医院检查。我生病了，结核，她坚持要我回家治疗，好了再走，我不想在家四个人挤在一个屋，自己在外面租房。这一年妈妈告诉了我，他们要买房问她借钱拿了20万，结果言而无信没有还，拿去炒股亏了几万块，我坚决的要爸妈不管怎样也要还上钱，但是劝说无用。

那天接病院中的外婆，她在路上也叫我劝爸爸不要炒股，哪怕定存也好。原来她已经心里有数收不回来了，也不打算收了就希望我们家能存着。我觉得我一家人都是骗子。我想为她打抱不平。我们怎么能这样。

傍晚的时候，她打电话给我叫我出来拿她做的糯米莲藕，我在路口报刊亭等她，她把菜给我，突然说这是五千，如果我有多我还能多给一点，你看病需要，我大吃一惊。

说完她立即就走了，回到家我一个人静静的落泪了，我托外婆还给她，我不需要，我怎么忍心。

几天后，我妈妈说她给了她钥匙，一套三室一厅，让我可以有住处，我们一家都可以不用挤在一起。

我感慨人怎能如此。

有时候我有些恨她好到太过了，好傻好傻明明还有自己的家庭，但我真的好佩服好佩服，一个人怎能十几年如一日的为他人付出。

她经常骑着四十多分钟的车到我家做一桌子的可口饭菜，打扫一番，脏的衣物她带回家晒干叠好送回来，不时的买好吃的送来，偶尔买电器给这边，外婆想吃炖鸭她炖好了送了来，现在外婆病了每天去医院照料，外婆总说要是没有她自己真是。。。

记得的不记得我无法细数，她早已超越了本身所该承担的，而且还是一如既往，无怨无悔的不求回报的付出。

于我真的不是一句谢谢能承载的感动。

我最喜欢的颜色，密码设置都和她有关，她的孩子我是如此欢喜，头像设置是莲花，因为她的名字有这个字，莲花也代表佛。

她所做的点点滴滴让我歇斯底里的内心归于平静安乐。

如果没有她，我的人生早就堕落了。

而我从来也没能说出一句谢谢。

从我还未上学到现在工作几年关于她最多的记忆，就是她买菜摘菜洗菜做饭，然而就是这些于我无比温暖。

她就是这样一个，再平凡不过的家庭主妇，每天接孩子上下学煮饭烧菜。但她在我心里却如此的不平凡，足以改变我的一生，小小的光亮照耀我，我的家人。

之所以选这首卡农，就是觉得她给我淡淡的温暖和感动却永恒的刻在我心头。